Herramientas de GESTIÓN EMOCIONAL para padres: equilibrio en el modelo de crianza #Perros2025
Perros De La Calle - 13/5/2025 - Duracion: 27:06
Transcripción
00:00:00E estamos con Rocío Abella Levita,
00:00:03Levita, no es que es una no Levita no es
00:00:05una característica apellido tuvo todo el
00:00:08colegio le dijeron eso, pero hacía falta
00:00:10aclararlo. Eh, la licenciada Rocío Bella
00:00:12leita, ¿cómo estás? Rob bien. Hola Andy,
00:00:14hola a todas, buen día. Bueno, la otra
00:00:17vez contamos, vino, me acuerdo hablar
00:00:19del taller de emociones, por lo tanto,
00:00:21ahora ya sabemos cómo fue el primer
00:00:22taller de emociones y Flor me dijo, "Fue
00:00:24espectacular." Sí, la verdad. Eh, yo
00:00:26hablo sincero con Flor, ¿no?, que estoy
00:00:28vendiendo, pero me dijo, es que la gente
00:00:30estaba feliz. Claro. Sí, la verdad que
00:00:31tuvimos una hermosa respuesta, eh, y de
00:00:34hecho, bueno, por eso lo vamos a estar
00:00:36repitiendo mañana. Eh, vamos a abrir
00:00:38mañana hay uno, hay dos, hay dos
00:00:39talleres, uno mañana son virtuales para
00:00:41padres. Sí, son virtuales para padres,
00:00:43para educadores, para todos que que
00:00:46resuenen con esta propuesta, ¿no? Porque
00:00:48acá la idea es empezar a generar
00:00:50herramientas para poder educarnos
00:00:52emocionalmente y desde ese lugar educar
00:00:54a los demás, ¿no? Vincularte con un
00:00:56hijo, un chico, un un salchicha, un lo
00:00:59que sea o con vos misma. Sí. Estos
00:01:01talleres llevan, digamos, a meternos
00:01:04para dentro, nos lleva, digamos, también
00:01:06a reconocer cómo nos llevamos con
00:01:08nuestras propias emociones, porque no
00:01:10podemos dar lo que no tenemos. Entonces,
00:01:12acá la idea del eslogan, ¿no?, de la
00:01:13educación emocional es educarnos para
00:01:15educar, con lo cual está abierto a todas
00:01:18las personas que resuenen, ¿no?, con la
00:01:19propuesta. ¿Cuál es cuál es la la
00:01:21ventaja de en un chico o en un gran
00:01:24identificar la emoción? ¿Para qué sirve?
00:01:27Sí, sirve, digamos, primer lugar lo que
00:01:30te genera identificar la emoción es
00:01:32tener un mayor nivel de
00:01:34autoconciencia, digamos, eso invita a
00:01:36que te conozcas más. Cuando
00:01:37identificamos la emoción, como decíamos
00:01:39antes, tenemos la posibilidad de hacer
00:01:41algo con eso que nos pasa, ¿no? Si no
00:01:43sabemos lo que nos pasa, no sabemos cómo
00:01:46podemos actuar al respecto. Y Eve,
00:01:48digamos, vos contaste esto de de en
00:01:50relación a las peleas, ¿no?, que que
00:01:53tuviste o que estabas ahí en ese estado
00:01:56y habitualmente cuando nos damos cuenta,
00:01:58che, me estoy peleando con todo el mundo
00:02:00o estoy enojada y demás y es de forma e
00:02:04habitual, habitual, recurrente, esa
00:02:06emoción, ese enojo esconde habitualmente
00:02:09un dolor, una tristeza. Entonces, en
00:02:11muchas ocasiones cuando tomamos contacto
00:02:14con eso que estamos sintiendo, hablar de
00:02:16esa tristeza también, a veces la forma
00:02:18de sacártela es hablando con alguien.
00:02:22llorando, ¿no? La pregunta, ¿no? Hace
00:02:24cuánto no lloras. Es reimportante
00:02:26llorar. Y cómo hago para identificar la
00:02:29emoción. Hay ejercicios, hay formas. Es
00:02:32es necesario que yo haga ese ejercicio
00:02:34todo el día, todo el tiempo. Al
00:02:36principio, digamos, va a llevar un
00:02:38esfuerzo, ¿no? Porque uno tiene que
00:02:40aprender a tomar contacto con su mundo
00:02:42emocional y a ser conscientes de eso.
00:02:44Pero después que vamos desarrollando ese
00:02:46hábito, ya no es necesario proponernos a
00:02:49detenernos y decir, "A ver, ¿qué es lo
00:02:50que me está pasando? Pero en una primera
00:02:52instancia sí es necesario hacer una
00:02:54pausa de la borágina y salir de lo
00:02:56automático para empezar a registrar lo
00:02:58que estamos sintiendo. ¿Y qué es lo que
00:03:00y para vincularte con un chico? ¿Vos das
00:03:02técnicas para justamente ver cómo
00:03:04preguntarle cómo encarar la charla?
00:03:05Porque si no, viste que los padres no
00:03:07sabemos bien de cuenta flor, no sabemos
00:03:09bien cómo hablar y lo primero te sale
00:03:11volví del colegio y le decís, "¿Cómo te
00:03:13fue? Contame algo." Y el chico no hace
00:03:15así, no tiene ganas de contarte nada, no
00:03:16funciona así, ¿entendés? Entonces es muy
00:03:19importante aprender a preguntar para que
00:03:21desbloquee algo, ¿no? Tal cual. Y
00:03:23después con adultos también pasa. Yo con
00:03:25Sofía Claro, desde que nos conocemos
00:03:28así. Y hay otra gente que le cande,
00:03:29¿cómo estás? Bien o mal o triste y te
00:03:32cuenta todo. Te dan de al damos de más.
00:03:36Pero es difícil también manejar las
00:03:37emociones salgan en cualquier lugar. A
00:03:39mí me pasa eso, por ejemplo. Clar. Oh,
00:03:41va. Hay mucho, mucho, eh conductor de
00:03:43auto. Hola, buen día. ¿Cómo va? Y te
00:03:46cuento, no para menos. Y y te largan y
00:03:49decís, "E las ganas de hablar este
00:03:51hombre pobre." Pasa eso claro. Y y esto
00:03:53que decía Sandy en relación a las
00:03:55preguntas es fundamental porque más allá
00:03:57de lo que le preguntamos a los chicos,
00:03:58¿cómo se los preguntamos? Hay un orden,
00:04:01¿no? Dentro de la educación emocional de
00:04:03empezar a preguntar el qué para
00:04:04ayudarlos a identificar. Después el
00:04:06cómo, el hecho de cómo se dan cuenta.
00:04:08Nuestro cuerpo nos habla. Cuando tenemos
00:04:10nervios lo podemos sentir en nuestro
00:04:12cuerpo. Cuando estamos tristes, nuestro
00:04:15cuerpo también digamos adopta una
00:04:17postura de encerrarse hacia adentro.
00:04:19Cuando estamos, ¿sabes que me pasó el
00:04:20otro día?
00:04:23El no me pasaba hace mucho, me había
00:04:24pasado una vez acá, no sé, un ataque. Yo
00:04:27le dije ataque de ansiedad, pero la
00:04:28verdad nunca supe bien que fue ni por
00:04:30qué. Ante la duda es ataque de ansiedad.
00:04:33Siempre la hace no mucho, no tiene unas
00:04:36semanas atrás también estaba trabajando
00:04:37y en un
00:04:38momento me empecé a sentir rara y
00:04:41alguien lo identificó y me dijo,
00:04:42"¿Querés ir al baño?" Le digo, "No,
00:04:44estoy bien, estoy bien." Pasaron 30
00:04:45segundos, le dije, "¿Sabes qué? Voy a
00:04:47usar esa carta." Y me levanté y
00:04:49automáticamente ataque de llanto en
00:04:51baño, en una situación que no daba y no
00:04:55podía parar. Dije, "¿Qué es esto? ¿Qué
00:04:56es esto?" Asumí que era
00:04:59estrés y estar pasada, no sé bien qué.
00:05:02Pero vos decías recién que no se puede
00:05:03dar lo que no se tiene. Para mí sí se
00:05:05puede dar lo que no se tiene, pero tiene
00:05:07un costo, por ejemplo, ¿no? Bueno, estar
00:05:11bien para los otros y dar más. Pero eso
00:05:14en algún momento el costo, eso lo decía
00:05:16mi papá con respecto al estrés
00:05:18postraumático, que en algún momento el
00:05:19cuerpo te va a decir, "Che, estuviste
00:05:21dando un montón, no tenés, se paga, te
00:05:22enfermas, te caeste, que no sé qué,
00:05:25ataque de pánico, te agarra de verdad,
00:05:27porque hay eh como que el con todas las
00:05:30charlas que hemos tenido acá en estos 20
00:05:32años y lo último tambén uno va
00:05:33aprendiendo, me parece, a que a que est
00:05:35alineado estar bien físicamente y bien
00:05:37también de de de la cabeza, ¿no? Claro,
00:05:40es que es que es fundamental el
00:05:42aprendizaje a bueno, esto que decías, el
00:05:44estar bien de la cabeza, eh, el estar al
00:05:47día, el saber lo que te pasa. Exacto. O
00:05:49ser coherentes con lo que sentimos, con
00:05:51lo que pensamos, con lo que hacemos. E y
00:05:53y hay algo también en en relación a esto
00:05:56que también cuando sucede las
00:05:58explosiones de angustia, ¿no? Uno dice,
00:06:00"Bueno, un ataque de angustia o a veces
00:06:01se confunde con ataque de pánico o
00:06:03ataque de ansiedad."
00:06:04cuando se producen explosiones porque
00:06:06hay una acumulación y digamos en nuestra
00:06:09sociedad nos han enseñado a reprimir
00:06:11nuestras emociones, acumular y en un
00:06:13momento explota. En un momento uno
00:06:14explota. Entonces poder brindarle ya a
00:06:17los chicos desde temprana edad
00:06:18herramientas y recursos para que no
00:06:20acumulen y climos un adulto, eso es
00:06:23reimportante, no vimos un adulto. Yo te
00:06:25digo, Evelyen, ¿qué te pasó? pasa esto,
00:06:26el otro y vas viendo, pero el chico no
00:06:29te dice nada y puede tener eh puede
00:06:31tener un berrinche que ahí se habla
00:06:34mucho en el frustración, berrinche en
00:06:36ojo y vos decir, bueno, tranquilo, es
00:06:39muy difícil saber qué teclas tocar y
00:06:42claro, capaz tuvo una situación que para
00:06:43él es un problemón, tipo una situación
00:06:45de jardín que viene el leoncito y vos
00:06:47decís es una boludez de no lo le pegó a
00:06:50uno o mordió o llora y no sabes qué, no.
00:06:53Tenés que empezar a Sí, tal cual. A que
00:06:56el PIB también te ayude a a decir lo que
00:06:57le pasa. ¿Cómo podemos preguntarles a
00:07:00los chicos? ¿Cómo les podemos preguntar?
00:07:02Hay distintas técnicas. Una de las
00:07:04técnicas que a mí más me gusta es la
00:07:05técnica del emociómetro, que en el
00:07:07encuentro pasado lo Sí. Que es un
00:07:09termómetro de emociones en donde es
00:07:13importante preguntarle a los chicos,
00:07:14bueno, ¿cómo te sentiste más? ¿Cómo te
00:07:16cómo pensás? ¿Cómo te fue hoy?
00:07:18Directamente vayamos ahí al punto de la
00:07:20emoción, ¿no? Digamos, ¿cómo te
00:07:22sentiste? abre puertas y hay un
00:07:24emociómetro que es un termómetro
00:07:27emocional con distintas emociones,
00:07:29enojo, sorpresa, nervios, alegría,
00:07:32miedo, etcétera. Y los chicos van
00:07:34seleccionando y es una manera de empezar
00:07:36a abrir justamente la conversación
00:07:39acerca de cómo se están sintiendo ellos.
00:07:41El tema es que para llegar a las
00:07:43técnicas de gestión, por ejemplo, para
00:07:45que un chico pueda aprender a gestionar
00:07:47sus enojos, primero tiene que aprender a
00:07:49identificar que está enojado. Primero
00:07:51tiene que aprender a darse cuenta,
00:07:53bueno, qué situación a mí me despierta
00:07:55esta emoción para después ver qué es lo
00:07:57que hago con eso. Eh, y en relación a
00:08:00los berrinches, que es lo que también
00:08:02vamos a estar viendo en el taller del
00:08:03miércoles 28, hay un hay un mañana e que
00:08:06¿qué taller es? Son es el taller de
00:08:08inteligencia emocional que venimos dando
00:08:10a lo largo de de este año. Que funcionó
00:08:12espectacular. Eso es mañana. Se pueden
00:08:14anotar en @ el libro de cuentos en
00:08:16pijamas, ¿no? Ahí en la página de
00:08:18Cuentos en Pijamas dice talleres y se
00:08:20anotan ahí. Pero después hay uno el 28
00:08:22de mayo que si hiciste uno puedes hacer
00:08:24el otro también te complementa o puedes
00:08:26hacer solo el otro. Exo, claro. Sí.
00:08:28Digamos eh vos podés asistir tanto al
00:08:30taller de mañana como al del miércoles
00:08:3228 y son complementarios entre sí. No
00:08:34hace falta ser uno para ser el otro,
00:08:36digamos. sino que son distintos
00:08:38contenidos de la inteligencia emocional.
00:08:40Berrinche, frustración, manoté. Eh,
00:08:41claro. Y y en este taller del 28 de de
00:08:44mayo vamos a estar viendo justamente
00:08:46eso, los berrinches, las frustraciones,
00:08:49cómo acompañar a los chicos con la
00:08:50culpa, con la vergüenza, principalmente
00:08:53porque en los berrinches eh nosotros
00:08:56como adultos en muchas ocasiones nos
00:08:58enojamos o nos frustramos inclusivamente
00:09:00porque no sabemos.
00:09:04conigos no como que ponemos un berrinche
00:09:07como se frustr y te y te sigue saliendo.
00:09:11Pero también es importante no reprimir
00:09:12las emociones como por un lado es
00:09:14incómodo, pero también es importante no
00:09:17no sé si no dejar de hacerlo, pero acá
00:09:19dice como qué costo crees que puede
00:09:21tener reprimir las emociones. ¿Qué costo
00:09:23trae reprimir las emociones? Varios. por
00:09:26ejemplo, síntomas, enfermedades. Freud,
00:09:29que es el padre del psicoanálisis, dice
00:09:31que las emociones eh nunca mueren, ¿no?
00:09:33Digamos, las emociones que no son
00:09:35expresadas nunca mueren, sino que se
00:09:36expresan a través de las peores formas,
00:09:38¿no? A través de síntomas, a través de
00:09:40enfermedad, a través de acumular y
00:09:42después explotar, ¿no? Cuando vemos una
00:09:44persona muy eh iracible o que explota,
00:09:48sea niño, sea adulto, eh hay algo ahí
00:09:51que nos está expresando de forma
00:09:52saludable, ¿no? Entonces, nuestra
00:09:54sociedad de por si no ya tiene esta
00:09:56cuestión de la explosividad y y y de y
00:10:00de una falta de justamente inteligencia
00:10:03emocional. Qué difícil parar la pelota
00:10:05igual, identificar lo que te está
00:10:07pasando. Uy, me está me estoy enojando.
00:10:10¡Uf! Bueno, para, ¿por qué me estoy
00:10:11enojando? ¿Qué me enoja? Claro. Ah,
00:10:14listo. Ah, ahora tener un montón de
00:10:17charlas. Sí, pero puedes desarmar la
00:10:18bomba cuando empezas a pensar. Decí,
00:10:21"Bueno, para qué cables son." y la
00:10:22desarmar. Si no es como estoy enojando,
00:10:24sí, pero la polición de muerte. Pero
00:10:27cuando ya pensas sobre lo que te pasa,
00:10:30ya es un O no, cuando ya estás pensando
00:10:32sobre lo que te pasa, ya estás ganando.
00:10:34Pas. Por supuesto. Y acá el problema es
00:10:36cuando reaccionarás solamente sin tener
00:10:37idea qué estás haciendo. Exactamente.
00:10:40Porque acá la idea es unir la razón con
00:10:42la emoción, ¿no? Y esto no implica que
00:10:44uno no se va a enojar, que nunca vamos a
00:10:46sentir ira o que nunca vamos a tener
00:10:49explosiones, pero sí vamos a aprender a
00:10:51gestionar justamente un lugar más sano
00:10:53para nosotros y también para la relación
00:10:55que tenemos con los demás. Después hay
00:10:56otro tema que está buenísimo, que es si
00:10:58vos un auto, vos decí, "Che, este auto
00:11:01no anda." Entonces viene alguien y le
00:11:03hace como una prueba, te dice, "Y lo que
00:11:05pasa es que no está funcionando el
00:11:07motor." Eso no quiere decir que se
00:11:09arregló el motor, pero ya saber que es
00:11:12el motor, después ves cómo arreglar el
00:11:14motor. Pero si no directamente no anda,
00:11:16empezar a pegar patadas al auto, auto de
00:11:18[ __ ] Pero lo primero es entender qué
00:11:21le pasa, che, no el diagnóstico, ¿no? De
00:11:23alguna forma también saber qué emoción
00:11:25es es como tener una suerte de
00:11:27diagnóstico, che, eh, reconocerse, che,
00:11:31en realidad me da miedo. No digo me da
00:11:34miedo, lo que digo es no quiero ir, pero
00:11:35en realidad tengo miedo. Entonces, si
00:11:37vos un chico le decís, "No, vos decme si
00:11:39estoy tirando cualquiera, pero te hablo
00:11:41en base a la experiencia." Si vos le
00:11:42decís, "Che, no querés ir a jardín, ¿por
00:11:45qué? No, tenés miedo, vas a conocer
00:11:48compañeritos nuevos, todo y eso, pero
00:11:50eso salió como, va a no quiero. Ví, che,
00:11:52dale, flaco, tenés que ir, no lo vas a
00:11:54resolver. Entonces, empezar a a saber
00:11:56cómo manejar todo esto es reimportante.
00:11:58Exactamente. Y no solamente que uno de
00:12:00ese lugar no lo va a resolver, sino que
00:12:03no le estamos dando la posibilidad a que
00:12:05ese niño o esa niña se conecte realmente
00:12:07con lo que le pasa, ¿no? Nosotros como
00:12:09adultos somos los guías en este mundo
00:12:11que es desconocido y el mundo justamente
00:12:13de las emociones requiere que haya un
00:12:15otro que pueda acompañar a que
00:12:17justamente se genere ahí esa conexión.
00:12:20Eh, todas estas situaciones son
00:12:22oportunidades justamente de crecimiento
00:12:24y aprendizaje. También ayuda para la
00:12:26empatía, por ejemplo, con aprender a ser
00:12:28empático. Si el otro está triste también
00:12:31poder preguntarle qué te pasa, digamos.
00:12:33Sí. O ver al otro de mal humor y decir,
00:12:34"Uy, a este algo le pasó." Como como
00:12:36identificar que por ahí está más triste
00:12:37que enojado, ¿entendés? Porque hay mucha
00:12:38gente que lo representa así como con el
00:12:40mal humor y decí, "Uy, qué cara de [ __ ]
00:12:41que tiene." Y bueno, y por ahí es porque
00:12:42en realidad está triste y le pasó algo y
00:12:44es mejor preguntar antes que enojarte.
00:12:46Eso es verdad, que perjamos ya decimos,
00:12:48"Uh, chao." Y nadie le importa nada.
00:12:50Está bueno eso. Claro. Y sí. Y y de
00:12:52hecho la empatía es una de las
00:12:53habilidades que trae el desarrollo de la
00:12:55inteligencia emocional que justamente es
00:12:58este poder ponernos en el zapato del
00:13:00otro. Y se puede aprender a eso. Sí, se
00:13:03puede aprender y hay ejercicios que
00:13:05justamente nos entrenan a desarrollar lo
00:13:07que es la empatía, pero nuevamente para
00:13:10poder conectar con la tristeza del otro
00:13:12tengo que estar primero conectado con mi
00:13:14propia tristeza, ¿no? Digamos para poder
00:13:15conectarme con lo que al otro le está
00:13:17pasando es necesario que se genere esa
00:13:19conexión primero conmigo mismo. Claudio,
00:13:21te voy a te voy a pagar el taller yo.
00:13:23Está yo te voy a pagar el taller. Es una
00:13:25invitación. Te va a llegar un
00:13:28link. Tenés que hablar. Tenés que hablar
00:13:30de un montón de cosas, Claudio. Eh, hay
00:13:32gente, a mí me asombra eso, ¿no? Pero
00:13:33hay gente que es como más allá del
00:13:35chiste de Claudio, es como, "Yo no me
00:13:36pregunto nada, sigo adelante, todo bien
00:13:38y hay algo de yo siempre me pregunto,
00:13:41¿es más feliz es el que se pregunta
00:13:43menos y va para adelante y listo?" O
00:13:45también le pasan un montón de cosas que
00:13:48no profundiza en nada también o no crece
00:13:51o Claro, vivís ahí, no sé, es un igual
00:13:56si nunca puede ser malo vos
00:13:59cuestionarte, seguir y entender lo que
00:14:01te pasa. Para mí no hay hay algo que
00:14:02nunca puede ser malo. Ahora, bueno, no
00:14:05sé. Bueno, hay una cosa que dice, vieron
00:14:07que el que el que más identifica sus
00:14:09emociones y la persona como más
00:14:10inteligente a nivel emocional es la que
00:14:12peor la pasa incluso a veces. ¿Por qué?
00:14:14Pues justamente se plantea todo lo que
00:14:16le pasa y lo que le pasa al resto y
00:14:17demás, en vez de porar ir como ignorante
00:14:19por la vida y decir, "Bueno, listo, ya
00:14:21está,
00:14:22no, tanto más, pero tiene consecuencias
00:14:25el futuro. Eso también es como por algún
00:14:27lado se va a destapar si no es, si no lo
00:14:30decís, se va a poner en el cuerpo, si
00:14:31no, o sea, tenés que sí, un día estás
00:14:33llorando por la carta de Guati y decís,
00:14:36¿qué pasó? Bueno, hay que ver, hay que
00:14:38profundizar. Para mí es reimportante,
00:14:40pero es verdad que hay gente que ya hay
00:14:42gente que no cree en la psicología, no
00:14:43cree nada, no cree. Bueno, perfecto,
00:14:45cada uno en Pero para mí lo que está muy
00:14:47bueno es darle una herramienta a un
00:14:49chico, digamos, para padres o
00:14:51educadores. Es espectacular, sobre todo
00:14:53en etapas formativas, ¿o no? Digo,
00:14:55fundamental. ¿Desde qué edad? Yo estaría
00:14:57bueno también eh desde desde que son muy
00:14:59chiquititos, digamos, de que no sé, a
00:15:02partir de los 2 años aproximadamente ya
00:15:04hay cuentos que están, digamos,
00:15:05especializados dentro de lo que es la
00:15:07educación emocional para esas edades. El
00:15:10de los monstruos. El de los monstruos.
00:15:11Sí. Bueno, la película Intensamente fue
00:15:13un un boom y por ahí fue un boom.
00:15:15Exactamente. No generó hay tanta
00:15:17identificación. Y acá la idea del
00:15:19taller, más allá de brindar la teoría
00:15:22desde lo que es la inteligencia
00:15:23emocional y demás, es poder generar
00:15:26herramientas y recursos prácticos que se
00:15:28lleven a Puedo preguntar. Yo te puedo
00:15:30preguntar ahí en el en el curso, te
00:15:32puedo preguntar en vivo, ¿okay? ¿Vos me
00:15:34ayudass? ¿Me orientás? Sí, por eso es un
00:15:37taller con cupos limitados, porque más
00:15:39allá de la cuestión desde lo general,
00:15:41hay un espacio para lo particular en
00:15:43donde las dudas o las preguntas de cada
00:15:45uno, por supuesto, que es tenida en
00:15:46cuenta. Bueno, hay uno que es mañana,
00:15:48que arranca mañana eh, el taller de
00:15:51emociones y el otro es el 28 de mayo. Se
00:15:53pueden hacer los dos y es online y está
00:15:57muy bueno, estaba muy contento. Leí los
00:15:59comentarios ahí, los que lo hicieron.
00:16:00Estaban todos muy muy felices, así que
00:16:03me alegro. Para mí es lindo. Yo voy a
00:16:05hacer y yo lo voy a hacer. Mira, para el
00:16:0728 está la culpa y la vergüenza en los
00:16:09niños cómo acompañarnos en esas
00:16:10emociones. Berrinches y frustraciones.
00:16:13Me encanta cómo entenderlo, cómo
00:16:15gestionarlo. Y además hay cosas que está
00:16:17buena aprenderle de chicos. Si
00:16:18hubiéramos aprendido de chicos seríamos
00:16:19distintos. Pensaba en mi viejo, nuestros
00:16:21padres, digo que la verdad bastante bien
00:16:23con las herramientas que tuvieron. No
00:16:24hablaban antes, no se hablaba. ¿Se
00:16:26acuerdan que por ahí los chicos se
00:16:28sentaban en una mesa aparte?
00:16:30las reuniones familiares, ¿no? Los
00:16:32chicos ahí en una mesa aparte, los
00:16:34adultos en la otra, eh, creyendo, ¿no?
00:16:37Digamos que los chicos no entienden, que
00:16:39no van a escuchar y demás. Eh, y bueno,
00:16:42y justamente gracias también a a lo que
00:16:44nuestros padres nos dieron como crianza,
00:16:46hoy nosotros tenemos la posibilidad de
00:16:48hacerlo de forma. Somos la última
00:16:49generación que no habláramos con los
00:16:51padres de Ojalá. ¿Qué pasó, Claudio?
00:16:53Hable el hombre sin emoción. Buen día.
00:16:55Solo Racing, solo Racing lo emociona. De
00:16:57verdad, no es un chiste, de verdad tiene
00:16:59problemas. Y y Maradona. No pasa que
00:17:01ahora hablan de más los padres, como que
00:17:03está todo sobreexplicado. Es linda esa
00:17:05pregunta. Bueno, pasó en adolescencia,
00:17:07¿Viste? la serie que habló que terminaba
00:17:08con esto de che, al final, no sé, mi
00:17:10viejo me pegaba, yo quise hacer todo
00:17:11bien y mira cómo me salió un poquito ese
00:17:13mensaje que dejó a todos medio
00:17:15angustiado por eso. Sí, yo creo que que
00:17:18pasamos de un modelo de crianza en donde
00:17:20la autoridad se desarrollaba desde un
00:17:22lugar de de autoritarismo, ¿no? Digamos
00:17:25el el grito. Uno no le tenía quizás
00:17:27respeto a los padres, sino que les tenía
00:17:29miedo. Sí, totalmente. Eh, y pasamos
00:17:31ahora a un modelo que es completamente
00:17:33permisivo, en donde en muchas ocasiones
00:17:35los padres son quienes les tienen miedo
00:17:36a los hijos, eh, o no hay justamente una
00:17:40apuesta de límites. Nosotros somos la
00:17:41generación esa que quién lo decía
00:17:43Bilink, que eh no mandábamos a nuestros
00:17:46padres y no mandamos a nuestros hijos,
00:17:48no mandamos a nadie.
00:17:50Entonces, yo creo que estamos
00:17:51justamente, ¿no?, para encontrar ese
00:17:53punto de equilibrio que es una
00:17:55construcción, necesitamos vivenciar los
00:17:57polos. Eh, en cuanto a lo que es la
00:18:00crianza, hay hoy un polo que es desde lo
00:18:02permisivo en donde no hay límites
00:18:04claros, porque justamente poner límites
00:18:06era en su momento, ¿no? El grito, el
00:18:09golpe, en la época de nuestros abuelos,
00:18:11el cinturón arriba de la mesa. Entonces
00:18:13pasamos, no digamos, de un modelo
00:18:15completamente autoritario a un modelo
00:18:18completamente permisivo. Igual hay una
00:18:20parte donde a mí me pasa R por momentos
00:18:22que es aunque yo le pegue le digo,
00:18:24"Bueno, esto es así, le chupa un huevo y
00:18:27es tremendo porque te vacía igual aunque
00:18:29quieras poner autoridad no está y tenes
00:18:31que encontrar otro te ir para otro lado.
00:18:34Claro, depende el bife que te pegue.
00:18:36Mira, me metí una, ¿sabes como aprendí?
00:18:38Yo no sé como vos sos muy flojito vos.
00:18:41No, no, no, no. que los chicos es verdad
00:18:44algo que decirlo, bolud, pero no que los
00:18:46chicos son distintos, tienen sobre
00:18:48información, tienen acceso a un montón
00:18:49de medios que nosotros no teníamos,
00:18:50tienen otros espacios de desarrollo.
00:18:52Nosotros antes tuviero y era así, venías
00:18:54con eso y ahora no es así. Entonces, por
00:18:57más que vos quieras bien que no sea así,
00:18:59no digamos que que hoy los chicos
00:19:00pregunten y el por qué o el para qué o
00:19:03el tratar de entender, esto no se puede
00:19:05o esto no está bien. Bueno, ver qué hay
00:19:07detrás de este límite. ¿Por qué? Cuando
00:19:10alguien te dice, "Esto no porque soy tu
00:19:12papá o porque soy tu mamá y esto es así,
00:19:14no hay una comprensión y meter un
00:19:16argumento." Claro, claro. Digamos, poder
00:19:18explicarle a los chicos por qué estamos
00:19:20diciendo lo que estamos diciendo. Que
00:19:21uno sea padre y sea madre no basta para
00:19:24justamente esa explicación. Pero,
00:19:25¿cuánto puede durar esa explicación?
00:19:26Porque hay un momento donde tiran,
00:19:28tiran, tiran, tiran un momento, bueno,
00:19:29¿por qué lo digo yo? Claro, o sea, ese
00:19:31es el último recurso, se puede, hay una
00:19:33regla que es la regla de tres dentro de
00:19:35lo que es la educación emocional, que es
00:19:37se pregunta tres veces, se dice tres
00:19:39veces. y se explica tres veces. Ah, qué
00:19:41paciencia. Después de las tres, después
00:19:43de las tres lo que se genera es un
00:19:45mecanismo, ¿no? Digamos de de
00:19:47manipulación que los chicos, por
00:19:49supuesto, tienen este mecanismo de
00:19:50manipulación. Nosotros como adultos
00:19:52también, de agotamiento, ¿sí? En donde
00:19:54utilizan ahí la cuestión de racionalizar
00:19:56y por qué y por qué y por qué y por
00:19:59qué. Exacto. Uno ahí digamos como adulto
00:20:02la importancia de colocar el límite. El
00:20:04límite es de un lugar firme, pero
00:20:06amoroso. ¿Qué días? Por ejemplo, vamos a
00:20:08Hola, mi amor. Ándate a la conja de tu
00:20:11hermano. Porque quiero decir, digo, la
00:20:14respuesta no es el porque lo digo yo.
00:20:16¿Qué dirías vos, por ejemplo? Depende
00:20:17para qué situación. Claro, no me quiero
00:20:19poner la campera. Bien. Sí. Bueno, no me
00:20:22quiero poner la campera, no. Uno ahí
00:20:24genera la explicación de hace frío, es
00:20:26necesario ponernos la campera, que yo no
00:20:27tengo frío. Bueno, de todas maneras, te
00:20:30puedes enfermar y a vos te gusta mucho
00:20:32ir al pelotero a la tarde y si estás
00:20:33enferma no vas a ir al pelotero. Claro,
00:20:35pero Juana está sin campera.
00:20:37Te mata Juana. Juana me está
00:20:40[ __ ] Juan siempre está y yo le digo,
00:20:43Andrés está gestionando muy mal. Yo
00:20:45siempre me la juego. Le digo, fíjate
00:20:46como todos los chicos tienen campera y
00:20:49la verdad ves todo campera, pero Juana
00:20:50nunca tiene campera. Bueno, es un tema
00:20:52de
00:20:53Juana. Juana son siendo perfecto. Es un
00:20:56tema de
00:20:57Juana. Quiere enfermar. Cada padre
00:21:00decide. Una más para tercera. Y también
00:21:04una una estrategia que está buena
00:21:05usarla, que a veces nos olvidamos, es
00:21:07ofrecer alternativa. O sea, es
00:21:09importante a los chicos ofrecerles una
00:21:11alternativa. Vos le, por ejemplo,
00:21:14podemos elegir, bueno, esta campera o la
00:21:16otra, ¿no? Digamos y y que sea el chico
00:21:18que pueda elegir un color u otro color o
00:21:20si no es campera es otra cosa. Falsa
00:21:22ilusión de que está eligiendo algo, que
00:21:25tiene algo de decisión en lo que está
00:21:27pasando, pero no está eligiendo algo,
00:21:29está eligiendo el color, está eligiendo.
00:21:31Bueno, pero es justamente generarle a
00:21:33ese chico la ilusión. Así. Yo tenía uno,
00:21:36uno que me decía, me daba opciones y
00:21:38digo, "Ah, en realidad no estoy
00:21:39eligiendo nada." ¿Queres ponerte la
00:21:41campera, la de siempre, o queres ponerte
00:21:43este chalequito fallón que a vos te
00:21:44encanta? Yo la de Juana.
00:21:47Juana no tiene.
00:21:49La transparente. Es buena. Bueno, ponete
00:21:52esto y arriba te pones la de Juana. Está
00:21:54bien la transparente. Lo compré yo. Sí.
00:21:57Después de dar opciones, yo quiero saber
00:21:59qué dirías vos en la última instancia
00:22:01donde ya te colmó todas las opciones.
00:22:04No, ahí el tema es lo sacar, como ves,
00:22:08para también el el adulto hay que
00:22:10regular parece fácil, pero también hay
00:22:13que hacer, por eso está bueno hacer el
00:22:14taller, porque te juro que hay momentos
00:22:16de él te sacó y cagaste y él te saca.
00:22:19Quier quiero una herramienta para
00:22:21llevarme hoy y después obviamente voy al
00:22:23taller. Entonces estás te voy a esperar
00:22:25mañana ahí en No seas hij de [ __ ] algo.
00:22:27Vos un 15% más porque cuesta. Yo ya
00:22:31estoy sacada, eh. Yo ya me saqué en el
00:22:33taller. Está bueno R. Pero, ¿qué se hace
00:22:36la regla de tres? Termina las tres. Sí,
00:22:38algo que suele pasar habitualmente como
00:22:40un ejemplo cotidiano es eh se está
00:22:43viendo la tele, hay que apagar la tele o
00:22:45dejar de jugar con la tablet porque hay
00:22:46que ir a cenar y es no no no quiero
00:22:49dejar de ver la tele o no quiero jugar
00:22:51cuando termine el capítulo dice faltan
00:22:5240 minutos. Claro. O empiezan un
00:22:55poquito, 5 minutos más que 10 minutos
00:22:57más que por favor. Ese es el problema,
00:22:59¿eh? Bueno, y cuando decís que no,
00:23:01aparece la otra llave que es vos sos la
00:23:03peor o vos sos el peor.
00:23:06Nunca más quiero ser tu amigo, me dio.
00:23:08Exacto. Sos igual a tu mamá.
00:23:10Exactamente. Muchísima eso. Entonces,
00:23:14digamos, manipulado. Sí, muy eh ahí
00:23:17nosotros también ponemos el límite y
00:23:19ofrecemos una alternativa. Por ejemplo,
00:23:21eh ya se terminó el tiempo de ver la
00:23:23tele y demás. Si querés más tarde
00:23:25podemos leer este cuento juntos o
00:23:27dibujar este cuento juntos. Pongámosle
00:23:29que nos dice que no, porque va a decir
00:23:31que no, va a decir que no, que quiero
00:23:33ver la tele y demás. Uno va y apaga la
00:23:35tele y tenemos que poder gestionar ese
00:23:38enojo o esa frustración o esa angustia
00:23:40de ese chico. Claro, bancarse el límite
00:23:42que uno le pone. Exactamente. Y nosotros
00:23:44poder gestionar lo que nos pasa, ese
00:23:46desborde emocional. Claro. Porque forma
00:23:48parte de su proceso, digamos. Nosotros
00:23:50como adultos tratamos de sacar la
00:23:54tribuna. ¿Qué pasó? Sí, micrófono, no
00:23:56que para mí ese momento es redifícil
00:23:58porque está bien apagar la tele, pero no
00:24:00está bien apagar la tele diciéndole,
00:24:02"Ahora voy a pagar la tele porque no me
00:24:03hiciste caso, porque pa pa todo el
00:24:05discurso y gestionar uno su enojo en ese
00:24:07momento de que no te está haciendo caso
00:24:09y poder apagar la tele y que el otro te
00:24:10diga, sos la peor mamá del mundo." No, y
00:24:12que entiendo también que es parte de un
00:24:14acuerdo, o sea, si el si el chico sabe
00:24:16que es media hora de televisión, es
00:24:18media hora de televisión, bueno, y creo
00:24:19que en algún punto hay que anticiparse,
00:24:21pero si en 5 minutos está apago la tel
00:24:24chico, no sé por qué está viéndole,
00:24:26listo, se acabó. Pum. Dec, en 5 minutos
00:24:29voy a pagar la tele. Okay. Y entonces ya
00:24:32hay algo que lo que se resuelve. Pero
00:24:35supe que no apagó. Es verdad. Es verdad
00:24:37que vos también le tenés que decir,
00:24:38"Entiendo que te enojes, pero yo te
00:24:40dije, yo te avisé." Claro, eso chiva,
00:24:43chiva, chiva. No, no es imposible.
00:24:46Bueno, sí, pero si explotó y bueno,
00:24:48explotó, pero tu opinión de lo que dijo
00:24:52explorada más que el pibe en princip.
00:24:53Claro, es que es que ahí el tema como
00:24:54nosotros eh siendo adultos no es
00:24:57apagarle la tele estando enojados o a
00:24:59los gritos, no digamos apagamos la tele
00:25:01desde nuestro lugar como como adultos,
00:25:04eh colocando el límite firme y desde un
00:25:07lugar de ternura y nosotros nos
00:25:09enojamos. Cand te diría, si a vos te
00:25:11encantaba ver la tele mientras comés.
00:25:13Totalmente. Como viendo la tele, viste.
00:25:15Al final refiero era lo de papá que me
00:25:16deja ver tele.
00:25:19Y aparte si vos estás todo el día con el
00:25:20celular. Ah, claro, estás todo el día
00:25:22subiendo stories y yo no puedo ver la
00:25:23tele. Eso va a ser tu hija. Tremendo.
00:25:27Escúchame,
00:25:28eh, suede, sucede y es real. Eh,
00:25:31digamos, vos queres nov el celular si
00:25:32vos estás todo el día con el coso. Uy,
00:25:33cagaste. Bueno, la cución, ¿quieren
00:25:35aprender a manejar todo esto? No lo
00:25:37vamos a resolver ahora, pero pueden
00:25:38hacer. Mañana, 14 de mayo hay un taller
00:25:42eh preguntas clave para ayudar a los
00:25:43chicos, a identificar, gestionar la
00:25:45importancia de educar, no reprimir las
00:25:48emociones, flor eh técnica y juegos para
00:25:51fomentar la educación emocional, las
00:25:53cuatro emociones básicas, alegría,
00:25:54tristeza, enojo y miedo. Eh, y después
00:25:57el 28 de mayo, culpa y vergüenza de los
00:25:59chicos, cómo acompañarlos en estas
00:26:00emociones, berrinche y frustraciones,
00:26:02cómo entenderlos y gestionarlos. empatía
00:26:04como pilar de relaciones personales y
00:26:07mucho más cosas. Así que anótense en
00:26:10@librrocuentos pijamas, ahí está la la
00:26:13página que es creo que es
00:26:14cuentosenpijama.com, pero está ahí en el
00:26:16libro y ahí dice talleres se anotan y
00:26:18nos vemos ahí porque yo lo voy a hacer y
00:26:20después les cuento, ¿le parece?
00:26:23Gracias. Eh, no se quiere ir
00:26:27Claro. No, no me hago el pate y me
00:26:29quedo. No, me voy como Juana. Como
00:26:30Juana. Aprendar,
00:26:33¿eh?
00:26:34Lu, vos también aprendés a gestionar
00:26:36como productora, aprendé a gestionar
00:26:37conductores. Aprendé a gestionar
00:26:39conductores.
00:26:41Habla.
00:26:43Yo creo que gestiono bastante bien
00:26:44conductores. Son como un montón de hijos
00:26:47rebeldes.
00:26:50Llévatelo. Pero
00:26:52llévatelo. Urbana Play 1043.
00:26:56Estamos conectados.
00:26:58urbanaplay fm.com.
00:27:01Somos la radio que ves.