Jacqueline Orellana Rosemberg, psicoanalista especialista en vinculos en 'TMAP'
Radio Con Vos - 4/7/2025 - Duracion: 24:39
Transcripción
00:00:01Me gusta que ya tenemos muchas consultas
00:00:03para nuestra psicóloga y psicoanalista.
00:00:06Psicóloga y psicoanalista y sexóloga. Te
00:00:08voy sumando títulos. Jacqueline Orellana
00:00:11Rosenberg. Bienvenida a todo marcha
00:00:13acorde al plan. Estamos muy emocionados.
00:00:16La gente tiene muchas consultas. A
00:00:18nosotros nos va muy mal en las parejas.
00:00:20Ah, ¿cómo estás? Yo estoy muy feliz.
00:00:22Habla por vos, Tamara. Déjame dudar.
00:00:24Déjame dudar. ¿Cómo estás? Yo muy bien,
00:00:26muy feliz. Vos estás muy bien en
00:00:28todavía. Estamos todos bien. Eh, vos
00:00:30estás felizmente casada. La fel No, no,
00:00:32no estoy felizmente casada. Calzada,
00:00:34calzada, calzada. Está calzada la doc
00:00:37está felizmente soltera. Eh, no, estoy
00:00:40casada. Okay. Ah, bueno, no habla de su
00:00:43vida privada porque habla de la vida de
00:00:45los demás. Mis pacientes no saben todo
00:00:48de mí. Ah, claro. Ah, pará. Porque puede
00:00:50haber pacientes escuchando, ¿no? Y
00:00:52después te van a tirar y pedir. Espero
00:00:53que sí que estén todos escuchando.
00:00:55Claro. Pero después van a tener info
00:00:56para yo no tengo nada de mi psicóloga
00:00:58para atacarla. Claro.
00:01:01Porque ella a veces me ataca y me dice,
00:01:03"Porque vos tal cosa y tu familia que y
00:01:05yo no tengo nada de ella. No tenés nada
00:01:06para decirle en contra y noada." Hacen
00:01:08mucho eso ustedes. Igual viste que pasa
00:01:11en toda la profesión. Casa de Ro
00:01:12Cuchillo de palo. Digo, puedes ser muy
00:01:14buena recomendadora de cosas para otras
00:01:16parejas y que tu pareja sea una
00:01:18porquería o no. Y o no intentamos que
00:01:21no, pero sí, a ver, en realidad hay como
00:01:23un mito de que los psicólogos siempre
00:01:24son un desastre en su vida y es lo que
00:01:26yo digo y no lo que yo hago.
00:01:28Pero bueno, ahí han ido cambiando las
00:01:30cosas y nos vamos ordenando, ¿viste? Que
00:01:33ya no nos vestimos con los ponchos, que
00:01:35la psicóloga estamos mal. Había unos
00:01:37ponchos, eh, te ponían un poncho cuando
00:01:39salías de la facultad, ¿no viste que las
00:01:40psicólogas antes tenían cosas
00:01:44con el la bufando se ponían en la tod?
00:01:47¿Cómo se llama eso? Nunca había mi madre
00:01:48así vestida, pero les creo. Ah, porque
00:01:50él es hijo de psicóloga. Cuidado. Ah,
00:01:52muy bien. Cuidado. Muy bien. Yo no hice
00:01:54nada. Esa es mi mamá. Tu mamá.
00:01:57Felicitamos a tu mamá. Eh, recesión
00:01:59sexual en Argentina es lo primero que a
00:02:01mí me interesa. Después vamos con
00:02:02consultas de psicólogos o de ustedes.
00:02:04Sí. De parejas, ¿no? Que vendimos mucho
00:02:05este tema. pareja y psicóloga y
00:02:08sexóloga, eh, y va de la mano de la
00:02:10pareja. Las parejas hoy en día tienen
00:02:12menos sexos que antes porque hay más
00:02:14distracciones. Bueno, un poco se dice
00:02:16que aumentaron las consultas en un 30%.
00:02:19La realidad es que hay algunas
00:02:21estadísticas en Estados Unidos más un
00:02:23poco más viejitas que hablan de un
00:02:24descenso ya en Estados Unidos hace un
00:02:26tiempo y en Argentina lo que sabemos es
00:02:28esto, que aumentó un 30%. Sí, doy fe que
00:02:31aumentaron mucho las consultas por baja
00:02:32frecuencia en las parejas que ya son
00:02:34estables, digamos, hace unos años.
00:02:36Pero esto se debe para mí a dos
00:02:38factores, no solo al descenso, sino que
00:02:40las parejas están empezando a consultar
00:02:43esto que antes pasaba lo mismo. Iba para
00:02:45ser optimista. Sí. Antes pasaba lo
00:02:47mismo, suponemos, y no consultaban.
00:02:49Antes pasaba y no se consultaba, pero
00:02:51¿qué pasa? Un 30% es mucho para pensar
00:02:54que solamente es porque aumentaron las
00:02:56consultas, porque la gente se anima. un
00:02:57porcentaje. Estamos hablando y ahora te
00:03:00explico por qué te lo confirmo. Estamos
00:03:02hablando de un porcentaje muy alto y sí
00:03:04sabemos que la gente establecida en
00:03:07pareja tiene más relaciones sexuales que
00:03:09los jóvenes. Qué qué gente grande a que
00:03:12le llamas. Yo no me considero, pero en
00:03:14más de 40. Ah, sí, estoy justo
00:03:17más de 4
00:03:19igual. No soy una mujer muy estadística
00:03:21yo, pero les cuento lo que dicen las y
00:03:25aparte a vos quién te consulta, gente de
00:03:27qué edad. Sí, sí, sí. Las relaciones
00:03:28estables, estamos hablando de más de 40
00:03:30porque pensamos en que llevan 15, 20
00:03:32años en pareja. Eh, lo interesante ahí
00:03:35hay que separarse y segundo matrimonio,
00:03:37¿o no? Bueno, no sé, no sé, no, no estoy
00:03:40no recomienda.
00:03:42Creo que todo se puede resolver. si se
00:03:45quiere, no hay una balanza ahí donde uno
00:03:47pone, bueno, está todo mal acá, este,
00:03:49salgo corriendo. Bueno, y ese dato un
00:03:51poco confirma esta tendencia de que son
00:03:53los generación Z o los que tienen hasta
00:03:5624 o 25 años que están teniendo menos
00:03:59relaciones sexuales, un poco más de 24.
00:04:02Eh
00:04:04eh sí están teniendo menos relaciones
00:04:06sexuales. Es una generación compleja
00:04:08porque para mí chiquita, sí, o sea, yo
00:04:11te la extendí un poco más, pero la
00:04:13verdad es que es una generación bastante
00:04:14acotada, sí, que eh muchas de ellas
00:04:17estaban terminando el secundario en la
00:04:19pandemia, hablamos más o menos de esas
00:04:20épocas. Entonces, ¿qué qué es lo que
00:04:22pasa? ¿Por qué le llaman de cristal? Le
00:04:24llaman de cristal porque cuidan sus
00:04:26emociones para no tenerlas, porque si
00:04:28las tienen son como muy abrumadoras.
00:04:31Entonces tratan de mantener una
00:04:33homeostasis, como un equilibrio
00:04:35emocional. Si me vinculo mucho con el
00:04:37otro, el otro me va a hacer daño y yo no
00:04:38quiero sufrir. Claro. Eh, por eso los
00:04:42psicólogos siempre decimos la baja
00:04:43tolerancia, la frustración, que tiene
00:04:44que ver en realidad con levantar muros
00:04:47para no eh tener tanto vínculo con las
00:04:49emociones.
00:04:51Bien, si a eso le sumas que es una
00:04:54generación que tiene las redes y las
00:04:57aplicaciones tan a mano, ¿qué sucede con
00:05:00eso? ¿Por qué le echamos la culpa? En
00:05:01realidad no son las responsables, pero
00:05:03sí es cierto que no ayudan porque tienen
00:05:06esto de lo inmediato, tienen e esta cosa
00:05:09de que primero todos creemos ya hoy que
00:05:11podemos tenerlo todo, eh, no es por
00:05:13criticar a Tamara, pero recién me dice,
00:05:15"Si me va mal, eh, listo, salgo
00:05:17corriendo." En realidad también tiene un
00:05:19poco que ver con esto de por ahí eh no
00:05:23involucrarse del todo con las cosas, no
00:05:25tratar de resolver algo, porque todo es
00:05:27muy complejo. Entonces, eh se tiene que
00:05:30resolver rápido y en una relación de
00:05:32pareja no pasa eso, lleva tiempo. Puede,
00:05:34por eso van a verte a vos. Otra cosa que
00:05:36sucede es que las relaciones sexuales
00:05:37llevan tiempo. Hay un ritual. Sí. En
00:05:40líneas generales hay un ritual. Hay algo
00:05:43erótico en juego. El deseo tiene que
00:05:45construirse un poco porque el deseo,
00:05:47claro, cuando pasa la etapa donde [ __ ]
00:05:49sin parar naturalmente. Claro. Es una
00:05:52elección después de estar tirado en la
00:05:54cama con el celular o decir, "Bueno, voy
00:05:55a hagamos el ritual del amor." Mucha
00:05:59distracción porque salió la última de
00:06:00Last of Us. Ahora a mí me vuelvo loco.
00:06:02Ya la terminé. Bueno, por eso todo eso
00:06:05fue falta en pareja. Además, imagínate
00:06:07todas las veces que vimos capítulos en
00:06:08vez de [ __ ] Claro. Digo, son largos
00:06:11los capítulos.
00:06:13Puede pasar algo como de eh de de tener
00:06:15confianza para decir que no entendés que
00:06:18al principio hay una cosa tan
00:06:19performática de bueno, sí tengo ganas y
00:06:22capaz no pero todavía es una novedad que
00:06:24después cuando ya entrada la confianza
00:06:26es y no tengo ganas, no la voy a
00:06:28cambiar. A ver, lo que me parece más
00:06:29importante de esto que vos me decís es
00:06:31marcar que es mentira que el sexo es
00:06:34algo espontáneo. Dura 15 días, un mes,
00:06:36dos meses, lo que quieran, chicos, pero
00:06:38no es una plantita que hay que regar.
00:06:40Sí, hay que ponerle garra. Hay que
00:06:42construirlo. Ella dijo recién está muy
00:06:44bueno. El deseo se construye de alguna
00:06:47manera. O sea, vos eh nosotros decimos
00:06:49que las relaciones sexuales empiezan, la
00:06:51próxima empieza cuando termina esta que
00:06:53estamos teniendo. Pará, estoy recién
00:06:55descansada. Dos por día dice que hay que
00:06:57tener. Me gusta, ¿no? Para empezar
00:06:59porque siempre sea el ciclo. Pero esto
00:07:02quiere decir, nos abrazamos, pasó algo,
00:07:04hubo intimidad. Bueno, ahí se empieza a
00:07:06construir lo siguiente, ¿no? Esto que
00:07:08está pasando entre nosotros, más allá de
00:07:11el sexo o la penetración, ¿no? Como
00:07:13pensamos el sexo en general que es con
00:07:14la penetración. Digo, hay toda una
00:07:16intimidad que se va desarrollando a lo
00:07:18largo del tiempo, que esto es lo que van
00:07:19perdiendo las parejas de mucho tiempo,
00:07:21¿no? Esa intimidad, la manito, un
00:07:24abrazo. ¿Y vos qué le recomendas? ¿Que
00:07:26le pongan atención a eso o cómo se
00:07:28cualquier relación de pareja? más allá.
00:07:30El sexo es un área, ¿no?, de la relación
00:07:32de pareja y requiere tiempo. Sí, todo
00:07:34requiere tiempo. Por eso las redes y las
00:07:36aplicaciones nos están matando, porque
00:07:38tenemos una idea de que no necesitamos
00:07:40tiempo para nada, de que todos ya y y da
00:07:43fiaca, da fiaca estar en la cama. Estás
00:07:46mirando RS, que además ni hablar de que
00:07:48hay sustancias que se le parecen que son
00:07:50las mismas, equivalentes al sexo. Claro.
00:07:52Que vos las conseguís sin tener que
00:07:55involucrarte, sin tener que volver a
00:07:56construir algo ahí, sin acercarte. Eh,
00:07:59viste disputiste tenés que no estamos
00:08:02metiendo el factor, no sé, hijos en la
00:08:05familia, un bebé dando vuelta, estrés,
00:08:09de verdad, claro, las consultas de
00:08:12pareja, ¿cuál es la la primera que a vos
00:08:14con la que a vos te van? La parte
00:08:16sexual, la parte de nos llevamos como el
00:08:18[ __ ] Había una que llamó a un oyente,
00:08:20dijo, "Nos llevamos mal toda la vida."
00:08:21Claro.
00:08:23A mí que soy sexóloga me consultan
00:08:25directamente por lo sexual y yo creo que
00:08:27yo soy sexóloga por eso, porque me daba
00:08:29cuenta que mucha gente daba muchos
00:08:31rodeos y daba mucha
00:08:34para entrar en eso. Da mucha vergüenza a
00:08:36pesar de que se dice tanto del sexo. Se
00:08:39habla ticiendo, "Che, siempre deja la
00:08:42ropa fuera." Mentira, estás cogiendo.
00:08:43Mentira. Ustedes no cogen porque si no
00:08:44te molestaría la ropa en el piso. Mu
00:08:46veces, muchas veces pasaba eso. A partir
00:08:48de que yo eh soy sexóloga. Eh, la gente
00:08:52empieza por ahí. Es muy interesante. Sí,
00:08:54es muy interesante porque vos desde el
00:08:55sexo también podés empezar a trabajar de
00:08:58a poco esas cosas que provocaron esa
00:09:00situación, chicos. Porque la verdad es
00:09:01que más allá de que los sexólogos demos
00:09:03ejercicios o seamos un poco más
00:09:05comportamentales, si se quiere, lo
00:09:06cierto es que por algo estamos acá, por
00:09:09algo llegamos desarrolle, cambios de
00:09:11comportamiento, no, ejercicios,
00:09:13ejercicios sexológicos. Ah, mira, te te
00:09:16tiro uno. Uno, tírame uno.
00:09:21Para empezar una relación sexual,
00:09:23mirarse un minuto por día los ojos. ¡Uf!
00:09:26Un montón. Un minuto. Un minuto. Me
00:09:29caliento. Sol mirando los ojos. Solo
00:09:32mirando los ojos. Un montón. Es bastante
00:09:35tiempo. Un minuto. Sil en silencio. No,
00:09:37yo hoy lo hice 3 minutos con mi novio.
00:09:39Qué lindo. ¿Por qué 3 minutos? Y después
00:09:42nos tentamos y nos reímos. Pero, ¿por
00:09:43qué? Porque quería hacer una prueba de
00:09:45concentración, no, no tenía que ver con
00:09:46eso. Terminó ahí, o sea, igual llegó a a
00:09:50eso o no pasó nada. Ahora cuando vuelva
00:09:53Ahora cuando volvamos todos, chicos a
00:09:54casa. Un minuto. Bueno, un minuto, 30
00:09:57segundos, chicos, no es eh tan
00:09:59arrastrada, pero es importante
00:10:01y después 58 59
00:10:0560. Me saco la ropa. No, no, no, no es
00:10:08la idea. Qué burro es. Esto tiene que
00:10:11ver con que mucha gente cree que va al
00:10:13sexólogo y capaz me va a dar un
00:10:14ejercicio y va a ser regrotesco y a
00:10:16veces empezas por ahí y sucede una
00:10:18intimidad que no había sucedido nunca. O
00:10:20sea, no te miras a los ojos con tu
00:10:21pareja después de 20 años. Muchas veces
00:10:23te voy a decir una cosa, que esto lo
00:10:24tengo muy hablado con amigos, amigas, eh
00:10:26después de unos años, después de un
00:10:27tiempo, en algunos más, otros menos,
00:10:29tampoco se chapa tanto, ¿no? Eso es
00:10:31terrible. Beso de lengua así del fapón.
00:10:35Yo le digo el síndrome Mónica y César.
00:10:37Pasamos a hacer Mónica y César un
00:10:38piquito prejuzgando a Mónica y Césaron
00:10:42muchos años que no se cono que no sab
00:10:45cómo hacían el amor Mónica. No se
00:10:47besaban con lengua, nunca los vi.
00:10:48Entonces para mí es el síndrome de
00:10:49Mónica y César que ya estamos hace tanto
00:10:51que
00:10:54andadas
00:10:57y subidas y bajadas y subidas eh no sé,
00:11:00no es más este movimiento para ustedes.
00:11:02¿Se entiende lo que quiere decir? Por
00:11:03momentos decir habla de la lengua o de
00:11:06qué. No, también también no de que hay
00:11:09momentos donde vos con tu pareja estás
00:11:11más pasional y en momentos estás menos
00:11:13pasional y la cosa va Claro. Y eso está
00:11:15bien, ¿no? Y eso está bueno lo que dice
00:11:18porque no hay que patologizar todo.
00:11:19Porque para, te puedo decir una cosa que
00:11:21no sé, a vos te debés haber tenido todos
00:11:22los casos, pero yo conozco un caso muy
00:11:24cercano que la verdad era la envidia de
00:11:26todo el piberío, que era, ah, venían,
00:11:29viste, una una sa que te decían, "Sí,
00:11:31no, nosotros cuatro veces por día."
00:11:33Entonces, viste, todos estábamos
00:11:36sorprendidos. Pará. ¿Y cómo termina la
00:11:38en un momento nos quedamos solos y
00:11:40dicen, "Ah, no hablamos nunca
00:11:43no hablaban?" O sea, todos los problemas
00:11:45debajo de la alfombra se la pasaban
00:11:47cogiendo. Bueno, el sexo es super
00:11:48catártico y es como el ring.
00:11:52Obvio, se usa muchas veces como
00:11:54resolución de conflictos. O sea, que no
00:11:56es que tampoco estar en una eterna etapa
00:11:58rosa te asegura la felicidad. La la
00:12:01eterna tapa rosa te garantiza el
00:12:03fracaso. No hay nada que sea rosa. Eso
00:12:05es re que lo entendan. La tengo una
00:12:07pregunta. Cuatro veces por día como
00:12:09pasta dice en YouTube, ¿por qué el el
00:12:12del denominado sexo de reconciliación es
00:12:15tan eh particular?
00:12:18por el temor a la pérdida, si tengo que
00:12:20ser muy sintético, ¿no? Como cuando hay
00:12:22una discusión, una cosa así que te pone
00:12:24medio en jaque la relación y esto habla
00:12:26de las relaciones que son como le llaman
00:12:28hoy tóxicas que que son como muy tensas,
00:12:31que todo el tiempo está este temor a a
00:12:32que se termine. No, en general tienen
00:12:35sexos salv tremendos. Claro, muy
00:12:38apasionados porque hay ahí como te van
00:12:41van parejas a verte que vos en tu
00:12:44interior siendo psicóloga decís, no
00:12:46tiene esto. No, no, no tengo cómo salvar
00:12:48los chicos. Entiendo que no se los vas a
00:12:50decir. Una vez vino una pareja y me
00:12:52dijo, "Vinimos a separarnos
00:12:53directamente." Era como una abogada. Yo
00:12:56tenía que ordenar las las cuestiones
00:12:58materiales y eh eso sí se transitó una
00:13:02separación ahí. Estuvo bueno. Estuvo
00:13:04bueno. O sea, hay gente que va y vos
00:13:06decís, "Vinieron para separarse." Che,
00:13:08no, pero me lo dijeron y fue así ellos,
00:13:09pero cuando van otros que vos te das
00:13:11cuenta, eh, sí. Tampoco les puedo decir,
00:13:13chicos, no intenten más. Es un tema ese,
00:13:17porque eso es llegar tarde a la
00:13:18consulta. Es como, no sé, estar al borde
00:13:21de la psicosis y consultar recién, ¿no?
00:13:23Como nosotros consultamos a un psicólogo
00:13:25en general cuando tenemos ganas de
00:13:27resolver conflictos o ganar herramientas
00:13:29en algo, ¿no? Cuando nos estamos por
00:13:31morir. Llevar a la pareja en esa
00:13:33instancia es al pedo, chicos, ¿no? Igual
00:13:35mejor consultar al borde de la psicosis
00:13:38que nunca. Siempre. Claro,
00:13:40absolutamente. Ella decía en un momento,
00:13:43te voy a citar, eh, que por ahí no
00:13:45estaría mal, aunque suena exagerado, no
00:13:47te quiero parafrasear, que es como en
00:13:50vez de esperar que los problemas salgan,
00:13:52aún estando más o menos bien, igual hay
00:13:54como una pasadita por el taller. Hoy hay
00:13:57muchas parejas jóvenes, eso. Sí.
00:13:59Y me animo a decir parejas que podríamos
00:14:01llamar parte de la generación de
00:14:03cristal, que vienen porque se van a
00:14:05vivir juntos y quieren consultar y ver
00:14:08de ordenar ciertas cosas o decidieron
00:14:10tener un hijo, entonces vienen o están
00:14:13pensando en tener un hijo, no están tan
00:14:15de acuerdo ahí, bueno, consultemos, eh,
00:14:18pero preventivamente, mira, claro, para
00:14:21resano para la pareja eso porque vas
00:14:23ganando herramientas y las terapias de
00:14:24pareja no son eternas, o sea, vos estás
00:14:26un tiempo ahí, ordenás ciertas cosas,
00:14:28cada uno con su terapia, con su
00:14:30análisis, eh, y lo que se trae ahí es
00:14:33relindo porque es como la pareja, es la
00:14:35terceridad, es lo que construyeron entre
00:14:37ellos y es esas consultas son hermosas,
00:14:39pero no ocultan muchas cosas, ¿no te das
00:14:41cuenta vos que ocultan cositas uno del
00:14:43otro? Digo, porque hay mucha cosita por
00:14:46afuera que tal vez no te la van a decir
00:14:48ahí adelante del otro en la terapia, te
00:14:50dicen después en privado, como mira, ya
00:14:52que ya lo cito privado. Claro, en
00:14:54privadito te dicen, mira, estoy con otro
00:14:56pero no lo voy a decir y le pregunto
00:14:57así, ¿por qué? ¿Por qué se lo dijiste?
00:14:59Por ejemplo, ¿por qué le dijiste esto?
00:15:01Ah, lo citas en privadito. Porque sí,
00:15:03individual. La terapia de pareja tiene
00:15:04una instancia para mí individual que
00:15:06nunca se puede saltear, pero no te
00:15:08puedes poner ni de un lado ni de otro
00:15:09demasiadas veces porque si no el otro
00:15:11confía uno va arbitrando ahí también
00:15:13porque quién es el menos escuchado,
00:15:15quién es el que tratar a ordenar. Es muy
00:15:19importante que hagan terapia también.
00:15:20Nosotros le pedimos a la gente que al
00:15:21115 3798990 eh llame y te haga
00:15:25preguntas. ¿Quieres escuchar un par?
00:15:26Vamos mechando eh cositas. Dale. Eh, no
00:15:29cobramos esta vez, ¿no? Buenas. El
00:15:31domingo a la noche la flaca me tira. ¿No
00:15:33tenés ganas de tocarme por enésima vez?
00:15:35A lo que yo la corro por enésima vez,
00:15:37pero están los pibes, o sea, los hijos
00:15:39de ella.
00:15:41Y ahí me explota la bomba en la cara de
00:15:43que no tengo ganas. Uh, el lunes nos
00:15:47separamos, hoy jueves
00:15:50y
00:15:52necesitaría saber yo qué es lo que me
00:15:54pase a mí, porque siento que me pasaría
00:15:57lo mismo con, no sé, con Pamela Arners
00:15:59por dar un ejemplo, ¿se entiende? Me
00:16:01gustaría de entender en mí dónde está mi
00:16:03quilombo al respecto. Como que en algún
00:16:05momento, incluso con la más deseada, te
00:16:08va a pasar eso.
00:16:10Es lo que élí donde está.
00:16:13Bueno, puede ser que esté bajo deseo
00:16:15sexual. El deseo sexual no está aislado,
00:16:18el deseo general, el deseo humano, ¿no?
00:16:21Por lo general, si somos una persona que
00:16:23no tiene proyectos, que no tiene deseo,
00:16:26¿no? Como o sea, las ganas de vivir, las
00:16:28ganas de vivir tiene mucho que ver con
00:16:29las ganas de [ __ ] un montón. Y si
00:16:31estamos muy estresados o con mucho
00:16:33trabajo, siempre tenemos puesta la
00:16:34cabeza en esas cosas, ¿no? En lo que hay
00:16:36que hacer, en el deber ser, es posible
00:16:38que baje. Pero él dijo algo que no puedo
00:16:41evitar decir, que llamo
00:16:44escucha otras cosas. Claro, no escucho,
00:16:48eh, no queres tocarme por enésima vez,
00:16:50algo así. Sí, otra vez no queres tocar
00:16:53esas formas también bajan el deseo, como
00:16:56esta cosa autoritaria,
00:16:58eh, que es poco pasiva también para un
00:17:01hombre en algún punto, ¿no? Como de de
00:17:03poca apertura. Es está ella ahí como un
00:17:07poco violenta. Escucha como se escucha
00:17:09como crítica, como no hago nada bien, no
00:17:11la toco. Sí. Igual no te gusto, ¿no?
00:17:14Cuando algún hombre alguna vez tiene un
00:17:16problema de erección que no te gustó, es
00:17:19como peor, ¿no? O sea, es algo que le
00:17:21pasó a él que tendrá que ver con algo
00:17:23propio y y el echarle la culpa,
00:17:25cargarlo, digo, no ayuda. Así que los
00:17:28reclamos no calientan en general, creo.
00:17:30Claro, pero se separaron, no fue un
00:17:32reclamo, se separaron al otro día, dice
00:17:35el lunes se separaron. Ahora si él
00:17:37siente que realmente ni Pamela Anderson
00:17:39a él despertaría deseo sexual y podés
00:17:42consultar y y en realidad eh el deseo es
00:17:46el deseo en general, chicos. O sea, eso
00:17:48es importante entender porque si no los
00:17:50sexólogos nos pasamos diciendo que el
00:17:51deseo sexual que cómo obtener deseo
00:17:53sexual, cómo obtener orgasmo, si no no
00:17:55somos somos máquinas, no somos robots.
00:17:57Perfecto. Bailo, con tus ganas de vivir.
00:18:00Hola. A ver otro. ¿Qué tal? Buenas
00:18:03noches. Eh, quería hacer una consulta a
00:18:05la parte sexológica. Eh, no es una
00:18:08persona que tengo 58 años eyaculación
00:18:10retardada. Eh, con mi mujer eh, las
00:18:13cosas sexualmente no están bien. No sé
00:18:16si la canso, pero realmente conocí a una
00:18:20chica de 25 años y resulta que tuvimos
00:18:23relaciones y es multiorgásmica.
00:18:26Ahora yo pregunto, ¿es que yo ya no le
00:18:29excito más a mi mujer, eh, o ella no
00:18:31siente nada por mí? No sé si me podían
00:18:33explicar eh qué podría hacer para para
00:18:38recomponer la situación. No, no, no
00:18:41quisiera seguir en esta relación
00:18:42extratrimonial. Claro. Quiere cortar,
00:18:45cortar con amante. Le deberíamos haber
00:18:47eh puesto tipo robotito la voz, ¿no?
00:18:49Para que no lo reconozca. No, no, no les
00:18:51importa nada. Los oyentes quieren
00:18:52consultar.
00:18:55Ayudaras
00:18:58capas acá. Sí. Eh, y en 5 minutos y es
00:19:02difícil, pero bueno, un por encima
00:19:04después que consulten, chicos,
00:19:05consultamos un consultorio express. A
00:19:07ver, son muchas cosas. Eh,
00:19:11no te sientas culpable por buscar un
00:19:13amante si vos de alguna manera eh
00:19:15hiciste algo por resolver esto. Ahora,
00:19:17digo, porque la culpa no va a ayudar.
00:19:19Acá el punto es que vos querés realmente
00:19:21que funcione el matrimonio y eso es
00:19:23recontraválido y después verás que qué
00:19:26haces con la traición o no. Eh, y por
00:19:28otro lado, eh, la ejaculación retardada
00:19:32no necesariamente, o sea, se trabaja, se
00:19:34resuelve, pero no acá ni ahora. Lo que
00:19:37sí te puedo decir es que puedes tener
00:19:39relaciones sexuales igual y pedirle a tu
00:19:41mujer que no espere que vos ecules, eh,
00:19:44porque así como las mujeres podemos
00:19:45tener relaciones sexuales y no obtener
00:19:47un orgasmo, pero quizás haberla pasado
00:19:48bomba, eh, vos también seguramente
00:19:51puedes sentir un montón de placer
00:19:52durante el rato que ella quiera y
00:19:54necesite también, porque si es una
00:19:55yaguración retardada y están manteniendo
00:19:58relaciones sexuales como muy largas para
00:20:00para esperar a ver si vos eso es una
00:20:02tortura para vos, pero igual él en algún
00:20:04momento va a querer tener su orgasmo.
00:20:06digamos, pero para arreglar esto, para
00:20:09para tener su orgasmo en una relación
00:20:11sexual tienen que ir los dos a un
00:20:13consultorio. O sea, yo ahora eso no lo
00:20:15voy a poder resolver, pero lo que sí te
00:20:17le puedo decir es que lo viva como es,
00:20:20eh, y que le pida a la mujer que no
00:20:22espere su orgasmo y que él también puede
00:20:24pasarla bien sin obtenerlo. Nos
00:20:26acostumbraron a nosotras a eso. El varón
00:20:28nunca estuvo acostumbrado a no ejacular.
00:20:30Exacto. Pero ahora esto pasa un montón,
00:20:33¿eh? Y no sos el único, hay un montón de
00:20:35casos. Claro, él estaba diciendo que no
00:20:36haya cuela, pero pero que eso implica no
00:20:39tener un orgasmo
00:20:41o son como el hombre en el hombre por lo
00:20:44general el 98% van de la mano. Van de la
00:20:47mano. Pero bueno, quizás él está
00:20:49teniendo orgasmos y no los percibe. Eso
00:20:52bueno, por eso habría que hablar y y ver
00:20:54en particular a ver acá qué pasa. Pero
00:20:55sí se puede tener relaciones sexuales.
00:20:57Pero, ¿cómo es orgasmo sin percibirlo?
00:20:59Porque el orgasmo tiene que ver con el
00:21:00placer. Me me resulta peculiar la idea
00:21:02de que puedas tener un porque como el
00:21:04hombre está acostumbrado a ejacular con
00:21:06el orgasmo, puede pasar que no esté
00:21:09eyaculando pero esté llegando al
00:21:11orgasmo. Lo que pasa es que eso la
00:21:13sensación es mucho más tenue la
00:21:16ejaculación y de placer suaves y capaz
00:21:19que es un orgasmo. Okay. Eh, tenemos una
00:21:22consulta más. Sí, hay un montón. Hola,
00:21:23chicos. ¿Cómo les va? Yo tengo una
00:21:24relación divina con mi novio, pero mi
00:21:27problema es que él es libertario y yo
00:21:29soy muy peronista. Entonces, chocamos
00:21:31mucho con cosas esenciales. Él me dice
00:21:33que yo le pongo política a todo, pero
00:21:35para mí la vida es política. Entonces,
00:21:36chocamos un montón. Me gusta igual qué
00:21:39le gustó del libertario y viceversa,
00:21:42porque es verdad que hay como una
00:21:44conjunto de valores que chocan. Esta no
00:21:46la viste. Es muy buena la reacción de la
00:21:48doctora. Búsquenla en YouTube. Eh,
00:21:50estallaste, estallaste en risa. Sí, me
00:21:53encantó. ¿Qué pasó? ¿Qué hacemos con
00:21:55esta? ¿Te llegó ya el consultorio? ¿Te
00:21:56ha llegado? Claro, claro, claro. Yo
00:21:59tengo pacientes que ponen en Tinder, no
00:22:01acepto libertario. Oh, claro. O
00:22:03viceversa, ¿no? Ah. Ah. Es más en contra
00:22:06del libertario. Claro. ¿Y qué le
00:22:08entonces? ¿Qué hacemos con cerrado los
00:22:10cuca? ¿Qué hacemos con estos dos? Sí, la
00:22:12verdad que sí. E, a ver, yo no soy
00:22:16partidaria de no hablar de política, eh,
00:22:18aunque piensen distinto. Yo sí creo que
00:22:20se puede tener una pareja con alguien
00:22:22que porque hay que ver si es libertario
00:22:24o si es más de derecha o qué tan no qué
00:22:27está pasando ahí, porque en realidad
00:22:29digamos si hablan de política pura y
00:22:32dura, de alguna manera seguro tienen
00:22:34acuerdos. Hay puntos de acuerdo y puntos
00:22:36de desacuerdo. Y esto me invita a decir,
00:22:39en toda pareja hay desacuerdos. Lo
00:22:41importante no es eso. Lo importante es
00:22:42qué hacemos con esos desacuerdos. Si
00:22:43podemos sacar partido de eso, provecho
00:22:45de eso, aprender algo del otro
00:22:48reírnos de eso o eh quedarnos solo en
00:22:51desacuerdo. Es esta señorita algo le
00:22:53gustó en el camino de enamorarse.
00:22:56Claro. Sí. Sí, puede ser quizás, no
00:23:00quiero pecar de subestimativa de la
00:23:02gente, pero eh algo de un e un
00:23:06disbalance intelectual que a ella
00:23:09también se la baje un poco, que porque
00:23:12lo de no ella libertario, no hay
00:23:15correlación, no hay correlación, amigo.
00:23:17Cuando decí vos pensas cosas, Dios mío,
00:23:19se meó la cono
00:23:23de subestimar
00:23:25subestimar, pero hay gente que pobrecita
00:23:26no le da si no te da decir no quiera
00:23:29nazi dale.
00:23:31No se peleen adelante de la psicóloga
00:23:33por Dios.
00:23:35Los cohetes, los cohetes al a la luna
00:23:38los mandaron todos un grupo de
00:23:39científicos que eran todos nazis, todos
00:23:40renaz y eran brillantes. Y eran
00:23:43brillantes. Juan no podes defender el
00:23:46nazismo. Ya te lo di. Fiso. ¿Qué estás
00:23:48hablando
00:23:50por? Bueno, eh, no peleemos adelante de
00:23:52la psicóloga, sobre todo porque tenemos
00:23:53que ir cerando, ¿no? Oh, está bueno para
00:23:54que para iniciar la terapia de pareja
00:23:56entre nosotros. Vas a tener que volver
00:23:57otro día porque nos quedó muy corto el
00:23:59consultorio. Eh, quedaron muchos
00:24:01mensajes de la gente afuera. Mucho varón
00:24:02nos consultó, eh, pero igual aparecieron
00:24:06antes eran más consultan más varones.
00:24:09Eh, siempre quise decirle esto una cosa.
00:24:10¿Queres despedir vos? No, quiero primero
00:24:12que de sus redes o pueden contactar.
00:24:14Claro. Sí.
00:24:16PSI.
00:24:18@ps.
00:24:19Jaqueline Orellana Rosenberg, ya la
00:24:22escucharon, la pueden buscar y le hacen
00:24:24sus consultas o le piden un turnito como
00:24:25le vamos a pedir nosotros.
00:24:28No, yo le quería decir para sacarme el
00:24:29gusto nada más. Dejamos por acá hoy.
00:24:32Vamos a dejar acá. Gracias. Muchas
00:24:35gracias a ver. He.