"La MONOGAMIA es un SISTEMA DESTRUCTIVO”: Nilda Chiaraviglio sobre LA PAREJA NO EXISTE
Perros De La Calle - 4/11/2025 - Duracion: 46:51
Transcripción
00:00:00Antes de que vuelvan, les cuento que eh
00:00:04estamos con nuestra invitada que eh no
00:00:07hay forma de que salga mal porque hay
00:00:10hay invitados que no puedes hacerle una
00:00:11mala entrevista, lo sumo se podría hacer
00:00:13mejor, por ejemplo, si uno habla menos
00:00:16sale mejor por ahí hay que dejarla a
00:00:18ella hablar y chable decís hola y habla
00:00:20ella y tener más chance que vaya mejor e
00:00:23y es Nilda Chiaraviglio, es
00:00:25psicoterapeuta, clínica familiar de
00:00:27pareja, sexóloga, experta en diversidad,
00:00:30sexual. E bueno, escapa en lo suyo.
00:00:34Nació en Argentina, pero recuerda poco
00:00:37de Argentina porque vive en México hace
00:00:39muchos años. Cand fan y lo está
00:00:42disimulando. Candella
00:00:44ehimo.
00:00:47Se ha separado muchas veces, pero ha
00:00:48vuelto a cree el amor también por por
00:00:51Nilda, ¿eh? Y bueno, Nilda, lo primero
00:00:54te voy a preguntar es Hola, ¿cómo estás?
00:00:56Ah, te contesto.
00:00:58Contéstame
00:00:59como quiero. Ah, es
00:01:02Ya arrancaste 1 a cer. Arrancó 1 a cero.
00:01:05Muy bien. Voy con la repregta entonces,
00:01:07que no es la que tenía pensada.
00:01:09Nilda,
00:01:10¿cómo se hace para estar como uno
00:01:12quiere?
00:01:13Uf, con conciencia.
00:01:16Uno decide cómo le da la gana estar.
00:01:20Uno decide o el contexto ayuda.
00:01:22El contexto ayuda, pero lo importante no
00:01:25es lo que pasa. Lo importante es cómo tú
00:01:27vives lo que pasa.
00:01:30Ahí está la clave, ¿no?
00:01:31Claro.
00:01:31¿Y vos lo vivís bien?
00:01:33Sí.
00:01:33Todas las etapas de tu vida lo viviste
00:01:35bien o fuiste aprendiendo a a eso?
00:01:37Fui aprendiendo.
00:01:38Claro.
00:01:39Y los años ayudan.
00:01:40Los años ayudan. Escúchame. Vos naciste
00:01:42acá en Santa Fe.
00:01:44En San Cristóbal.
00:01:45En San Cristóbal. Acá en en capital.
00:01:47No, no. San Cristóbal. Ah, San
00:01:48Cristóbal, provincia de Santa Fe. Ahí
00:01:50va, ahí va. ¿Y al cuánto tiempo te
00:01:52fuiste?
00:01:54Eh, de San Cristóbal a los 17 vine aquí
00:01:57a estudiar a Buenos Aires y después viví
00:02:00en Perú y después en México.
00:02:01Y hace mucho ya que estás afuera.
00:02:03Mucho.
00:02:03Bien.
00:02:04Eh, ¿y para e tu papá hacía rutas?
00:02:10Eh, no, mi papá era, bueno, tenía campo
00:02:14y era senador
00:02:16este en la provincia de Santa Fe.
00:02:18Ah, él inauguró una
00:02:19él inauguró la ruta y después de
00:02:22inaugurarla porque la llevó él al norte
00:02:24del país, se mató en ella.
00:02:27Mira,
00:02:28sí.
00:02:28Y eso te marcó mucho, por supuesto que
00:02:30marca cualquiera la muerte de un padre,
00:02:32pero a su vez eh hay algo simbólico ahí,
00:02:34¿o no? Sí, claro.
00:02:37Este dejó su vida por sus sueños, en sus
00:02:41sueños a mis 12 años.
00:02:44Claro.
00:02:44Entonces eh yo decidí que le heredaba
00:02:47sus sueños por un mundo mejor.
00:02:50Bueno, ahí está. Ahí estamos. Tenemos
00:02:51una pista de cómo uno va aprendiendo a
00:02:53estar como quiere.
00:02:54Sí.
00:02:55No, con la que le toca.
00:02:56Eh, sí,
00:02:57claro.
00:02:58Eh, ¿y cómo te cómo te fuiste
00:03:01especializando en el psicoanálisis en
00:03:03las parejas, en la sexualidad?
00:03:07Mira, yo creo que empecé en la vida
00:03:09misma, ¿no? La vida misma me
00:03:14¿Quieres que te cuente de eso?
00:03:18De lo que un poco para conocer. A mí me
00:03:20gusta, yo te cuento acá blanqueamos
00:03:22mucho al aire, a mí me gusta un poco eh
00:03:26conocerte a vos para saber de dónde
00:03:29viene ese interés o por qué te hiciste
00:03:31tan salud especialista en eso y después,
00:03:36por supuesto, preguntarte todo tu
00:03:38expertiz que está muy bueno, pero un
00:03:39poquito de contexto me gusta a mí, pero
00:03:41si querés podemos pasar directamente a
00:03:42preguntas de pareja, sexualidad, todo
00:03:44que que estamosando. ¿Cómo lo ves? ¿Cómo
00:03:46te sientas cómoda? Te cuento un poquito.
00:03:48Este, a mis 14 años tuvo mi primer
00:03:52noviecito
00:03:53que fue celoso y lo corrí y le dije a mi
00:03:58mamá que nunca más yo iba a vivir esto,
00:04:01este asunto de los celos, que mejor
00:04:04monja o prostituta, pero que yo de eso
00:04:07no quería mi vida. Y fui criada por una
00:04:10bisabuela, dos abuelas y mi madre, todos
00:04:13viudos
00:04:14y nunca más volvieron a tener un hombre
00:04:16en su vida. Entonces, el hombre no era
00:04:18una necesidad en mi vida.
00:04:21Sí. Entonces, yo mi manera de
00:04:23relacionarme siempre fue si suma,
00:04:28si no suma,
00:04:29chao. Puedo sola.
00:04:30Puedo sola. Sí.
00:04:32Bueno,
00:04:33puedo y no solo puedo. Me gusta.
00:04:35Me Excelente.
00:04:36Sí. E viste que era importante y sí,
00:04:40claro que sí, porque me parece que estás
00:04:44dando ahí como una de las claves de las
00:04:46parejas, que es si suma, está buenísimo
00:04:49que estemos juntos, pero si no tengo que
00:04:51poder solo. Quizás el problema de las
00:04:53parejas empieza cuando yo necesito que
00:04:55esté porque no puedo solo. Es no
00:04:57tal cual. Tal cual. Ahí empieza todo.
00:05:00Sí. Eh, tu charla de hoy a anoche a las
00:05:0320 horas en el teatro astral entradas
00:05:05por platanet.com se llama La pareja no
00:05:08existe.
00:05:08Sí.
00:05:09¿Por qué se llama así? A ver,
00:05:11porque cuando hablo de mi pareja
00:05:16al cerebro le pasa una cosa muy
00:05:18especial. Uno puede hablar de mi casa,
00:05:21mi ropa, mi teléfono, mi perro, mi
00:05:26etcétera, ¿no? Entonces, si es mío,
00:05:30yo puedo hacer lo que quiero con eso,
00:05:32¿no? Porque es mío. Entonces, cuando tú
00:05:36dices, "Mi pareja",
00:05:39hay una fantasía de que con él tú puedes
00:05:42hacer lo que se te da la gana. Y lo que
00:05:44se te da la gana es decirle cómo tiene
00:05:47que pensar. que tiene que sentir, qué
00:05:50tiene que hacer, con quién, cuándo,
00:05:52dónde, a qué hora.
00:05:55Y eso falla siempre. H
00:05:58porque el ser humano es un ser, gracias
00:06:01a Dios, incontrolable,
00:06:03¿no? Y entonces todos los sistemas de
00:06:06control que se establecen en el modelo
00:06:08convencional
00:06:10de
00:06:12de amor romántico, este fallan, fallan
00:06:16porque son estructuralmente
00:06:19muy muy violentos. Sí, destruyen
00:06:24al ser humano y por lo tanto el vínculo,
00:06:26¿no? Entonces, si pensamos que la pareja
00:06:29no existe porque no es mío,
00:06:32entonces que sí existe
00:06:35y lo que existe es la relación de
00:06:38pareja, o sea, algo que se construye
00:06:42entre dos personas, bueno, al menos
00:06:44entre dos,
00:06:46¿no? Este,
00:06:48y si se construye entre dos,
00:06:52esa relación le toca la mitad a cada
00:06:54uno.
00:06:57Y cuando uno se hace responsable
00:07:00de su mitad,
00:07:03entonces cuando tú decides que ese
00:07:07vínculo hay que modificarlo de alguna
00:07:09manera o en algún aspecto, está en tus
00:07:13manos hacerlo.
00:07:14Claro. cuando te haces responsable al
00:07:17100% de tu 50%.
00:07:21Entonces, primero tú estás contigo en tu
00:07:24bienestar. Cuando uno se hace cargo de
00:07:27su propio bienestar,
00:07:29¿qué le da al vínculo?
00:07:32Pues lo que tiene, ¿verdad? Bienestar.
00:07:35Entonces el vínculo se modifica
00:07:38porque el otro está recibiendo de ti
00:07:40bienestar,
00:07:41¿no? Entonces es probable que el otro o
00:07:44se modifica o se va
00:07:46o se va. Claro.
00:07:47Y cualquiera de las dos cosas.
00:07:49Está bien. Estamos hablando con Hilda
00:07:50Chiaravilio hablando un poco de todo. Yo
00:07:52te quiero preguntar y después voy a voy
00:07:54a abrir ahí a Cante que veo que está
00:07:56ansiosa también. Yo te quiero preguntar
00:07:57en base a lo que está diciendo, si en 50
00:08:00años, en 100 años, no sé, en el futuro,
00:08:02no importa cuándo vamos a decir o ahora
00:08:05quizá. Che, la monogamia quedó un poco
00:08:08obsoleta esta cosa de vamos para toda la
00:08:11vida juntos y reprimimos los deseos que
00:08:14podemos sentir por otras personas. En el
00:08:16futuro se va a ver como así o en el
00:08:19presente quizá. O está bien. La
00:08:21monogamia es un estilo igual que abrir
00:08:23la pareja, digamos. Okay.
00:08:26Uy, se enojó.
00:08:27No, no, para nada. El tema es
00:08:29maravilloso. Este,
00:08:33se cree que monogamia es sexualidad
00:08:36exclusiva,
00:08:37¿no? Es como como sinónimos,
00:08:40pero no son sinónimos. La monogamia es
00:08:42un sistema de pensamiento que tiene
00:08:46paradigmas específicos para interpretar
00:08:48la realidad.
00:08:49Sí. Sí.
00:08:50Y todos esos eh paradigmas son muy
00:08:55violentos, muy destructivos, como es
00:08:57dominación, sometimiento,
00:09:00discutir por quién tiene la razón,
00:09:02competir o excluir al otro porque no
00:09:06piensa como yo, ¿no? O sea, es es un
00:09:10sistema destructivo. Sí. Este, entonces
00:09:14no es solo sexualidad exclusiva. Si las
00:09:18personas eh
00:09:21deciden que les gusta el modelo de
00:09:24sexualidad exclusiva, está perfecto.
00:09:27Como cualquier otro modelo, vas a pagar
00:09:29el precio.
00:09:32Si la sexualidad exclusiva la pones como
00:09:34condición para construir una relación de
00:09:37pareja,
00:09:39lo que sigue es que a la vuelta de algún
00:09:42tiempito, dependiendo de la persona,
00:09:45antes, después, va a haber una
00:09:46infidelidad, va a haber una traición. es
00:09:48parte del modelo. Ahora, si te gusta la
00:09:52sexualidad exclusiva, pero en vez de
00:09:54ponerla como condición,
00:09:57la pones como resultado
00:10:00de construir una relación de pareja
00:10:02amorosorótica maravillosa,
00:10:04entonces sí es factible,
00:10:07pero tiene que partir de otro concepto
00:10:09de amor y de otro concepto de relación
00:10:11de pareja.
00:10:12¿Que cuál es?
00:10:15Bueno, eh, por ejemplo, podemos pensar
00:10:19en un modelo de amor, en un concepto de
00:10:22amor
00:10:23como conversión, con pé de pató,
00:10:27que es este.
00:10:30Yo soy feliz con tu felicidad, aunque no
00:10:33me incluyas.
00:10:35Disfruto tu vuelo aunque no vueles
00:10:37conmigo.
00:10:39Y la conversión es algo natural en todos
00:10:42los seres humanos.
00:10:44Bueno, por ejemplo, tú si a tus
00:10:47compañeros, a tus amigos le va bien, ¿tú
00:10:51te alegras?
00:10:52Sí,
00:10:53claro.
00:10:54Mientras mientras me incluyan.
00:10:57Bueno, aunque no te incluyan tus amigos,
00:11:00tú disfrutas que al otro le vaya bien.
00:11:02Por supuesto, por supuesto.
00:11:03Ah, pero con la pareja no.
00:11:05Eso no. ¿Por qué? Ah, porque es mío.
00:11:09Entonces, yo decido
00:11:11su vida.
00:11:13Y entonces lo que te funciona, pues el
00:11:16ser humano es un ser amoroso. Lo que te
00:11:19funciona con toda tu gente querida, con
00:11:21la pareja no te funciona porque el
00:11:24concepto de amor como propiedad privada
00:11:27es violento.
00:11:29Te voy a hacer una pregunta que es
00:11:30clave. Entonces, ¿cuál sería para vos la
00:11:33pareja ideal, pero no la de las
00:11:35películas, sino la forma de
00:11:37relacionarse, de vincularse ideal para
00:11:39vos, que es generalmente la que la la
00:11:42que más tiene chances de triunfar en el
00:11:44tiempo?
00:11:45Hay muchos modelos. A mí me gusta
00:11:49pensar que son dos solteros
00:11:52que tienen toda su vida resuelta y que
00:11:56deciden compartir su vida.
00:12:00Entonces no necesitan al otro,
00:12:04comparten su vida porque suma, porque
00:12:06agrega, porque se la pasan bien, ¿no?
00:12:09Entonces, dos solteros absolutamente
00:12:12satisfechos en su bienestar
00:12:15comparten
00:12:17el placer de vivir, ¿no? Porque el ser
00:12:22humano aislado se vuelve loco, o sea, el
00:12:24ser humano es un individuo social,
00:12:27pero mantenemos una libertad.
00:12:29sexual, por ejemplo, o de si cada uno
00:12:33hay algo honesto en que nos blanqueamos,
00:12:34que cada uno haga lo que tenga ganas,
00:12:37aunque no te incluya. Si tenemos hijos,
00:12:39¿cómo manejar eso con todo eso? Porque
00:12:42suena bien en la teoría, pero en la
00:12:44práctica es factible.
00:12:45Claro que sí, por supuesto que sí. Sí se
00:12:47puede y es hermoso.
00:12:48¿O no? O por ejemplo, si la persona
00:12:51viene con ciertas heridas por su
00:12:53infancia o por el vínculo que tuvieron
00:12:54sus padres y sin querer lo arrastrás en
00:12:58tu vínculo
00:13:00amoroso. Es difícil como correrse de lo
00:13:02que uno aprendió o vivió. ¿Cómo se hace?
00:13:06Con conciencia que te gire la piedra.
00:13:09Sí, obvio, entiendo. Pero hay algo de de
00:13:12que a veces te lleva puesto el amor
00:13:14también, ¿no? Como en
00:13:15cómo cómo no entiendo.
00:13:17Y como que te enamoras, empezas a
00:13:19vivirlo y después empiezan a salir
00:13:21ciertas cosas que hacen que
00:13:25o que sufras o que el otro sufra o
00:13:28desencuentros. Como que entiendo que hay
00:13:30que tener conciencia, pero a veces en la
00:13:31borágina de la vida es difícil.
00:13:35Sí.
00:13:36Si no te gira la piedra. ¿En qué
00:13:39sentido?
00:13:42Nadie te hace nada,
00:13:45nadie te hiere. Sí, te puede meter el
00:13:49dedo en tu llaga. A ver, tú vienes y me
00:13:52dices, "Hola, Nilda. Yo te hago así. Me
00:13:55dolió. Tengo una herida." ¿Qué me dolió?
00:13:59¿Tu mano o mi herida?
00:14:01Tu herida.
00:14:02Okay. Nadie nos hiere.
00:14:05Sí nos meten el dedo en la llaga.
00:14:08Pero eso es maravilloso porque entonces
00:14:10yo me entero que tengo una llaga y me
00:14:13hago responsable de ella y ese dolor lo
00:14:16puedo transformar en sabiduría,
00:14:19reflexionando,
00:14:21¿sí? Y convirtiéndola, o sea, haciendo
00:14:24alquimia hacia adentro. La solución
00:14:27jamás viene de afuera. Hay un tema clave
00:14:30ahí que es, sin embargo, vos con mucha
00:14:32sabiduría estamos hablando con alguien
00:14:35entrenada que dice, "Sí, la heredía es
00:14:37mía y yo voy a reflexionar, me voy a
00:14:38resolver la herida." Pero lo primero que
00:14:39uno dice es, "Che, pará, me duele, no me
00:14:41toques más acá."
00:14:42Y uno tiene la sabiduría en la pareja
00:14:44para decir, "Sí, bueno, pero para
00:14:45alegría es tuya, yo te voy a ayudar al
00:14:47contrario." No sabía que te dolía. Ahora
00:14:48sabemos, vamos a tratar eso, pero en la
00:14:51dinámica eso se hace difícil. Pero está
00:14:53bien, estamos tratando de aprender. Pero
00:14:55digo,
00:14:56hay algo que digo que es horrible.
00:14:59Y digo, si algo te dolió, si algo te
00:15:03enojó,
00:15:04si te dan ganas de matar al otro,
00:15:09cállate.
00:15:12Cállate. Cuando tú te callas, todo eso
00:15:16que ibas a tirarle al otro, toda esa
00:15:20diarrea emocional que se la ibas a
00:15:22sacudir al otro,
00:15:24te la callas
00:15:26y la transforma y que explota dentro
00:15:29tuyo y que tú te des cuenta que ese
00:15:33problema es tuyo, que no lo causa al
00:15:35otro, sino que a ti te duele. Si a ti te
00:15:39duele, es tuyo, no es del otro.
00:15:42Entonces, la única persona que lo puede
00:15:44resolver eres tú. Si tus problemas no
00:15:47los tienes aquí en tus manos, no se
00:15:50pueden resolver. Si tus problemas están
00:15:52en manos ajenas, es imposible que te los
00:15:55resuelvan. Mira, con la mejor buena
00:15:58voluntad igual y a veces este no
00:16:02quisieran, ¿no? Pero nunca va a ser a tu
00:16:05manera.
00:16:07Entonces, tú te encargas de tus asuntos,
00:16:10el otro se encarga de sus asuntos y
00:16:12compartimos la vida para pasárnoslas
00:16:14sensacional.
00:16:15Me encanta. A veces no está tan clara la
00:16:17división de bienes.
00:16:18A veces no está tan clara porque este
00:16:20esto es tuyo, como decís vos, la herida,
00:16:22lo otro, "Che, me hacés mal, pero ¿te
00:16:23hago mal o vos tenés un tema de
00:16:25sensibilidad que no se pueda hablar de
00:16:27esto?" Por ejemplo, podría ser una de
00:16:30las cosas. Estamos charlando, tratando
00:16:32de entender. Si si Kanda y yo somos
00:16:34pareja, te vamos a ver, Nilla, y te
00:16:35decimos, ¿nos puedes dar los cinco
00:16:39mejores consejos después de todas las
00:16:41parejas que has analizado en tu vida y
00:16:43todo lo que estudiaste y lo que te quedó
00:16:45de Santa Fe después de todo eso, me das
00:16:48cinco consejos para que nos vaya bien
00:16:50como pareja? ¿Cuáles serían? Bueno, no
00:16:52doy consejos, no doy recetas, no doy
00:16:56nada de eso porque
00:16:57Okay, cinco cinco ingredientes que
00:17:00tendría que tener. Recursos,
00:17:02herramientas,
00:17:02recursos, recursos. Una es que acabas de
00:17:05decir, se llama la llave del cielo.
00:17:08La llave del cielo. Parece un postre de
00:17:11Palermo, pero ¿qué sería? Sí, sí, me la
00:17:13enseñó un paciente.
00:17:15A ver,
00:17:16eh,
00:17:18la primer pregunta es, ¿de quién es el
00:17:22problema?
00:17:24Y para que esa puerta se abra sola
00:17:27respuesta que nunca se puede cambiar y
00:17:29es del que lo siente.
00:17:32La segunda puerta
00:17:34para del que lo siente. O sea, si
00:17:36tenemos un problema, no sé, che, me
00:17:38siento mal con algo, el problema es mío.
00:17:40Sí.
00:17:41Entonces, ¿quién resuelve el problema?
00:17:44El que lo tiene.
00:17:46Okay.
00:17:46Okay. Entonces, cuando te empiezas a
00:17:49sentir mal por cualquier cosa,
00:17:52lo primero que haces es tomar tu llave y
00:17:55decirte, ¿quién es el problema? Ah, me
00:17:57duele a mí.
00:17:59Okay, es mío.
00:18:01Entonces, haciéndote cargo de tu
00:18:04problema, tú puedes comentarle
00:18:07a la persona que estás compartiendo tu
00:18:09vida, sabes que me siento mal, tengo
00:18:12aquí algún problema, pero me gustaría
00:18:14compartirlo contigo.
00:18:16Claro, pero es mío el problema.
00:18:18Pero es mío el problema. Tú no me lo
00:18:20causas. Lo que tú haces logra que yo me
00:18:24dé cuenta que tengo este problema y que
00:18:28me gustaría resolverlo a mí, conmigo,
00:18:31¿no?
00:18:33Claro, no se vale decir, "Ah, pues si a
00:18:36ti te duele, pues es tu pedo, ¿no?
00:18:38Entonces este porque eso se siente feo."
00:18:41Claro.
00:18:41No. Eh, pero sí le puedes contestar algo
00:18:45así como cuánto lamento que sientas eso.
00:18:50Sí. Este, sé que lo vas a poder resolver
00:18:53porque has resuelto cosas peores
00:18:54y yo te voy a ayudar o no
00:18:56y yo estoy contigo.
00:18:57Claro.
00:18:58No.
00:18:59Okay.
00:19:00Cantó.
00:19:00Pero el problema
00:19:01es tuyo.
00:19:03Es el otro.
00:19:03Esa es la llave del cielo.
00:19:05Esa llama la llave del cielo.
00:19:06Ese es el primero de los cinco que le
00:19:07pediste de recursos.
00:19:09Okay. Primero es de quién es ese
00:19:11problema del que lo siente. Bueno, yo te
00:19:14voy a acompañar, pero lo tenés que
00:19:15resolver de alguna manera. Bien. Número
00:19:18uno. Número dos. Ah,
00:19:22el me.
00:19:25Tú me gritas, tú me humillas, tú no me
00:19:28escuchas, tú me haces feliz, tú me tu me
00:19:31tu me tu me tu me. Cuando tú le quitas
00:19:35el me,
00:19:37entonces suena así. Tú gritas, tú
00:19:41humillas, tú
00:19:44haces feliz.
00:19:45Haces feliz, tú.
00:19:47Okay.
00:19:49Lo que sigue es, ¿qué haces tú con una
00:19:52persona que hace de eso? No te lo hace
00:19:58bien.
00:19:59Lo hace
00:20:00bien.
00:20:00Entonces, con una persona que hace de
00:20:03eso,
00:20:05tú lo eliges.
00:20:07Porque amar elegir al otro.
00:20:09Claro.
00:20:10Todos los días. Elegís una persona que
00:20:12grita. Elegís una persona que te hace
00:20:14planteos todo el tiempo. Elegís una
00:20:16persona que se queja o que o que feliz o
00:20:20que canta o que deja la toalla tirada.
00:20:24Vos elegir esa persona o no. Pero no es
00:20:27que te lo hace a vos.
00:20:29Pero algo en la pareja que no funciona
00:20:30también es cuando yo te digo, "Yo soy
00:20:32así."
00:20:34Okay. Y entonces yo te contestaría a
00:20:36veces
00:20:38porque no siempre eres así.
00:20:40Bien. Hm. Entonces, ¿cómo decides ser
00:20:44cuando estás conmigo?
00:20:47Todas las respuestas que voy eh anotando
00:20:49mentalmente vuelven a la decisión del
00:20:52individuo. Vos estás como querés estar.
00:20:54La herida te duele a vos. Vos sos el que
00:20:57tiene que resolver. Es eh digamos la
00:21:00respuesta para todo es volver a uno
00:21:02mismo y olvidarse del entorno.
00:21:04Toda la sabiduría del ser humano está
00:21:06dentro del ser humano.
00:21:09Sí. Y cuanto más nos gira la piedra, más
00:21:13llevamos toda esa sabiduría interna a la
00:21:17a los lóbulos prefrontales, o sea, la
00:21:19conciencia expandida.
00:21:21¿Para qué googlear entonces?
00:21:24Bueno,
00:21:25hay que googlear adentro.
00:21:26Hay que gularar adentro. Sí. Sí.
00:21:29Bien.
00:21:30Pero no podemos ir de ahí al
00:21:33individualismo.
00:21:35Sí. Porque si no te conviertes en otra
00:21:37cosa. Sí.
00:21:39un neonarcisismo así rapaz, ¿no?
00:21:44Solo podemos desarrollarnos para
00:21:46compartirnos. El ser humano si no se
00:21:48comparte, tú eres loco. Entonces te
00:21:52desarrollas adentro para compartirte con
00:21:56tu gente querida, con tu comunidad, con
00:21:58tu tribu, con Sí.
00:22:00Perdón. Y una pregunta que me quedó de
00:22:01cuando hoy planteaste eh la objeción a
00:22:05decir mi pareja.
00:22:06Acá en ámbitos del progresismo se suele
00:22:09usar mi compañera. Mi compañero. Te da
00:22:13igual porque está el mí
00:22:15me da casi igual. Yo prefiero decirle.
00:22:18No es tuyo nada, Jairo.
00:22:20Bueno,
00:22:20no, no es tuyo.
00:22:21Ni el amor, ni compañero, ni la pareja,
00:22:24ni la persona, ni tu señora. Tu señora.
00:22:27Tu señora está acá. Es mucho. Mi señora.
00:22:30Andrés una comida.
00:22:32Yo le digo, eh, bueno, ¿voy solo o voy
00:22:35con mi relación de pareja?
00:22:37Sí. O si no la persona que elegí para
00:22:40compartir mi vida. No,
00:22:41voy solo. Voy con sol. Voy con sol. Dec.
00:22:44Con sol. Exacto.
00:22:45Claro.
00:22:46Si es que vení con sol. Si me invitás.
00:22:48Tiene nombre. Tiene nombre.
00:22:49Nilda. Es más fácil estar solo.
00:22:52Claro. Sí, mucho más fácil
00:22:55y es mejor.
00:22:57No,
00:22:58no,
00:22:58no. Es otro modelo.
00:22:59Claro.
00:23:00Sí. El soltero, el soltero que se hace
00:23:02responsable de su bienestar en algún
00:23:05momento puede encontrar otra soltera que
00:23:08se hace cargo de su bienestar.
00:23:10Y esas relaciones de pareja son
00:23:12increíblemente buenas.
00:23:14Y con perdón de la indiscreción, Nilda
00:23:17tiene relación de pareja
00:23:18desde hace 20 y pico de años.
00:23:21Bien, bien. O sea, que esto está
00:23:24aprobado todo lo que decís por lo
00:23:26experiencia empírica. Te hago una
00:23:28pregunta. A los 14 años te sentiste mal
00:23:31con esos celos que te diste cuenta que
00:23:33era algo que a vos
00:23:35te dañaba y entonces construiste tu
00:23:38carrera, tu discurso y también tu vida
00:23:40en base a esa sensación para no
00:23:43repetirse. Me gustaría, hay mucha gente
00:23:45escuchando por ahí, puede ser mujeres,
00:23:48hombres, pero las mujeres lo pueden
00:23:49llevar generalmente a algo más difícil y
00:23:52más complicado cuando porque hay algo
00:23:55del machismo del hombre, de vos no vas a
00:23:57estar con qué te pusiste o algo al cual
00:23:59estamos acostumbrados, ¿no? ¿Cuál es una
00:24:01señal para decir mm tener cuidado con
00:24:04esta relación? Por ejemplo, comentarios.
00:24:06Yo le dio a Cande, Cande, eh, estás muy
00:24:09maquillada para ir a trabajar, ¿a dónde
00:24:11vas? O te digo, "Che, ¿quién es esta
00:24:13persona? O te digo, eh, no me gusta que
00:24:16hables con ese compañero de trabajo. Son
00:24:20son señales que hay que atender de algo
00:24:22que no va. ¿Cómo se abordan? ¿Qué me
00:24:23puede decir ella cuando recibe ese tipo
00:24:26de comentarios?
00:24:27Tome decisiones.
00:24:31Si no te gusta cómo soy, ¿para qué estás
00:24:33conmigo? Si no te gusta cómo me pinto,
00:24:35cómo me visto, para qué estás conmigo.
00:24:38Busca a alguien que te guste.
00:24:39No darle lugar para nada a Claro,
00:24:42a los comentarios.
00:24:43Por supuesto que no. Cuando te dicen,
00:24:46este, cambia tu playera,
00:24:51¿qué te están diciendo? Yo te voy a
00:24:53querer
00:24:55cuando tú seas como a mí me gusta.
00:24:58Claro.
00:24:59Pero ahora no te quieren.
00:25:03Justo tocaste un tema que Flor varias
00:25:05veces trató de esta playera de Cuco,
00:25:08pero yo no la escuché. Le dije, "No, la
00:25:10voy a tirar. Entiendo. El diálogo fue
00:25:13entiendo que no te guste, pero la tengo
00:25:16otras." Pero la banqué igual. Hoy le
00:25:18dije que le iba a sacar, pero esto hace
00:25:2015 años juntos tocaste un tema.
00:25:23Pero el problema es si ella me dice,
00:25:24"Sácatela o no, no voy a estar con vos."
00:25:26Ahí es bueno. Esto no se va a ir.
00:25:29Toma decisión.
00:25:30Toma decisión.
00:25:31Claro, pero decisión que puedes tomar.
00:25:34¿Qué pasa cuando uno pone el límite y
00:25:36después el otro no lo acepta y tampoco
00:25:39te puedes separar porque no te es fácil?
00:25:41¿Entendés lo que te digo?
00:25:42Sí. Sí. como que estás enamorado, estás
00:25:44en un vínculo, estás construyendo algo y
00:25:47y después pasan cosas como quitate la
00:25:49playera y no querés que se la no queres
00:25:51que no quiero no no quiero quitármela. A
00:25:54la vez no quiero dejarte, pero sé que lo
00:25:55que me estás diciendo no está bueno,
00:25:57viste como que se arma una rueda.
00:25:58Bueno, hay límites que alculo, ¿no,
00:26:00Nila?
00:26:00Claro.
00:26:00Sí, sí, límites, pero nunca lo otro.
00:26:04Por favor,
00:26:06¿por qué no te hace caso,
00:26:08no? Entonces, los límites me los pongo
00:26:10yo.
00:26:11Claro, está bien eso.
00:26:12Sí. Entonces, si yo soy la pareja de
00:26:15Cuco y Cuco se pone la playera que a mí
00:26:17no me gusta, sií. Entonces le dibamos a
00:26:20ir al teatro juntos. Entonces le digo,
00:26:23"No, mira, mejor voy al teatro sola
00:26:25porque con esa playera yo no salgo."
00:26:30Bueno, y yo después veo qué hago con
00:26:32alguien que no quiere estar con mi
00:26:33playera.
00:26:34Claro,
00:26:34porque para mí, no tengo ganas de
00:26:35cambiar la playera. Hay cosas que puedo
00:26:36cambiar, otras que no, si es que es así.
00:26:38O también puedo decirle, mira, a mí no
00:26:40me cuesta tanto dejar esta playera, la
00:26:42voy a dejar si porque no me cuesta tanto
00:26:44y si realmente por alguna razón vos te
00:26:46cuesta tanto, no me jode. Depende tanto
00:26:48qué querés sacrificar. Vos te dejas de
00:26:50maquillar y a vos te hace sentir bien
00:26:52porque a él le da celos. Claro,
00:26:54porque un tema es un gusto de la playa
00:26:56era que es como un chiste, pero otro
00:26:58tema es eh a mí no me gusta que vayas
00:27:00así porque ponerte una campera, algo
00:27:02porque te van a mirar y entonces puede
00:27:04ser objeto de otro y ahí se empieza a
00:27:05complicar porque es como estás hablando
00:27:08de algo que vos no estás siendo
00:27:10libre o vos como vos querés porque a mí
00:27:13me da celo, es mi problema esos celos es
00:27:15un problema de de Cande, pero yo se lo
00:27:17voy a querer trasladar para que ya me
00:27:18resuelva a mí y ahí se se ca todo
00:27:21Nilda, en ese punto la relación es más
00:27:24¿Cómo es cada uno de la pareja o es un
00:27:26intercambio que se construye?
00:27:28Es un intercambio.
00:27:30La relación de pareja es eso, una
00:27:33relación. O sea, yo hago algo que te
00:27:36afecta a ti, tú haces algo que me afecta
00:27:38a mí. Yo hago algo que te afecta a ti,
00:27:40tú haces algo que me afecta a mí. Esto
00:27:42que está en el medio que tejemos entre
00:27:44los dos, eso es la relación de pareja.
00:27:48La relación de pareja no eres ni tú ni
00:27:50yo. Esto que construimos entre ambos
00:27:55al 50% cada uno. Si a mí me gira la
00:27:58piedra, porque esto es en terapia de
00:27:59pareja, es todos los días.
00:28:02Si yo transformo mi vida,
00:28:06¿qué transformo? Lo que va para allá.
00:28:09Y entonces tú no puedes reaccionar como
00:28:12antes porque llega algo distinto.
00:28:15Entonces vienes para acá con otra cosa
00:28:18distinta de la de antes y entonces yo
00:28:21pongo algo distinto de lo de antes. Y
00:28:24entonces en este ir en este afectarnos
00:28:29se va transformando el vínculo hacia
00:28:32algo que sea grato para ambos.
00:28:36Eh, amigos, eran cinco, no importa,
00:28:38pueden ser tres. Primero, la llave del
00:28:40cielo, que es quién tiene el tema. El
00:28:44que lo tenga que lo resuelve. El número
00:28:45dos era el me.
00:28:48No existe, no te lo hace a vos, lo hace.
00:28:51Vos podés elegir si querés estar con esa
00:28:53persona o no, pero no es algo que te voy
00:28:55a hacer algo especial a vos. Te voy a
00:28:57romper las pelotas a vos. Soy un
00:28:59rompepelotas. Si no quieres estar
00:29:00conmigo, podés no estarlo. Vendría a ser
00:29:02así.
00:29:03¿Cuál es el número tres, Nilda?
00:29:06Pues lo que decía Cane, ¿no? O sea,
00:29:09¿cuál es la diferencia entre estoy
00:29:11enamorada, estoy enamorada, estoy enam?
00:29:13¿Cuál es la diferencia?
00:29:15Saco la ficha.
00:29:17¿Cuál es la diferencia entre estar
00:29:18enamorado y amar?
00:29:20Eh, yo creo que estar enamorado es un
00:29:23tiempo, después no sé, esto es lo que yo
00:29:25pienso, como que es como algo, inclusive
00:29:28hasta te enamoras más de vos mismo que
00:29:30capaz de del otro, de cómo sos vos
00:29:33enamorada. Ex. Oramiento se acaba
00:29:36siempre
00:29:37duele
00:29:37y tiene no se Ah, dale. Lo disfrutas
00:29:42lo disfruta. Sensacional
00:29:45actriz.
00:29:46Quiero estar enamorada 24 horas.
00:29:48Está bien, está perfecto. El
00:29:50enamoramiento se acaba siempre. ¿Por
00:29:52qué? Porque son un tipo de hormonas y
00:29:54neurotransmisores en los lóbulos
00:29:55prefrontales.
00:29:56¿Cuánto dura?
00:29:57Como máximo, porque los receptores de
00:30:00las oxitocinas se cierran 3 años. Eso es
00:30:04lo máximo. A veces son todavía, después
00:30:06dejalo. Me
00:30:06queda.
00:30:07A ve a veces son tr días, a veces son tr
00:30:09meses, a veces la gente se casa
00:30:12enamorada y cuando vuelve del viaje de
00:30:14bodas este se separa.
00:30:16Vos dijiste algo del casamiento una vez.
00:30:18Sí.
00:30:18¿Qué pensas de eso?
00:30:20Es una institución.
00:30:22Dijo, si no me equivoco, una máxima.
00:30:24Tiraste como que el casamiento no va.
00:30:28Si estás enamorado, no te cases porque
00:30:31se acaba.
00:30:33O sea, no, no, perdón, me parece
00:30:35interpretar, pido permiso para ver si
00:30:37está bien lo que estoy entendiendo, que
00:30:39es si estás enamorado, no te cases solo
00:30:42por el enamoramiento, porque eso se
00:30:44acaba y queda la pareja real.
00:30:46Claro, pero tú no sabes cómo te das
00:30:49cuenta que se está quitando el
00:30:50enamoramiento
00:30:52cuando empiezas es, ay, Dios mío, es
00:30:55vegetariano.
00:30:57Oh, ronca.
00:31:00Claro, la desidealización.
00:31:02No, no, no manches. O sea, no sabes
00:31:04bailar,
00:31:06por Dios. Sí. O sea, cuando empiezas a
00:31:09verle defectos que siempre tuvo. Sí,
00:31:12pero no se lo veía porque estabas
00:31:14enamorada.
00:31:14Baila, baila gracioso.
00:31:17Estados cuadra de ser un boludo,
00:31:20no nada. Ya, pero es verdad,
00:31:23ahí se acaba el enamoramiento. Entonces
00:31:25ahí llega el momento donde uno tiene que
00:31:28saber cómo está la balanza, como el
00:31:31príncipe azul no existe, ¿no?
00:31:33Y ella se creó en Disney, pero sí.
00:31:35Este,
00:31:37te voy a regalar la varita mágica. Este,
00:31:40entonces aquí hay una balanza, ¿no? Todo
00:31:44esto me gusta, todo esto me disgusta,
00:31:47¿no? Okay. Ahí puedes decidir
00:31:51tomar la decisión de que es un es una
00:31:55decisión de trabajo. Amar es una
00:31:57decisión de trabajo. Okay.
00:32:00Sí. Bueno, si si están más o menos así
00:32:04la balanza
00:32:06va a hac mucho trabajo,
00:32:09pero si está así, si hay menos de lo que
00:32:12te gusta, de lo que te disgusta,
00:32:15entonces
00:32:15menos trabajo.
00:32:17Mucho gusto. Este, gracias por los
00:32:19servicios prestados. Claro.
00:32:21Ah, chao. Claro.
00:32:22Chao. Te vas.
00:32:23Si es más, ¿no? Que lo Sí. Perfecto. Eh,
00:32:25Nilda, ¿qué sí funciona para decir,
00:32:28"Che, sabes qué? Lo importante una
00:32:30pareja
00:32:31es que haya esto, es el diálogo, es la
00:32:34empatía, es saber escuchar. ¿Qué es lo
00:32:36primero uno,
00:32:38lo primero? Es la atracción física.
00:32:40Mira,
00:32:41si no hay atracción física, pues cómo te
00:32:44acercas al otro primero tiene, o sea,
00:32:48amas porque deseas,
00:32:51no deseas porque amas.
00:32:54Silencio en la sala.
00:32:56No, no, si me explota la cabeza.
00:33:00Amas porque deseas. Si no hay deseo
00:33:03y si no, ¿cómo te acercas a alguien?
00:33:05Claro.
00:33:06Primero tienes que sentirte atraído,
00:33:09¿no?
00:33:09Sí. Te tiene que gustar.
00:33:10Te tiene que gustar.
00:33:11Sí.
00:33:12Si no,
00:33:13totalmente
00:33:14no
00:33:14de banco. Sí. Qué divina.
00:33:18Sí. Pues está enamorada. Ya se le va a
00:33:19cortar. ¿Qué?
00:33:21Yo sé que Andy te pidió las tres máximas
00:33:24estas, pero eh justo el otro día hablaba
00:33:26con una de mis hermanas y me hablábamos
00:33:28de una relación de pareja y dice, "No,
00:33:31son buen equipo." Y ella decía, "Ay, me
00:33:33deprime que digan son buen equipo." Y yo
00:33:34le digo, "No, pero me parece como que es
00:33:36algo positivo. ¿Qué se cree de esto
00:33:38cuando la pareja se transforma en un
00:33:40equipo?"
00:33:42Pues no sé equipo, ¿para qué? Si es para
00:33:46estar cogiendo todo el día, a lo mejor
00:33:48te diviertes, yo que sé. No sé. como
00:33:50conejos,
00:33:51pero por ahí un equipo con la dinámica
00:33:53familiar.
00:33:56Dila,
00:33:57un equipo familiar esto de bueno, yo
00:33:59busco a los chicos que es verdad que se
00:34:00pierde por ahí un poco esa
00:34:03adrenalina del amor y se transforma más
00:34:05en algo cotidiano de de
00:34:07cómo mant Claro, la familia te toma un
00:34:10poco toda la logística familiar. Ah,
00:34:12vamos a decirle a él porque quería el
00:34:14cuarto.
00:34:14Jairo,
00:34:15perdón, Jairo,
00:34:16el cuarto íem, no, el cuarto pibe.
00:34:18Claro, tiene tres ya mucha logística.
00:34:21Mira, el secreto es
00:34:26cultivar, hacer un contrato de cómo
00:34:30cultiva cada uno la relación de pareja,
00:34:33totalmente separado al contrato de la
00:34:37relación de familia que se cultiva con
00:34:40otras conductas. Amar,
00:34:43no el amor. El amor es una idea. Amar
00:34:47un verbo, ¿okay? Es hacer cosas que
00:34:51según tú haces de eso cuando amas,
00:34:55porque cada uno hace cosas distintas y
00:34:57ama de una manera diferente, ¿no?
00:35:00Entonces, a veces no hay compatibilidad
00:35:03en los modelos,
00:35:05¿no? Entonces, hay que medir
00:35:07compatibilidad. Cuando tú estás aquí y
00:35:10dices,
00:35:12"Se me antoja empezar una relación con
00:35:15esta persona porque estamos así, bueno,
00:35:18¿va compatible o no va a ser compatible?
00:35:21No, vamos a suponer que tú quieres ir a
00:35:23alfabetizar este allá, no sé, en en el
00:35:27Chaco y el otro quiere ser modelo top de
00:35:32la televisión.
00:35:33Eh, no va a haber compatibilidad en los
00:35:35proyectos personales y así en 1 cosas,
00:35:39¿no? Tú quieres el modelo Disney y el
00:35:41otro quiere un modelo de pareja abierta.
00:35:44Bueno, no va a haber compatibilidad,
00:35:46¿no? Entonces, hay que medir la
00:35:48compatibilidad.
00:35:50Okay. Bueno, si hay compatibilidad,
00:35:54entonces, ¿cómo vamos a cultivar la
00:35:57relación de pareja y cómo vamos a
00:35:59cultivar la relación de familia? Y estas
00:36:02dos cosas tienen que estar perfectamente
00:36:05paralelas porque son igualmente
00:36:07importantes ambas,
00:36:09pero si descuidas la pareja te
00:36:12conviertes en parientes.
00:36:15Mm.
00:36:16Y lo amoroso erótico se va al [ __ ]
00:36:21y te quedas sin pareja.
00:36:23Y sos pariente.
00:36:24Y sos pariente.
00:36:25Un gran pariente que lleva los chicos,
00:36:27que busca buenísimo, un gran papá, pero
00:36:29ya no me calienta más, ya no quiero
00:36:31estar más con él, ya no hay nada.
00:36:34Sí, sí, sí, sí.
00:36:36Hace mucho que no cultivamos, te dice.
00:36:38Sí, sí. No, pero
00:36:40se puede, se puede.
00:36:42Claro que se puede.
00:36:43Se puede. Se puede,
00:36:44por supuesto.
00:36:44Hay que trabajar en uno.
00:36:45Claro, claro. Por qué sufrís y no tenés
00:36:48hijos todavía. No sufras.
00:36:50Sí, yo estoy para que me gire la piedra.
00:36:54La sabemos con qué tema vamos a seguir
00:36:57después. Eso es obvio. Pero bueno, la
00:37:01gente puede ir a verla al teatro. Hoy a
00:37:04la noche va a estar va a estar un tiempo
00:37:05en la Argentina. Hoy va a estar en La
00:37:06pareja no existe. Eh, martes a las 20
00:37:10horas en el teatro Astral. Entrás por
00:37:12platenet.com.
00:37:15Si voy, salgo más enamorado o me separo.
00:37:19Depende. Si estás decidido
00:37:22Claro.
00:37:23A elegir a la persona que está a tu lado
00:37:27todos los días.
00:37:28Tu señora. No, Sol.
00:37:29No, no.
00:37:30Eh, si eliges a Sol, mira, cuando te
00:37:34levantas, ¿no? Cuando te despiertas en
00:37:36la cama, ¿no? Abres un solo ojo así
00:37:39y dices, "Yo hoy elijo compartir mi vida
00:37:42con esta bicharraca.
00:37:45No, si eliges
00:37:48entonces lo más probable es que ames, o
00:37:52sea, que hagas conductas que para ti
00:37:55significan amar.
00:37:58Y si uno hace eso, o sea, conoce cuáles
00:38:02son sus ladrillos de el amor, como yo
00:38:06amo, entonces yo puedo pegar un ladrillo
00:38:09de amor todos los días.
00:38:11Y si la otra persona también decide
00:38:14pegar su ladrillo de amor todos los
00:38:16días, construyen una relación de pareja.
00:38:20Sí, pero tiene que estar claro cómo amas
00:38:23tú. ¿Cómo amas?
00:38:24¿Cómo amas?
00:38:26Haciendo qué
00:38:29Sí, pero qué puedes y qué no puedes.
00:38:33Y la otra persona tiene que saber lo que
00:38:35sí puedes y lo que no puedes porque a lo
00:38:38mejor no te elige más.
00:38:43Bueno, abierta la posibilidad.
00:38:44Bien, bien.
00:38:46Me está carburando mucho el cerebro.
00:38:47La piedra está girando. No,
00:38:48está girando la piedra.
00:38:49Está girando la piedra.
00:38:51¿Estás para ahí a fondo o más para
00:38:52separarte? ¿Para dónde estás?
00:38:54No, no, porque me quedo pensando en en
00:38:55los vínculos, ¿viste? Porque uno solo lo
00:38:57lleva al amor romántico, pero
00:39:00es difícil. Bueno, Nilda, no sé. La
00:39:02piedra está que gira gira.
00:39:03Sí, sí. Hay que tienen que girar. Bien
00:39:06que
00:39:07porque a veces pienso que cuando no
00:39:09pasan ciertas cosas es desinterés y el
00:39:11desinterés pienso que es desamor.
00:39:12¿Entendés lo que te quiero decir?
00:39:14Sí, pero esa es tu interpretación.
00:39:15Tienes razón.
00:39:16El otro tiene Pero tienes que preguntar,
00:39:18o sea, esto que estás haciendo para ti
00:39:21es amar.
00:39:22Tienes que preguntarle.
00:39:24Pregúntale
00:39:25porque a lo mejor te dice, "No, es
00:39:26indiferencia." Ah, bueno. ¿Cuál es lo
00:39:29contrario de amar? Ser indiferente no es
00:39:33el odio. Lo contrario del amor no es el
00:39:35odio, es la indiferencia.
00:39:36Pero si son indiferentes, te aman.
00:39:38No,
00:39:38viste. Está bien,
00:39:40está bien. Pero no te odian. Solamente
00:39:41sos indiferente.
00:39:43Que no te amen no quiere decir que te
00:39:44odien. Es una buena.
00:39:45Eh, Nilda, ¿cómo planteo
00:39:48esto? No te es como, mira, estuve
00:39:50escuchando a Nilda también, che, siempre
00:39:53tenemos este vínculo bárbaro. Hasta acá
00:39:55funcionó lo monogámico, pero estoy para
00:39:58abrir la pareja. ¿Vos qué onda? Y el
00:40:01otro entiende, "Ah, no estás contento.
00:40:04Ah, ¿te quieres [ __ ] a no sé qué? Ah,
00:40:06no sé qué."
00:40:07No, no estoy preguntando, no, porque uno
00:40:10suena bien, pero
00:40:12un tema es cuando una pareja arranca
00:40:14abierta y otro tema después de años de
00:40:16monogamia plantea uno de los dos y el
00:40:19otro se siente inseguro, insegura con
00:40:22ese planteo.
00:40:23Bueno, hay que abrir el diálogo, ¿no? O
00:40:25sea, tu seguridad depende de si con
00:40:28quién cojo yo, o sea, de eso depende de
00:40:30tu seguridad. Estamos jodidos.
00:40:34Habría que poner el teléfono de NLA para
00:40:36que varias parejas cuando no sepan que
00:40:38responder la llamemos
00:40:41para decir, "Pero tu seguridad depende
00:40:43de con qué te cambia, Jairo si me voy a
00:40:46[ __ ] ahí un par de
00:40:48Vos te sentiste seguro porque yo te amo
00:40:50igual,
00:40:51pero teléfono,
00:40:54pero a veces para [ __ ] necesitas amar
00:40:56un poco."
00:40:56Ah,
00:40:57entendés lo que te digo? A veces,
00:40:59a veces está bien, pero como que te
00:41:01enganchas un to, o sea, digo, abrir la
00:41:03pareja, corrés el riesgo o por lo menos
00:41:05pienso yo que soy más demisexual
00:41:08de involucrarme emocionalmente con la
00:41:10persona. Y
00:41:12y que ahí sí sería una traición al otro
00:41:15cuando vos estás en pareja.
00:41:16Ah, porque el sexo es sexo. No manches.
00:41:20No, nilda es muy abierta.
00:41:22Me gusta la Nilda que tira. No manches,
00:41:24no [ __ ] No [ __ ] Vive en México hace
00:41:27muchos años. Escúchame, vos
00:41:29sí.
00:41:30¿Por qué no abrís la pareja? ¿Porque vos
00:41:32no querés estar con nadie o vos no
00:41:34querés que él esté con nadie? Entonces,
00:41:37como no quieres hacer, que eres vos sola
00:41:38ser la que
00:41:39yo no digo que nunca no vay a la pareja,
00:41:41digo que hoy en el vínculo que tengo hoy
00:41:43no lo necesito. No, no,
00:41:45no me llama la atención.
00:41:47Está bien.
00:41:48Eh, pero pienso que también
00:41:50si él te lo plantea, ¿cómo te lo
00:41:52tomarías?
00:41:52Tribunales.
00:41:56Epa, dejé de girar la piedra.
00:41:58Se frenó la piedra,
00:42:01¿no? Bueno, tendría que ver el por qué,
00:42:03eh,
00:42:04porque le parece
00:42:06nuevas experiencias.
00:42:07Bueno, si me da unas explicaciones que
00:42:08tu seguridad depende de eso. Ah.
00:42:10Ah.
00:42:11Es muy fácil.
00:42:13Para mí te involucrás emocionalmente con
00:42:15una persona así, o sea, salvo que seas
00:42:17que el sexo sea solo sexo, pero no pasa
00:42:20siempre,
00:42:21no pasa nunca.
00:42:23Ah, bueno,
00:42:23el sexo no puede ser solo sexo porque se
00:42:25involucran hormonas y neurotransmisores
00:42:28que van por todo el torrente sanguíneo,
00:42:31desde el dedo gordo hasta tus pelos. O
00:42:33sea, es imposible que el sexo sea solo
00:42:36sexo. Siempre se involucran
00:42:38neurotransmisores y hormonas y por lo
00:42:40tanto millones de emociones.
00:42:43Y entonces,
00:42:44¿y entonces qué? ¿Tenés emociones con
00:42:46Tengo emociones con vos, con mi pareja,
00:42:48con el
00:42:49Pues sí,
00:42:50está bien.
00:42:50Preguntame si tu seguridad depende.
00:42:53Tu seguridad depende de mí.
00:42:54No, yo me considero una persona muy
00:42:56segura, pero nuestro vínculo, el pensar
00:42:59que vos estés con otras personas, es un
00:43:01acuerdo que no estoy dispuesto a
00:43:03compartir eso, esa forma de ver.
00:43:05Entiendo lo que te pasa, a mí no me pasa
00:43:08y no estoy dispuesto. ¿Qué hacemos?
00:43:10más te saldría eso,
00:43:12hija de [ __ ] ¿A quién te
00:43:13a quién quién te gusta
00:43:17en la práctica? Pero el lado Nilda de la
00:43:19vida la piedra de golpe.
00:43:21Bueno, mi piedra está girando y yo te
00:43:23digo que si vos tenés ganas de vivir esa
00:43:25experiencia, la transites, pero no
00:43:27conmigo.
00:43:27Bueno, perfecto. Voy a transitar con
00:43:29otras personas. Vos queres que te avise
00:43:30o no.
00:43:32No, no. Yo prefiero prefiero dejarte
00:43:34porque no es un límite que yo estoy
00:43:36dispuesta a transitar que vos estés con
00:43:38otras personas. Porque no me está
00:43:39gustando. No entendió bien el diálogo.
00:43:42Mucho transitar. Claro.
00:43:44No, pero está bien. Las palabras son
00:43:46importantes. ¿Cómo se maneja eso? Es
00:43:48verdad.
00:43:48Sí,
00:43:49es verdad. Y todo vale porque puede ser
00:43:50que uno los dos lo quiera hacer, el otro
00:43:53no.
00:43:54Pero lo que entendí después de todo este
00:43:56rato hablando con vos es que siempre uno
00:43:59es el dueño de uno mismo
00:44:02y de lo que tiene ganas de vivir. El
00:44:03otro no es dueño de nada. Compartimos
00:44:06juntos y este trato se puede contar en
00:44:08cualquier momento aunque nos hayamos
00:44:09casado 15 veces. Es un vínculo que
00:44:11puedes un trato que tenemos que cortarse
00:44:15si no estamos más de acuerdo en la forma
00:44:16de seguirlo. Pero yo no te voy a echar
00:44:18la culpa de nada respecto a mi
00:44:20infelicidad o lo que no me gusta o lo
00:44:22que sea. Simplemente es vos no me
00:44:25hiciste eso. Entiendo que vos cambiaste,
00:44:27vos cambiás. No, no me cambiaste. Vos
00:44:30cambiás, vos sos así. Y creo que es
00:44:32momento de que no sigamos esta relación
00:44:34o sigamos de otro lado.
00:44:36Claro.
00:44:36Y sabes qué, como último plan podos ir a
00:44:38ver a Nilda hoy en la noche a 20 horas.
00:44:41Eso, eso. Los espero, los espero.com.
00:44:45Y la pareja grande no existe.
00:44:48Ah,
00:44:50es más fácil estar sola
00:44:53o construir una relación de pareja
00:44:57amoroso erótica, hermosa. Sí. que como
00:45:00resultado te dé la sexualidad exclusiva,
00:45:04no como condición, como resultado de
00:45:07construir una relación aborosurótica
00:45:09maravillosa.
00:45:10Ahí está.
00:45:11Espectacular.
00:45:12Porque no quieras otra cosa que eso. Y
00:45:14él tampoco. Bueno, el caso de Jairo, que
00:45:17es el dueño de su señora. Mi señora.
00:45:20Estoy haciendo la otra charla que se
00:45:22llama Mi señora.
00:45:23Mi señora. Escúchame, eh,
00:45:27¿estuviste a punto de separarte en algún
00:45:28momento o no? Sí.
00:45:30Ah,
00:45:31sí. Yo me separé hace 30 y como 40 años,
00:45:35o sea, hace mucho.
00:45:36De otros, de otros. Sí,
00:45:37de otros. Sí.
00:45:38Pero pero en este último vínculo que
00:45:40estuviste hace tanto tiempo,
00:45:41Ajá.
00:45:42estuviste lo tuvieron discusiones que
00:45:45dijeron, "Uy, en un momento, ¿dejó girar
00:45:47la piedra en un momento o la piedra
00:45:49siempre giró?"
00:45:50Mira, hicimos como 17 años, 18 años,
00:45:55donde habremos discutido máximo dos,
00:45:57tres veces.
00:45:59Muy bien.
00:46:00Él no pelea, yo no peleo.
00:46:03Eso es compatibilidad.
00:46:04Vos vivís en México y él en Buenos
00:46:05Aires.
00:46:10Está muy bien. Se ven dos, tres veces
00:46:11por año que cuando discute. Bueno,
00:46:13gracias Nil para decir si algo más. Nos
00:46:16quedamos con Mira, ahí más o menos
00:46:17tenemos los cuatro. Eh, creo que quedó
00:46:21claro.
00:46:21Quedó clarísimo, Nilda.
00:46:23Okay.
00:46:24Pero esta noche los espero en el teatro
00:46:26astral a las 8.
00:46:28Buen lugar para juntarse, para
00:46:30para ir en pareja también,
00:46:31charlar y para separarse, para todo.
00:46:33Realmente háganlo.
00:46:35Eh, gracias N. Nila Tiaravilio, entonces
00:46:39argentina mexicana que vive en México
00:46:42hace muchos años y nos charló un poco de
00:46:45las parejas, aunque las parejas no
00:46:47existen.