Daniela Gasparini - Psicóloga especialista en genero | Roxy Con Vos
Radio Con Vos - 30/5/2025 - Duracion: 18:32
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Transcripción
00:00:00Bueno, y justamente, ¿no? Hablar de
00:00:01amor, de relaciones, de pareja, de todas
00:00:05estas cuestiones que nos siguen
00:00:06interrogando y atravesando todos.
00:00:09Estamos en comunicación con Daniela
00:00:11Gasparini, que es psicóloga y que es
00:00:14especialista en género. Daniela, ¿cómo
00:00:16te va? Hola, ¿cómo estás? Un gusto
00:00:19hablar con vos. ¿Por qué nos sigue
00:00:20importando tanto hablar de relaciones y
00:00:22de amor?
00:00:24Y porque está muy afianzado nuestra
00:00:25cultura el amor romántico.
00:00:28escuchaba los recortes que que que
00:00:30hacías y me parecían superinesantes
00:00:33porque, bueno, está hablando del pasaje,
00:00:35digamos, de verse desde la perspectiva
00:00:38individual a la perspectiva colectiva y
00:00:40como en la historia también eh no
00:00:43solamente se han afianzado los mandatos
00:00:46de de cómo es ser una mujer, cómo es ser
00:00:49un varón y cómo eso también te definen
00:00:51las relaciones sexoafectivas, ¿no? Y y
00:00:54si no es armor romántico, pareciera que
00:00:56no es amor. No es amor. Claro, claro. Y
00:00:59si no sufrís y si no la pasas mal, no es
00:01:02amor. Exactamente. Entonces digo, claro,
00:01:05¿y quién sufre? No, también, o sea, de
00:01:08qué mirada vemos el sufrimiento, porque
00:01:11quien generalmente sufre es la mujer.
00:01:13Sí.
00:01:14Mira, eh justo estaba la otra vez
00:01:18mirando un poco, ¿no?, eh cómo se
00:01:20reconfiguran las relaciones sexofectivas
00:01:23hoy con las redes sociales y demás que
00:01:25tenemos para hablar un montón, pero
00:01:27pensaba que hasta el año 1995 en nuestro
00:01:30país, el adulterio era considerado un
00:01:32delito y estaba en el código penal.
00:01:34Claro. No estamos hablando de hace tanto
00:01:36tiempo. Claro. Sí, sí, sí, sí. ¿Y a
00:01:37quién le afectaba principalmente?
00:01:40Sí, a las mujeres. Sí, a las mujeres,
00:01:43porque las mujeres eh no podían tener
00:01:46una eh una relación extramat matrimonial
00:01:49en ningún lado y era si la tenía en
00:01:52cualquier lado, ¿no? En un lugar
00:01:54público, privado, en su casa, en la casa
00:01:56de su amante y demás, era considerado
00:01:58delito. Pero si lo tenía el varón, ¿no?
00:02:00El varón era considerado delito
00:02:02solamente si la tenía, por ejemplo, en
00:02:04el en la misma habitación o en la misma
00:02:06casa donde compartía con su mujer, ¿no?
00:02:09Ah, no sabía esa diferencia, o sea, que
00:02:12hasta como una necesidad, era del
00:02:14hombre. Ah, claro, claro, ¿entendés?
00:02:18Claro. Sí, sí, sí. Bueno, me hace
00:02:20acordar a lo que nos decían las abuelas,
00:02:22¿viste? De bueno, pero o lo que dijo
00:02:25Mirta Negrán en un video hace muchos
00:02:27años. Bueno, pero mi marido siempre
00:02:29vuelve a casa después
00:02:32como hasta esperando. Es claro como como
00:02:34diciendo, "Bueno, él hace sus cosas,
00:02:36pero igual después vuelve a casa. Eso es
00:02:38lo más importante.
00:02:40Y ahí se juega algo del narcisismo
00:02:42también en el ejemplo que traes, que
00:02:43está bueno y que y que también se le
00:02:46juega en el narcisismo al varón cuando
00:02:48eh la mujer lo cuestiona y lo supera,
00:02:51¿no? Eh, sí, muchas veces eh digo, los
00:02:55varones entablan relaciones con mujeres
00:02:58que no lo cuestionan. Claro. Porque
00:03:00tienen miedo a ser cuestionados. Sí, sí.
00:03:04Y y la mujer dice, "Bueno, sí, está
00:03:06bien, tolero esta este esta infidelidad
00:03:10porque porque siempre vuelo, porque en
00:03:12realidad a quién quieres a mí." Claro,
00:03:15yo soy la elegida. Igual yo soy la
00:03:17elegida más allá de todo y de las que
00:03:19elija en algún momento son todas
00:03:21momentáneas. Yo soy la la firme, la
00:03:23fija. Es es como nada. Es un
00:03:26pensamiento, eh, Mirta Allegran lo
00:03:28reflejó en una entrevista con Ginsburn
00:03:30desde hace, no sé, tendrá 20 años esa
00:03:32entrevista, tal vez un poco más, pero
00:03:34refleja el pensamiento de muchas mujeres
00:03:36de esa época. ¿Y qué tiene y qué tiene
00:03:39que ver con las relaciones de género?
00:03:41Mira, eh hay como establecidos como
00:03:44incluso eh lo que se llaman los pares
00:03:47dicotómicos de de de bueno, ¿dónde está
00:03:50ubicada cada cuestión en en la mujer y
00:03:52en el varón, ¿no? Entonces, la mujer es
00:03:55emocional. La mujer es lo subjetivo, lo
00:03:58sensible, lo que está en el ámbito
00:03:59privado y el varón es lo racional, lo
00:04:02inteligente, lo que está en el ámbito
00:04:03público, lo abstracto, lo objetivo, ¿no?
00:04:06Es el que piensa. Eh, bueno, estos estos
00:04:10pares dicotómicos, ¿no?, que que además
00:04:13no solamente son dicotómicos, o sea, son
00:04:15opuestos entre sí, sino que tienen una
00:04:17jerarquización, ¿no? Y y terminan
00:04:20diciendo como, "Bueno, lo racional es
00:04:21superior a lo emocional, entonces la la
00:04:25mujer que sufre es eh inferior al
00:04:28varón." Claro. Entonces, se han
00:04:30construido en la historia relaciones muy
00:04:33asimétricas, relaciones asimétricas que
00:04:35terminan siendo relaciones de asimetría,
00:04:38de poder, ¿no? Eh, donde el varón puede
00:04:41y la mujer no puede. Entonces, sobre esa
00:04:44base se construye el amor romántico,
00:04:46porque el amor romántico lo que necesita
00:04:48es la mujer en el ámbito privado, es la
00:04:51mujer emocional que todo lo tolere, que
00:04:53lo espere al hombre con un plato de
00:04:54comida caliente, que se reproduzca, que
00:04:56tenga funciones de cuidado, de
00:04:58reproducción, que tenga hijos, hijas, y
00:05:01que le todo eso le contribuya, sí, al
00:05:04varón a poder seguir sosteniendo sus
00:05:07estatus, sus privilegios en el ámbito
00:05:09público y también es una contribución al
00:05:12poder económico.
00:05:13eh y social mundial a un orden
00:05:16determinado. Entonces, el amor romántico
00:05:18es algo que está establecido
00:05:20contextualmente y que es político, ¿no?
00:05:23Por eso está tan buena esta serie que
00:05:25viene a mostrar un algo disruptivo e en
00:05:29el amor romántico. Te viene a cuestionar
00:05:31un montón de cosas, ¿no? Estaba leyendo
00:05:34en Instagram, no no dice la referencia
00:05:36en qué lugar se hizo este estudio, pero
00:05:38bueno, un estudio revelaría que cuanto
00:05:40más inteligente es una mujer, peor le va
00:05:42en el amor,
00:05:45porque la inteligencia femenina intimida
00:05:48al hombre. Ahí va.
00:05:50¿Qué pasa con esto? Bueno, la
00:05:52inteligencia femenina intimida la al
00:05:55hombre, o sea, le genera inseguridad. Te
00:05:58lo traduzco. Es es como y ahí se juega
00:06:01el narcisismo del que hablábamos, ¿no?
00:06:03Claro. Claro, claro. Por eso muchas
00:06:06mujeres en puestos importantes, mujeres
00:06:09destacadas por por lo que sea, digamos,
00:06:11les cuesta más encontrar pareja. Esto es
00:06:13lo que dice este estudio. Eh, no sé vos,
00:06:16¿qué opinas?
00:06:17Bueno, mira, hay hay algo de cierto en
00:06:20eso. Digo, más allá de de que hay
00:06:22algunos estudios, hay otro también creo
00:06:23que de la Universidad de Yal dando
00:06:26vueltas, eh, que hablen un poco de esto,
00:06:29¿no? De de de qué se elige cuando se
00:06:31elige, ¿no? ¿Cuál es el objeto de amor?
00:06:34No, diría el psicoanálisis, yo diría,
00:06:37¿cuál es el sujeto o la sujeta de amor o
00:06:39de acuerdo, no? a cada etapa de la vida
00:06:42también, porque eso va cambiando, pero
00:06:43hay cierta repetición y la repetición es
00:06:45cultural, por eso está bueno esto de,
00:06:47bueno, lo colectivo, la memoria
00:06:49colectiva, es son los mandatos, es lo
00:06:51cultural que a nosotros nos
00:06:54nos, a ver, la cultura eh nos preexiste,
00:06:58o sea, y también nos forma porque
00:07:01nosotros nacemos acá y tenemos
00:07:03determinada forma de ver la vida porque
00:07:05nacemos en una cultura determinada que
00:07:07nos dice lo que está bien, lo que está
00:07:09mal, lo que está
00:07:10permitido, lo que está prohibido. ¿Y qué
00:07:12pasa? O sea, digo, las mujeres también
00:07:15tenemos que pensar que eh nos han puesto
00:07:18tarde, hemos llegado un poco tarde al
00:07:21sistema universitario, a los puestos de
00:07:23laburo, el techo de cristal, ¿no? Que si
00:07:26vos ascendías a un lugar de poder era
00:07:28porque habías hecho algo,
00:07:32¿no? Sí, sigue existiendo ese prejuicio.
00:07:35A votar, sigue ese prejuicio. A votar, a
00:07:38votar. Ay.
00:07:40todavía en la ciudad de Buenos Aires que
00:07:41no permiten eh que se asocien mujeres. O
00:07:45sea,
00:07:46bueno, o sea, estamos hablando de la
00:07:48ciudad de Buenos Aires, a esta altura de
00:07:51la vida, ¿no?
00:07:53Digo, hay cuestiones que tardaron en la
00:07:56historia y que se vieron también gracias
00:07:58a a la discusión en el ámbito público de
00:08:02de los movimientos feministas. Sí. de
00:08:05cuando las mujeres discutían por qué las
00:08:07mujeres no entramos a la universidad,
00:08:08hay que entrar en la universidad. Y eso
00:08:10fue toda una revolución eh en los 70,
00:08:12por ejemplo, ¿no? Digo, entonces hay
00:08:15algo de de del privilegio que tuvo
00:08:19históricamente el varón de ocupar esos
00:08:21espacios, de ser el racional, de ser el
00:08:24inteligente, de ser el público, el
00:08:26reconocido, que es ocupado también por
00:08:28nosotras. Entonces eso intimida y pone
00:08:31en discusión la masculinidad incluso
00:08:33porque le genera inseguridad. Entonces
00:08:36es eso por un lado en relación de la
00:08:38perspectiva del varón y en relación de
00:08:40la perspectiva de mujer también tenemos
00:08:42que poder analizarlo porque eh digo, si
00:08:45yo te pregunto a vos, ¿no? Que eso me
00:08:46pasa, yo lo hago este ejercicio. Bueno,
00:08:48a los 20 años y yo qué toleraba y qué no
00:08:51toleraba de una relación sexuafectiva,
00:08:53¿no? Sí. No, cambió, cambió muchísimo lo
00:08:57que yo toleraba y lo que no toleraba y
00:08:58lo que quería y lo que no quería. Eh,
00:09:01exactamente, porque bueno, vas
00:09:03creciendo, vas pasando por experiencias
00:09:05que que bueno, que no te gustaron o
00:09:07otras que sí te gustaron y las queres
00:09:09repetir. Bueno,
00:09:10realmente el inconsciente nos lleva
00:09:13también a cometer ciertas repeticiones,
00:09:15¿no? Caemos en los lugares hasta que
00:09:17aprendés. Bueno, te repetí esto ahora
00:09:20aprendiste
00:09:21exactamente, pero bueno, no nos vamos a
00:09:23autocastigar, lo dejamos para otro
00:09:25capítulo. Eso, pero digo, pensemos,
00:09:28pensemos que eso fue cambiando, nos
00:09:30cambiamos nosotras mismas a través de
00:09:31las décadas y a través de las relaciones
00:09:33que fuimos
00:09:35emprendiendo y cambió el contexto,
00:09:38cambió la coyuntura. O sea, hoy por hoy
00:09:40una mujer eh tolera menos cosas que que
00:09:43antes. Antes era, bueno, sí, bueno,
00:09:45andá, hacé lo que tengas que hacer.
00:09:47Bueno, si no me tenés que dar
00:09:48explicaciones a mí, tenés razón. Yo sí
00:09:50te doy explicaciones porque es lo que
00:09:51corresponde. Yo me quedo acá encerrada
00:09:54247.
00:09:55Eh, bueno, digo, eso fue cambiando,
00:09:58vamos cambiando porque también
00:10:01acompañamos la coyuntura y eso también
00:10:03fue cambiando, ¿no? Totalmente. Pero
00:10:06esto que decimos de las mujeres
00:10:07inteligentes o destacadas, digo, para ir
00:10:10a ejemplos de fama, no sé, Susana, eh,
00:10:13mujeres que les ha ido muy bien en su
00:10:16profesión o que han llegado a un lugar
00:10:19este, si querés determinado de de fama,
00:10:21de poder, de dinero y y en el amor no
00:10:24les ha sido fácil.
00:10:26Bueno, hay algo de la exigencia ahí, eh,
00:10:30la exigencia con el otro y con la
00:10:34exigencia o autovaloración de sí mismas,
00:10:37¿no? Digo, eh, la exigencia con el otro
00:10:40es, bueno, yo puedo analizar y razonar
00:10:43ciertas situaciones, me gustan, no me
00:10:46gustan, las elijo no las elijo, las
00:10:47tolero, no las tolero. No hay algo de
00:10:50eso que ha cambiado en en poder poner
00:10:54posicionarnos de otra manera las mujeres
00:10:56en nuestra vida. ¿Por qué? Y porque
00:10:58hemos accedido al sistema educativo,
00:11:01¿no? Porque queremos trabajar y tener
00:11:03nuestra autonomía económica, entonces no
00:11:04vamos a depender de un varón. Sí, porque
00:11:07nos ponemos más exigentes con los otros
00:11:09y porque profesionalmente hablando
00:11:12también nos ponemos más exigentes con
00:11:13darle lugar a nuestros propios triunfos
00:11:16y nuestros propios proyectos. Claro,
00:11:18pero esa parte a los varones no les
00:11:20gusta en general y no y además es en
00:11:22detrimento de ellos porque dejamos entre
00:11:24comillas de atender, de prestar
00:11:26atención. Claro. Por eso se hace tan
00:11:29complicada el el la búsqueda del hombre
00:11:32en estas mujeres, digamos, porque y al
00:11:35revés también. Claro. Exacto. Sí,
00:11:37totalmente, totalmente. Porque hay algo,
00:11:39lo que decíamos de del ego, de de la
00:11:41autoestima, del narcisismo, de las
00:11:43inseguridades, que se pone en juego en
00:11:45todas estas nuevas eh configuraciones de
00:11:48las relaciones. Y ni qué hablar, si nos
00:11:50vamos más acá, ¿no?, con las nuevas
00:11:52relaciones que hay, las nuevas formas de
00:11:55relacionarse a través de los diferentes
00:11:57ámbitos, incluido el virtual, eh entre
00:12:00los más jóvenes que ya hoy ni ya hay
00:12:03pibas de 18, 19 años que ya se
00:12:05replantean, eh se plantean directamente
00:12:08no ser madres o eh no convivir. Y eso es
00:12:12algo que para nosotras era como una
00:12:14frustración, 40 años, no convivir con
00:12:16alguien, no tener hijo. ¿Cómo? ¿Cómo
00:12:18puede ser? No, o sea, sí, sí, sí, sí.
00:12:21Oh. no tener hijos. Bueno, eso es otro
00:12:23gran tema, ¿no? Hay un montón de de
00:12:25chicas jóvenes y chicos también. Eh, de
00:12:27hecho, hay un récord de basectomías eh
00:12:30hecho en en chicos jóvenes que bueno,
00:12:32deciden que no quieren tener hijos. algo
00:12:35impensado en en nuestra época, digamos,
00:12:37en en hace 20 años atrás, no no estoy
00:12:40diciendo hace 100, no, cambió muchísimo
00:12:44el paradigma en poco tiempo. En poco
00:12:47tiempo. Y eso que decir Roxy es
00:12:49reimportante en poco tiempo, porque en
00:12:51poco tiempo se dio vuelta al mundo con
00:12:54la era digital, ¿sí? con las redes, ¿no?
00:12:56Y el acceso a la información
00:12:59con internet, sí, que tiene sus
00:13:01beneficios, ¿no? El acceso a la
00:13:03información masiva tiene sus beneficios
00:13:05y tiene sus perjuicios también, ¿no? Que
00:13:07bueno, también da para largo, pero eh
00:13:11pero me parece interesante como la lo
00:13:14efímero, ¿no?, incluso de las propias
00:13:15relaciones, la inmediatez de quitar todo
00:13:18rápido, ya fácil, pero bueno, eso
00:13:20también te da, bueno, eh cierto margen
00:13:23de tiempo, todo se vuelve más efímero,
00:13:25menos intenso, menos profundo. Bueno,
00:13:27hay un montón de cosas que se van
00:13:29reconfigurando y estamos como en una
00:13:31especie de transición, yo siento que
00:13:32puede ir muy rápido, eh, y por ahí, no
00:13:35sé, en un año volvemos a hablar del
00:13:37mismo tema y y aparece nuevas
00:13:39cuestiones, ¿no? O sea, pero sea muy
00:13:41rápido todo. Sí, sí. Y bueno, y también
00:13:43se está eh replanteando, reconfigurando
00:13:46justamente esto de las eh aplicaciones,
00:13:49¿viste? Hay gente que te dice, "Bueno,
00:13:50no, las aplicaciones no funcionan,
00:13:52volvemos a al viejo querido bar, nos
00:13:54conocemos en un boliche, hay fiestas
00:13:56ahora presenciales, ¿viste? Que de de
00:13:59solos y solas como en los 80, no sé, hay
00:14:02como toda una cosa también de de vuelta
00:14:05de de volver a empezar como hacia los
00:14:07orígenes, como corriendo un poquito de
00:14:10de lado esto de las redes y las
00:14:12pantallas. No, no sé cómo lo ves. Sí, y
00:14:15es más, me hiciste acordar una paciente,
00:14:17justo la otra vez tuve, bueno, tuve una
00:14:19sesión con una paciente que me decía
00:14:21precisamente esto. Bueno, yo me siento
00:14:23en el medio de que no termino de
00:14:25hallarme en las en las aplicaciones
00:14:27virtuales para de cita. Claro. Eh, y
00:14:30tampoco me convence irme a una fiesta
00:14:32que ahora organizan fiestas en una casa
00:14:35y no sé qué para solteros, soltera,
00:14:37solos y solas y me siento que soy mi
00:14:39mamá, me dice ahí.
00:14:42Claro. Y para ir a un boliche tampoco, o
00:14:44sea, porque tampoco hay tantos lugares
00:14:46para ir con 50 años que vas a ir un
00:14:48boliche. Sí, puede ser que haya alguno,
00:14:50uno, dos, pero también es raro conocer a
00:14:53alguien, no sé, es tampoco. Si si la
00:14:56intención de esta persona que vos
00:14:58mencionas era conocer a alguien para
00:15:00estar en pareja, eh, claro, ¿a dónde
00:15:03vas? En las aplicaciones, ¿no? En la
00:15:05fiesta de solos y solas, ¿te parece que
00:15:07es un un rejunte de gente? Es difícil.
00:15:11Claro. ¿Dónde está el encuentro? Eh,
00:15:14¿dónde está el encuentro? Eh, qué buena,
00:15:16qué buena pregunta. ¿Dónde está el
00:15:17encuentro? Porque hay eh hay cada vez
00:15:20más encuentros y de diversificación de
00:15:22encuentros porque sumale el ámbito
00:15:24virtual que se multiplica por 1000. Sí,
00:15:27pero hay cada vez más desencuentros,
00:15:29¿sí? No, en la cantidad de encuentros
00:15:31que hay y las miles de formas de
00:15:34relacionarte, eh, hay más desencuentros
00:15:37porque cada uno como que se va moldando
00:15:39a a bueno, su propia conveniencia, ¿no?
00:15:42Y ahí es donde eh te replanteas, bueno,
00:15:45pará, pero en la relación de pareja, en
00:15:47una relación, digo, puede ser de pareja,
00:15:50de bueno, de convivientes, de noviazgo,
00:15:53de bueno, chongos, chongas, peores nada,
00:15:56poner el título que quieras, una
00:15:57relación sexoaectiva,
00:16:00tiene que haber un encuentro y a veces
00:16:02pareciera primar el propio individuo.
00:16:05Bueno, ¿qué es lo que vas a buscar vos
00:16:07cuando buscás lo tenés listo, chao vos,
00:16:09fantasma? No. Sí. Eh, y hay algo de de
00:16:14la falta de compromiso que que estoy
00:16:16observando
00:16:17últimamente, eh, que que da para
00:16:20analizar y que tiene que ver con con
00:16:24bueno, los propios eh deseos que no
00:16:26están puestos tampoco eh al servicio del
00:16:28deseo del otro. Es como eh digo,
00:16:31cualquier relación es condicional. Eso
00:16:34de la incondicionalidad
00:16:36no no es real. Una cosa es ser eh ser
00:16:39leal, bueno, estar ahí para el otro y
00:16:41demás. Eh, pero otra cosa es la
00:16:44incondicionalidad y no en una relación
00:16:45de pareja hay condiciones y hay
00:16:47acuerdos, son contratos sociales, ¿no? O
00:16:50sea, simbólicos. Entonces es como muy
00:16:52difícil como llegar a eso y hay y hay
00:16:56generaciones que quedaron medio en el
00:16:58medio, ¿no? Entonces, e es como repensar
00:17:01y barajar dar de nuevo y pensarte desde
00:17:04otro lugar, ¿no? Por ahí eh abriendo la
00:17:08otra vez que había algunos artistas eh
00:17:11bueno, gente del mundo del espectáculo
00:17:12diciendo, "Bueno, yo perdonaría, yo
00:17:14perdoné esta infidelidad y demás
00:17:15públicamente." Todo es público, ¿no? O
00:17:17sea, como eh todo exhibición. Y y
00:17:21realmente vos te pones a pensar, bueno,
00:17:24para hay perdón en después de una
00:17:26infidelidad o es eh te perdono pero te
00:17:29castigo. Claro. Eh o si te perdono, te
00:17:32perdono porque me estoy adaptando las
00:17:33nuevas épocas y por ahí me voy a
00:17:35plantear abrir la relación. ¿Y por qué
00:17:38no? No, porque vos decís, "No, pero yo
00:17:40ya estoy grande, yo ya no soy esa
00:17:41generación, no no me da." ¿Y por qué no?
00:17:44Digo, entonces uno se empieza a
00:17:46replantear, bueno, ¿qué qué esto, no? y
00:17:49nos afecta emocionalmente, porque el
00:17:51contexto nos también determina
00:17:53emocionalmente, no es que las emociones
00:17:55vienen de algún lugar de de adentro, no
00:17:57es es cultural.
00:17:59Entonces, bueno, nos preguntamos un
00:18:01montón de cosas y bueno, hay que empezar
00:18:02a preguntarse más para poder también
00:18:05acercarnos un poquito más a esa
00:18:08respuesta eh que necesitamos que nos
00:18:10acerque a nuestro deseo, ¿no?
00:18:12Totalmente. Daniela, te agradecemos
00:18:15mucho todas estas reflexiones. En
00:18:17cualquier momento nos volvemos a
00:18:18encontrar. Bueno, dale, te mando un beso
00:18:21grande y estoy acá a disposición. Ahí
00:18:23está Daniela Gasparini, es psicóloga y
00:18:25bueno, hablábamos de género, de parejas,
00:18:29de amor y de muchas cosas más.