Proceso de transformar un trauma y terapia de pareja: Lic. Gabriel Rolón en #Perros2025
Perros De La Calle - 6/8/2025 - Duracion: 31:25
Transcripción
00:00:01Bueno, amigos, 10:41 minutos. Sí, acá,
00:00:03acá, acá, maestro. Estamos con el
00:00:05maestro Rolón. Se fue María hablando.
00:00:08No vuelven al colegio los hijos de
00:00:09Jairo. No quieren volver al colegio.
00:00:12Ya sacaron la foto, todo.
00:00:14No, a mí me llamó la atención que Vera
00:00:15le hizo firma una agenda. Le cuatro
00:00:17páginas le hizo firmame acá, firmame
00:00:20acá. Firma. Era un contrato de verdad.
00:00:21Chequera
00:00:22era para todos sus amigas del cole.
00:00:24No estaba. Le quiero decir que ella, el
00:00:26equipo estaba muy contento y y
00:00:30terminó María, la escuché decir nada,
00:00:33cosas íntimas, pero estaba realmente
00:00:35contenta. Era un tema para mí e
00:00:39muy difícil y dedicado en sentido de eh
00:00:42un poco como anfitrión, un poco también
00:00:44tengo que cuidar a Rolón en este
00:00:45espacio. Después Rolón nos cuida a todos
00:00:47nosotros. Hay una parte que sí me
00:00:49corresponde. Entonces
00:00:52era difícil porque es alguien que no
00:00:54pudo, evidentemente todavía.
00:00:57Entonces no es el lugar momento público.
00:00:59Si bien era muy fácil, o sea, vos tocas
00:01:01tres botones y era, imagínate porque ya
00:01:04está ahí. Entonces tratamos con Rolor
00:01:06miramos sin hablar de llevar el barco.
00:01:10Sí, sí. Con mucho cuidado, con cuidado
00:01:12hasta que es lo que ella quería, lo que
00:01:14quiso decir, lo dijo y después que vaya
00:01:17ahí como lo siente como así con los
00:01:18amigos también. Cuando un amigo tuyo
00:01:20está vulnerable y sensible, vos vas con
00:01:22mucho cuidado, no no lo no lo tratas con
00:01:24con la misma eh aspereza que lo puedes
00:01:27tratar un día normal cuando está
00:01:29contento y cago de ris. Es verdad, pero
00:01:30sabes que, por ejemplo, yo en PH hubo
00:01:33mucha emoción, fue un espacio de mucha
00:01:34emoción,
00:01:35entonces viste que siempre jodo, que
00:01:37quedó de mote, vos te gusta hacer llorar
00:01:39y toda la gente que ve, yo leo la data,
00:01:42entonces son gente que todo lo que se
00:01:44habló, yo ya sé que lo habló en algún
00:01:46lugar y yo hablo sobre eso que es un
00:01:48espacio lindo para hablar sobre algo que
00:01:50ya en algún momento de tu vida te habrá
00:01:52sucedido y lo habrás hablado. Esto
00:01:55estaba como algo está inflamado que te
00:01:57duele. Claro. Entonces, por eso es
00:01:59cuidado de, viste que ella empezó sola,
00:02:02porque ella quería venir con vos, ella
00:02:04quería hablar, pero
00:02:07no sé qué le pasó a cada uno. Yo sentí
00:02:09que era, bueno, hasta acá es como
00:02:12transitar y fue un montón rolón y
00:02:15después entreguémosla así sana para que
00:02:17lo haga en un ámbito privado. Eso sentí
00:02:20sana, se entiende, ¿no? Sí, obviamente.
00:02:22Como viste como alguien, "Che, te dejo
00:02:25te do una vuelta y te lo dejo con tus
00:02:27padres y ya cuídate, cuidal." Ya está.
00:02:29A mí me dio la sensación de que llegó
00:02:30también con esa sensación de que es algo
00:02:32que que a ella le le obviamente le
00:02:34cuesta hablar y como que no estaba
00:02:37preparada para volver y que después de
00:02:39la conversación que tuvieron, sobre todo
00:02:40las palabras de Gabi vinculadas a a
00:02:42verbalizar lo que le pasa a cada uno, se
00:02:44fue de acá con la como con la seguridad
00:02:47de decir, "Che, esto lo tengo que
00:02:48afrentar y lo tengo que poner en
00:02:49palabras." y es la única manera de
00:02:51sanarlo y lo y lo quiero hacer, cosa que
00:02:54llegó acá diciendo que no estaba
00:02:55preparada todavía y se fue como con ese
00:02:56cambio y me parece rep. que lo que pasa
00:02:58en terapia a veces, Gabi, eh, o
00:03:01corregime si me equivoco, pero muchas
00:03:02veces uno dice cosas que en realidad ya
00:03:04sabe,
00:03:05pero hasta que no las decís en voz alta
00:03:07no tienen efecto, no tienen el el efecto
00:03:10transformador. Entonces, yo creo que hay
00:03:12algo de eso también, como una cierta
00:03:13necesidad a veces de cuando hay algo que
00:03:14te está jodiendo mucho, vos ya sabés que
00:03:16es, digo, es algo distinto cuando lo
00:03:18decís.
00:03:19Lo que pasa es que eh la palabra la
00:03:24palabra genera en parte una cierta
00:03:27realidad, ¿entendés?
00:03:28Hay cosas que viste, hay gente que te
00:03:30dice, "Mira, yo todavía yo no puedo
00:03:32decir o no que mi papá se murió.
00:03:35No, nunca lo pude nombrar como eh como
00:03:38un muerto. No puedo hablar de mi papá en
00:03:39pasado o de mi mamá o de quien fuere,
00:03:42¿no? O de un vínculo. Bueno, justamente,
00:03:44¿por qué? Porque poner algo en palabras
00:03:47es terminar de darle una existencia en
00:03:49nuestro mundo, porque este en el mundo
00:03:51de nosotros los seres humanos el mundo
00:03:53de la palabra, o sea, donde no hay
00:03:55palabra, no hay casi nada, ¿no? Eh,
00:03:58comer pita.
00:04:00Ah, entonces eh digo, me me parece que
00:04:03muchas veces eh como bien decís, uno lo
00:04:06sabe, pero cuando lo dice es como que
00:04:10ese saber se termina de hacer realidad y
00:04:13uno se tiene que hacer cargo de algo que
00:04:15ahora existe más allá de mi propio
00:04:17conocimiento. Existe en la realidad
00:04:20concreta porque le acabo le acabo de dar
00:04:23existencia al ponerlo en palabras, al
00:04:25comunicárselo a alguien.
00:04:27Es loco cuando te escuchas decir algo.
00:04:28Igual
00:04:29sí. O sea, ¿cómo cambia eso a veces?
00:04:31Escucharte decir algo que a veces no
00:04:32sabías que lo pensabas de esa manera o
00:04:34Sí, sí, sí. Eh, vos sabes que eh
00:04:39costumbres de gente de campo, palabras
00:04:41que se utilizan. Eh, cuando mi papá
00:04:45murió, a los dos, tres días me encuentro
00:04:47con un tío mío que había venido, bueno,
00:04:50a saludarme y me y cuando me dijo, eh,
00:04:54pero
00:04:55y cómo estaba el finado
00:04:58y yo escuché la palabra finado
00:05:01eh en en alusión a mi padre
00:05:04y te juro que eh es como si por primera
00:05:09vez más allá de lo que había vivido, yo
00:05:11estuviera incorporando ando que de
00:05:12verdad estaba muerto.
00:05:13Claro,
00:05:14porque me están diciendo que ya está,
00:05:16que había llegado al final, había
00:05:17finado, ¿no? Había llegado a su punto
00:05:19final. Eh, pero a veces ese tipo de
00:05:22cosas, escucharlas, decir, uno mismo
00:05:25dice, "No puedo creer que esté hablando
00:05:26un pasado de tal cosa." Como cuando
00:05:28decís, "No puedo creer que ya no estemos
00:05:29juntos. No puedo creer que estemos
00:05:31hablando de esto, que nos estemos
00:05:32peleando por aquello. digo, la las
00:05:35palabras marcan una cierta realidad que
00:05:39a veces conocemos, que a veces sentimos,
00:05:41pero que para terminar de poder
00:05:44resolverlas o aceptarlas es necesario
00:05:48que que las saquemos del cuerpo, que
00:05:50esas emociones en la medida de lo
00:05:52posible, pues las palabras nunca llegan
00:05:54a decir todo, siempre hay algo que va a
00:05:56faltar y va a quedar dentro, pero que
00:05:58aunque sea avancen todo lo que puedan
00:06:01para poder darle una simbolización y y
00:06:04un sentido que podamos asumir. O sea,
00:06:07pensar que todas las grandes eh cosas,
00:06:10las importantes, las buenas, las malas,
00:06:13están rodeadas de símbolos para nosotros
00:06:15los seres humanos. Dicen, "Nace un chico
00:06:17ahí, no sé, lo circuncidás, lo bautizás
00:06:19según la religión que tengas. O sea,
00:06:21muere alguien y vas, hacés el velorio,
00:06:23la gente te acompaña, el bueno, todo,
00:06:26todo te casas, todo lo hacemos con un
00:06:28ritual,
00:06:30un cumpleaños, porque el simbolismo le
00:06:33termina de dar un lugar de comprensión a
00:06:35cosas que si no son muy difíciles de de
00:06:37aceptar, tanto las buenas como las
00:06:39malas. Y entonces por eso yo le le dije
00:06:41un poco a a María esa esa frase de Freud
00:06:45que me gusta tanto, ¿no? Este, recordar
00:06:47es la mejor manera de olvidar, o sea,
00:06:49hay que recordarlo, hay que ponerlo en
00:06:51palabras, hay que decirlo. Y recién ahí
00:06:53empieza el verdadero proceso en el cual
00:06:56uno transforma un dolor vivo, actual y
00:06:58traumático en el recuerdo de un dolor.
00:07:01Vos sabés que eh tenía la lista de cosas
00:07:05de temas que hacen los chicos, hablamos
00:07:08muchas veces para hablar con Rolón y
00:07:11cuando se sentó María dije, "Ah, le voy
00:07:13a hacer esta que me gusta que era, ¿en
00:07:14qué momento sentiste que creciste de
00:07:16golpe?" Y ella habló del estadio en su
00:07:18carrera y se podría haber quedado ahí.
00:07:21M
00:07:21viste, se podía haber quedado ahí y está
00:07:23bien que es una red respuesta.
00:07:26Pero ella quería, me parece que tenía
00:07:29ganas de de tenía ganas de de hablar,
00:07:33tenía ganas de hablar. Bueno, a veces es
00:07:35verdad que uno, no sé, tenés ganas de
00:07:37hablar, ¿no? Que eso nos pasa a todos y
00:07:39a veces cuando lo pensas donde y en un
00:07:42momento es está, no sé, creo que a todos
00:07:45nos ha pasado.
00:07:46E
00:07:47yo tengo una pregunta con respecto a a
00:07:48esto. Entiendo que lo mejor es
00:07:50verbalizar y todo, pero ¿qué pasa cuando
00:07:51uno está con un otro que siente que
00:07:53tiene mucho dolor encima y no lo puede
00:07:55verbalizar? ¿Hay alguna forma como de
00:07:57ayudarlo, de entrarle a esa persona como
00:07:59para que dé ese paso?
00:08:01Bueno, mira, nosotros en el consultorio
00:08:03todo el tiempo trabajamos con eso. Sí,
00:08:06pero claro, con darle tiempo a alguien o
00:08:10no apurar el momento, facilitar las
00:08:13cosas para que este la conversación
00:08:15surja, para que cuando tenga ganas lo
00:08:17diga. Pero a veces hay que esperar y hay
00:08:21veces que hay personas que ya llegaron
00:08:24al borde, eh, que lo único que
00:08:27necesitan, sí, necesitan el pequeño
00:08:29empujón para decirlo y también esa es la
00:08:32lectura que hay que tener de alguien,
00:08:34¿no? Eh, digo, en mi caso es
00:08:36profesional, pero también te puede pasar
00:08:37con un amigo con una pareja. Es decir,
00:08:39que hay cosas que vos decís, "Bueno,
00:08:40mira, no entiendo qué te pasa, pensalo."
00:08:42Y en algún momento te sentí, mira,
00:08:46vos punto suspensivo, ¿no? No sé, vos te
00:08:49querés separar, vos me querés decir
00:08:52algo, vos hay algo que
00:08:54Nunca preguntes si te querés separar, si
00:08:56vos no te querés separar. Pero, ¿qué
00:08:58pasa cuando no sabía que me iba a decir
00:09:01porque yo no te voy a abrir la puerta
00:09:02para que como me dijo un amigo mío, un
00:09:05amigo me dijo, él no decía nada, no
00:09:07decía nada, no decía nada y ella le
00:09:09dijo, bueno, sabes qué, qué s yo no sé
00:09:10qué, bueno, separémonos. Agarró y yo y
00:09:13agarró y abrió abrió la puerta del
00:09:15canario y canario salió corriendo. La
00:09:17otra era peor.
00:09:18Bueno, no, pero pará, quedaba.
00:09:20Si vos no querés escuchar, si separemos,
00:09:22no le preguntes separar. Yo te digo, si
00:09:24no querés escuchar, si vos querés estar
00:09:26bien con una pareja, probablemente
00:09:28tienes a preguntarlo. Ahora, si no
00:09:29querés escucharlo, no preguntes porque
00:09:30puede venir. Una cosa decir desde vos
00:09:34sin ganas. Bueno, separémonos. Vos abrís
00:09:37la puerta, no, no, no le estás
00:09:39preguntando al otro qué le pasa. Vos
00:09:40estás abriendo una puerta pensando que
00:09:43te van a decir que no y te terminan
00:09:45aceptando la renuncia. No, vos decí,
00:09:47"Che, yo presenté la renuncia para que
00:09:48me dijeran que no." Es el efecto rosas.
00:09:50Exactamente.
00:09:52Te pasa la de la de Juan Manuel de
00:09:54Rosas, ¿no? Pero hay veces que está
00:09:56bueno Andy, cuando vos tenés a alguien
00:09:58que lo estás sintiendo y eso hasta para
00:10:02tu propia tranquilidad. Pues yo te digo,
00:10:03te queres, Andy, para vos te querés
00:10:05separar de mí porque por ahí yo no te
00:10:07estoy abriendo la puerta, yo no quiero.
00:10:09Pero, ¿qué te pasa a vos? Para mí es
00:10:11importanteendo.
00:10:12Sí. O sea, hay una parte donde a ver qué
00:10:14decís. Pero por supuesto es como hacerse
00:10:16un análisis clínico. Vos decís, "Hay
00:10:18algo que puede estar mal y decir, no, no
00:10:20quiero hacer para no saber." Siempre
00:10:21está mejor saberlo. Te puedes tratar
00:10:23antes.
00:10:24No estoy hablando de un Exacto. No estoy
00:10:25hablando de un negador, pero
00:10:27tampoco el que chea la primera pelea, te
00:10:29queres separar, no quiero que te estás
00:10:32portando como el [ __ ] Eso no es que me
00:10:33quiero separar, no es a la primera.
00:10:35Porque a mí no me gusta la gente que es
00:10:37como, "Che, Cande, estás medio, estás
00:10:40todo el día distraída, no estás
00:10:42aportando." Ah, bueno, me voy de
00:10:43programa. No, para, nadie dice que te
00:10:45vay programa. Estoy diciendo está
00:10:46distraída, pero te pone una decisión
00:10:49extrema y vos decís, "No, respondo, no
00:10:51es porque quiere irse del programa,
00:10:53no te pones a la defensiva y pasas la
00:10:55pelota para
00:10:56Exacto. Terminá siendo terminas siendo
00:10:58la víctima como, bueno, me voy de
00:10:59programa, no, no te vayas." No, pará,
00:11:01boludo, cambiaste los roles. Te estoy
00:11:03diciendo que te estás portando como el
00:11:04[ __ ] y de golpe estoy como, "Por favor,
00:11:06no te vayas, ¿me estás manipulando o
00:11:08no?"
00:11:08Sí, de alguna manera. Bueno, pero hay
00:11:10veces que esa medida, bueno, me voy del
00:11:12programa, eh, da cuenta de la
00:11:15imposibilidad, a lo mejor que alguien
00:11:17tiene de resolver una situación un poco
00:11:20conflictiva
00:11:21o tener una charla incómoda.
00:11:22Entonces, claro, como no lo sé resolver,
00:11:24como no sé tener la charla incómoda,
00:11:26entonces rompo.
00:11:28Sí,
00:11:29directamente rompo. Eh, y me parece que
00:11:31que eso no está bueno, que es es
00:11:34interesante recorrer los caminos, pero
00:11:35vos empezá con una pareja y le decís,
00:11:37"¿Qué te pasa?"
00:11:38No, estás bien. Contame, Andy, ¿qué te
00:11:40pasa?
00:11:41Ah, bueno, me voy. Listo. No te gusta
00:11:43estar conmigo. Separémonos.
00:11:45Nadie dijo eso. Por eso digo. Ahora la
00:11:47pregunta, che, para, vos te queres
00:11:51separar, llegas porque porque te
00:11:52pregunté mil veces, ¿qué te pasa? ¿Por
00:11:54qué no hablamos? ¿Por qué ya no cenamos
00:11:56juntos? ¿Por qué no queres hablar
00:11:57conmigo? ¿Por qué no queres estar a
00:11:59solas conmigo? Ya hay un montón de cosas
00:12:01de data antes de hacer esa pregunta
00:12:04final. No entiendo y te voy a preguntar
00:12:06algo clave, pero antes
00:12:07está
00:12:07cortando un papel.
00:12:08Sí, algo va a hacer me lo va a poner a
00:12:11mí.
00:12:11¿Qué hace?
00:12:11Sí, me va a hacer una maldad.
00:12:13Hábala por primera vez que manipuló en
00:12:15una discusión y hizo esto de extremar y
00:12:17cambió de roles. Vamos a cuidarla.
00:12:20Es con protección de testigos.
00:12:21Testigo protegida.
00:12:23Le faltó el agujerito para la boca.
00:12:26Andrés,
00:12:26vos x manipulaste en discusiones y te
00:12:29pasaste del otro lado, victimizaste,
00:12:31dijiste entonces y extremaste y otro
00:12:33termina diciéndote que no.
00:12:34Sí, estuve en ese lugar.
00:12:37Bien, bien.
00:12:39Sí, estamos cambiando la voz. Pusiste
00:12:41una muy parecida a Cande. Escúchame. Y
00:12:43funcionó
00:12:44a veces. Sí.
00:12:46Ah, más de una mesa.
00:12:48Más, perdón. Yo creo igual que la
00:12:50palabra manipular está como muy mal
00:12:51vista y creo que hay veces que
00:12:55est mal vista.
00:12:56Otro testigo.
00:12:58Otro testigo.
00:12:59No es que vos creés es así.
00:13:01No, pero en una discusión cuando vos
00:13:02queres llevar al otro a que te diga,
00:13:04"Che, tengo razón,
00:13:05no es un poco eso."
00:13:07Pero lo que te digo, todo testigo
00:13:09protegido.
00:13:10Pero para, vos querés llevar al otro a
00:13:11que te diga que tenés razón o
00:13:14o vos querés saber si el otro de verdad
00:13:17piensa que tenés razón. Porque una cosa,
00:13:19manipular a alguien para que te dé la
00:13:22razón.
00:13:23Eh, sí, claro. Como decía, yo tenía una
00:13:25paciente que decía, "Lo que me cuesta
00:13:26que mi marido se salga con la mía."
00:13:30¿Sabes lo que tenés que hacer para
00:13:31manipular? Generalizar.
00:13:33¿Cómo?
00:13:34Como por ejemplo, ¿cómo
00:13:35decir? ¿Sabes lo que pasa? Siempre nos
00:13:37pasa lo mismo. No podemos trabajar
00:13:39juntas. Evidentemente no podemos
00:13:42juntas. Estáando tu hermana.
00:13:43Ponele.
00:13:44O a la pareja le decís.
00:13:46Esta discusión ya la tuvimos 100 veces.
00:13:48Bien la voz bien que
00:13:50no está bien. Técnicas de para manipular
00:13:52por
00:13:53tengo la celebración, pero por ahí no
00:13:54es. Y que también lo han querido hacer
00:13:55conmigo, qué sé yo. Es como, no sé, por
00:13:58ahí estoy flashando. No es la palabra
00:14:00manipular, es otra. No sé.
00:14:02Claro, lo que pasa es que a veces
00:14:04tenemos caemos en una trampa, ¿no? Eh,
00:14:08que es que tenemos más ganas de tener
00:14:09razón que de saber la verdad.
00:14:11Oh,
00:14:13¿qué es la verdad? ¿Qué es la verdad,
00:14:14Rolón? Si van a si van a agredir,
00:14:15boludo.
00:14:17No estoy para que nos tomemos personal.
00:14:20Eh, yo le quiero preguntar a Rolón esto.
00:14:23Si vos tuvieras que decirme,
00:14:26me gusta mucho preguntarle tres cosas a
00:14:28Rolón para porque siento que es una
00:14:29buena síntesis. Si vos tuvieras que
00:14:33decirme qué tres preguntas hago a mi
00:14:36pareja para saber cómo estamos, como un
00:14:39diagnóstico para decir, "Che, a ver,
00:14:42¿cuáles son esas tres preguntas para
00:14:44decir, "¿Estás bien? ¿Estás mal?
00:14:46Estamos, ¿qué puedo cambiar? ¿Qué no?"
00:14:48¿Viste? A veces toda esa charla
00:14:49eras vos la que chapaba con fulano esa
00:14:51es una Esa es una
00:14:52no no no una digamos tres preguntas para
00:14:55tener un diagnóstico y un buen diálogo
00:14:57de cómo estamos. ¿Qué le pasa al otro?
00:14:59De Pero, ¿de dónde partís, Sandy? Porque
00:15:02una cosa es partir de un conflicto,
00:15:04hay algo hay algo raro, ¿no?
00:15:06Porque uno no va a A mí me parece que es
00:15:08absolutamente válido eh preguntar a la
00:15:11pareja incluso cuando uno siente que
00:15:13está bien, porque a veces vamos a a
00:15:16solamente cuando sentimos que el
00:15:18conflicto ya está,
00:15:18¿no? Por eso, porque si hay en
00:15:19conflicto, hay que hablar de conflicto.
00:15:21Estas son la genérica. Aunque estés
00:15:23bien, o estás en el medio de una
00:15:25monotonía en el valle que no pasa nada o
00:15:28te tomaste un vino y flasheaste estado
00:15:30emocional. ¿Cuáles son las tres
00:15:32preguntas que nos dice cómo estamos?
00:15:34Las voy a anotar.
00:15:35No,
00:15:36sí, no deja, déjame pensar porque
00:15:39tira esto y después pensamos.
00:15:43A ver, pará, ¿cuál es? Mientras piensa
00:15:45Rolón,
00:15:45mientras tanto le pregunto Rolón, ¿vos
00:15:47sabes por qué se llama pareja?
00:15:51Su psicólogo le dijo eso
00:15:53porque el vínculo debe ser parejo. El
00:15:57CBC psicología.
00:15:58Okay. Bueno, yo estoy en eso. Ese es mi
00:16:00nivel, muchacho.
00:16:01¿Cómo? Enamorar miento.
00:16:03Claro, enamor en segundo año. Sí,
00:16:06sí, claro. Estamos llenos de esas
00:16:08palabras, pero
00:16:08barbio, estamos nada de cibio. Bueno,
00:16:10pensaste,
00:16:11¿no? Mira, yo creo que eh las preguntas
00:16:16tienen que ser absolutamente
00:16:19directas y francas. Si vos querés saber
00:16:21cómo está tu pareja, la primera pregunta
00:16:23es esa. ¿Vos estás bien?
00:16:27Si. Imagínate la respuesta sea no o más
00:16:29o menos. Bueno,
00:16:30la segunda pregunta es, ¿lo te pasa?
00:16:33¿Tiene que ver conmigo?
00:16:36Porque por ahí puede estar mal, pero no
00:16:38por vos. Está mal por una cuestión de
00:16:40trabajo, de familia, de un montón de
00:16:42cosas. Tiene que ver conmigo.
00:16:44Si te dice, "No, ah, me chupa un huevo y
00:16:46sigo haciendo lo mío." No, no me ocupe
00:16:49tu gente.
00:16:49No, si te dice no, me parece que puedes
00:16:51decir, eh, te puedo ayudar en algo.
00:16:55Contás conmigo. Eh, ¿sabes qué? contas
00:16:58conmigo, me lo querés decir, te puedo
00:17:00ayudar en algo te dice no listo, lo
00:17:02dejas la dejas tranquila tu pareja.
00:17:04Ahora, si tu pareja te dice, "Sí, tiene
00:17:06que ver con vos." Bueno, entonces ahí sí
00:17:08te sentas y decir, "Bueno, ¿estás estás
00:17:11preparada para hablarlo? Porque a mí me
00:17:13encantaría si tiene que ver conmigo,
00:17:15porque si este fuera el caso, eh, yo
00:17:19quiero que estemos bien, yo quiero
00:17:20seguir con vos. Eh, y si hay algo que
00:17:23está haciendo alguna crisis, me gustaría
00:17:25que lo trabajemos antes de que sea
00:17:27tarde. Así que aquí estoy para escuchar
00:17:29lo que tengas que decirme. Me parece que
00:17:32son eh posibilidades de abrir un diálogo
00:17:35para eso.
00:17:35Me cuesta me cuesta verbalizar un poco
00:17:38lo que me pasa, pero tiene que ver con
00:17:40vos. Vos sos muy bueno, tu trabajo es
00:17:42este, sos sos sos muy rilero
00:17:47y
00:17:49todo lo que decís eso, pero la verdad
00:17:51siento que estás estás raro, ¿no? No te
00:17:54sabría bien explicar por qué, pero hay
00:17:56algo que es más intuitivo. No te veo
00:17:58bien a vos. Entonces, lo que me pasa en
00:18:00realidad tiene más que ver con vos que
00:18:01conmigo.
00:18:02Ajá. Pero no me ves bien a mí o no me
00:18:05ves bien a mí con respecto a vos. Es que
00:18:09medio que comparten una zona porque si
00:18:13vos no estás bien, capaz que me hablás
00:18:15mal a mí o algo. No sé específicamente
00:18:17decirte si soy yo el tema o vos no estás
00:18:19bien, pero termina siendo mi tema porque
00:18:21vos a mí no te no te estás manejando
00:18:23bien conmigo. La pregunta que yo te hago
00:18:25es, ¿vos eso lo te das cuenta? ¿Te
00:18:27parece una locura lo que te digo o te
00:18:29resuena algo en vos?
00:18:31No, mira, no me doy cuenta, pero no me
00:18:33parece una locura. Te prometo que voy a
00:18:35estar absolutamente atento.
00:18:37Wow. Ah, si en algún momento me te
00:18:40contesté mal o te hablé como no
00:18:41correspondía. Te
00:18:43desde ya me diciendo eso, pero y voy a
00:18:46estar atento a eso.
00:18:46Yo estoy bien, pero ahora me hacen
00:18:48sentir que estoy mal.
00:18:48Claro. Sí, está bien. Más cercano a la
00:18:50realidad me parece esa charla.
00:18:52O sea, yo estaba bien, pero ahora de
00:18:53repente me planteas esto, ¿qué siento?
00:18:55Que yo tengo algo, ¿qué qué pasó? Yo yo
00:18:57respondería eso.
00:18:58Hay un que te pasa que cuando se repite
00:18:59dos veces no me pasaba nada y ahora
00:19:01pienso que me tiene que pasar algo y se
00:19:03armó un quilombo al pedo.
00:19:05El qué te pasa se puede preguntar una
00:19:07sola vez, ya la segunda va a lograr que
00:19:09pase.
00:19:09¿Vez lo mismo vos estás bien que qué te
00:19:11pasa? Porque qué te pasa es asumir que
00:19:12vos no estás bien. Ya
00:19:13igual hay una fal si vos me dejas a mí
00:19:15responder si estoy bien o no estoy bien,
00:19:16bueno, después medio que me tenés que
00:19:18creer. Ahora, ¿qué pasa si no te creo?
00:19:19¿Qué pasa si vos me decís, yo estoy
00:19:21bien? Y la y digo, mentira, no está. No
00:19:23te creo. Bueno, para, mira, acá hay dos
00:19:26cuestiones interesantes que que
00:19:28introduce Harry, ¿no?
00:19:31Una es lo que se llama la falacia de la
00:19:33pregunta supuesta.
00:19:34Uh uh.
00:19:35Que es decir, vos me preguntas algo
00:19:37dando, por supuesto, que yo ya te
00:19:39respondí algo y y
00:19:41que nunca me preguntaste, ¿no?
00:19:42Claro.
00:19:43A ver, ¿cómo sería un ejemplo poner?
00:19:45Entonces, yo vengo y te digo, Andy, de
00:19:48verdad, decímelo. ¿Con quién me
00:19:50engañaste?
00:19:51No, paraá.
00:19:53Estoy dando por sentado que te pregunté
00:19:55antes, Andy, vos me engañaste. Claro.
00:19:57Y si vos me y si vos decís,
00:19:59no no te voy a decir, o sea, está estás
00:20:02como asumiendo.
00:20:03Entraste en fase dos de algo que no
00:20:05contesté, no hubo fase uno.
00:20:06Claro, esto se hace mucho con la gente.
00:20:07No puedo decir, "Me puedo decir que te
00:20:10me puedo decir que te pasa." Claro, ¿por
00:20:11qué estás mal? Voy a decir, "Para, estás
00:20:13mal,
00:20:14estamos salteando una pregunta.
00:20:16Entonces, ojo con la falacia de la
00:20:17pregunta." Hay alguien que no está de
00:20:18acuerdo. Atención, habla del paciente
00:20:20enmascarado. No nos imaginamos quién es
00:20:22quién. Acá e Juan Cruz del sindicato de
00:20:25los que no dialogamos tanto como
00:20:27ustedes.
00:20:28Noto que están intentando resolver con
00:20:30diálogo un problema que debe haber
00:20:32surgido por falta de diálogo entre
00:20:33ustedes. Esto de un día de golpe se
00:20:35sientan y charlan todo, ¿no? Porque todo
00:20:38con detalle. En realidad el problema que
00:20:40se generó es que cuánto hace que no
00:20:42hablaban. ¿Se entiende lo que quiero
00:20:44decir?
00:20:44Sí, se entiende perfectamente.
00:20:46Mucho más grande que el otro. Si no se
00:20:47entiende bien. No se entiende bien por
00:20:49el micrófono estamos tapando. A ver.
00:20:51puede hacerlo,
00:20:52pero me me parece que es válido lo que
00:20:54decís
00:20:54porque los veo como dos personas que si
00:20:56dialogaran tanto como en este momento
00:20:57nunca hubiesen llegado a este momento.
00:20:59Entonces es como una herramienta que a
00:21:00mí no me sirve.
00:21:01Bueno, ¿por qué no te sirve?
00:21:02Y porque justamente llegaste porque en
00:21:04algún en algún momento podés empezar a
00:21:06usarla. Es decir, si vos decís, "Mira,
00:21:09me doy cuenta de que si dialogáramos así
00:21:11no habríamos llegado a este problema."
00:21:13Entonces ya que nos damos cuenta que si
00:21:14dialogáramos no tendríamos el problema,
00:21:16dialoguemos. Pero Roland, cuando las
00:21:18cosas se escalan, nadie está.
00:21:20Atención, la pelea, la pelea Cande José,
00:21:23que escale, que escale. A ver, vení,
00:21:25vení, vení, le dijo, te comen dos
00:21:28pancitos, ¿eh?
00:21:29¿Qué te pasa?
00:21:30Uy,
00:21:31no. Bueno, si vamos a empezar hablando
00:21:32de que a mí solo me pasa algo, la verdad
00:21:35es que estamos errando. Porque, ¿cuánto
00:21:38hace que estamos así? Ponete a pensar
00:21:39cuánto hace que estamos así.
00:21:41¡Uf! y un año.
00:21:43Así como
00:21:45así como y que no no dialogamos, no nos
00:21:47llevamos bien, no hacemos planes, no
00:21:48sacas entradas para el cine, sacas
00:21:49entradas para el teatro, nunca tenemos
00:21:51ningún plan divertido. Tus amigos, ay
00:21:53sí, con los pibes voy. Cuando yo te
00:21:54propongo un plan. Nada.
00:21:55Fíjate que cuando hablas en plural de
00:21:57las cosas que no hacemos, nosotros no
00:21:59hacemos. Y después me preguntas, ¿qué te
00:22:01pasa? ¿A vos te pasa algo,
00:22:03¿no? ¿Qué nos pasa?
00:22:05Ay, qué profundo que estoy.
00:22:06Ah, viste.
00:22:07No te quedes sin herramienta.
00:22:08Y el sexo, el sexo anda bien.
00:22:10Sexo ni nos vimos. ¿Qué es? ¿Qué?
00:22:12Eso sí, el sexo. Nada.
00:22:14Para conmigo. Será en tu cabeza.
00:22:17¿Qué?
00:22:17Mira,
00:22:19no se entendió.
00:22:20Pasando un límite de que mis fantasías
00:22:22yo puedo ya sos un tóxico.
00:22:24No, no, vos podés tener tu fantasía, lo
00:22:26que no podés es dejarme afuera siempre.
00:22:28Oh,
00:22:29cada tanto. ¿Cuánto hace que no pensas
00:22:31en
00:22:31Se puede manejar esta pareja
00:22:33un pin pong? Se puso rara. Se puso
00:22:36problemas polca.
00:22:38Sí, sí, sí. Estaba rara. Vos sabés cómo
00:22:42cómo se da este tipo de diálogos en en
00:22:45las terapias de pareja.
00:22:47¿Cómo
00:22:48no digo cómo, con qué asiduidad se da
00:22:51este día? Lo que vos v es que ninguno de
00:22:53los dos está escuchando, ninguno de los
00:22:54dos está hablando, los dos se están
00:22:55tirando, los dos se están proyectando.
00:22:58Eh, que
00:22:59lo lo primero es, mira, hay un ejercicio
00:23:02que utilizan algunos terapeutas de
00:23:04pareja, no mi caso, yo no trabajo con
00:23:07parejas, pero que que tiene que ver con,
00:23:10por ejemplo, decirle como si yo le
00:23:12dijera en este momento, eh,
00:23:15Cande, cállate la boca,
00:23:17solo vas a escuchar lo que José tiene
00:23:18para decirte. hermoso.
00:23:20Y terminado. Te digo, bueno, Cande,
00:23:23no me digas lo que lo que opinas de lo
00:23:26que dijo José, decime lo que entendiste
00:23:28que dijo José.
00:23:29No me importa si estás de acuerdo o no.
00:23:31Para ver qué escuchaste de y viceversa y
00:23:33empiezan a trabajar con a ver si abren
00:23:35alguna liga de escucha, perdón.
00:23:38Este es un mensaje para todas las
00:23:39parejas que
00:23:41no se quieren separar todavía, pero que
00:23:45no están bien.
00:23:46Ajá.
00:23:47La eh vos decime si está bien lo que
00:23:49digo.
00:23:50A ver,
00:23:50la terapia de pareja no es para cuando
00:23:53ya es la la relación terminal y te estás
00:23:56por separar y esto no va más. La terapia
00:23:59pareja justamente para trabajar en un
00:24:01espacio donde no te estás pudiendo
00:24:03entender con tu pareja y hay un
00:24:05intermediario que te va a ayudar a eso.
00:24:08No va a ser magia, va a ser que se
00:24:10puedan escuchar y dialogar y en base a
00:24:12eso ver. Ahora hay o no muchas veces no.
00:24:16Ahora hay un momento donde ya te quieres
00:24:18separar, vamos terapia pareja y el es
00:24:20una es un enfermo terminal que el médico
00:24:23ya no puede hacer nada. And abogado,
00:24:24pero antes sí. Exacto. And abogado.
00:24:29Perdón. No me importa si coincide o no
00:24:31porque esto era para Anita, pero sí.
00:24:32Adel No, dale. ¿Por qué no coincide?
00:24:34No, no coincido porque a veces uno no
00:24:35sabe cómo separarse y va a terapia de
00:24:36pareja. Se
00:24:37perdón, perdón. ¿Usted alguna vez fue a
00:24:38terapia de pareja?
00:24:39Eh, sí. No te creo. Te conozco cuando
00:24:42duda.
00:24:44Porque no le creo.
00:24:45No dudé porque no tenía ganas de
00:24:45contarlo, la verdad. Pero sí.
00:24:47Ah, entonces paraá. Entonces nuestro
00:24:48juego.
00:24:50Paraá. ¿Por qué no tenías ganas de
00:24:51contarlo?
00:24:52Porque no es un tema del que me guste
00:24:53hablar.
00:24:54Bueno, entonces no lo hablemos.
00:24:55Perfecto.
00:24:57Perfecto. Ahora si quiero,
00:25:00¿por qué no lo no lo quieres hablar?
00:25:02Perdón. Sea. Sí, sí pasó. Y y perdón y y
00:25:05vos estás asumiendo que uno tiene una
00:25:06claridad enorme sobre si se quiere
00:25:07separar o no. está diciendo, como okay,
00:25:10vamos a terapia de pareja porque me
00:25:11quiero separar y quiero salvar al
00:25:12enfermo tronal. Vos no tenés ni [ __ ]
00:25:13idea de lo que querés, capaz.
00:25:15A que me acordado en terapia de pareja
00:25:16lo descubrís.
00:25:17Es verdad.
00:25:18Pero lo que te digo es que para mí, para
00:25:20mí la mayoría de la gente no va a
00:25:23terapia de pareja.
00:25:24Hay un estigma sobre la terapia de
00:25:25pareja.
00:25:25Sí, pero ir te vas a separar. Exacto.
00:25:29Pero ir a terapia de pareja
00:25:31eh ya es una gran decisión de dos
00:25:34personas que quieren ir un espacio por
00:25:36lo menos a comunicarse, escucharse. Ya
00:25:38es para mí ya es un paso hacia resolver
00:25:42hacia un lugar mejor. ¿Está de acuerdo?
00:25:44Ya que los dos estén de acuerdo y vayan
00:25:45a un espacio donde puedan hablar.
00:25:46Sí, sí. A veces ese es el lugar mejor.
00:25:49es junto y a veces es separado.
00:25:51Claro.
00:25:52Digo, porque a lo mejor este la la
00:25:54terapia de pareja te puede ayudar a
00:25:56resolver un conflicto, a comunicarte,
00:25:58descubrir este a o recuperar ciertos
00:26:00modos de comunicación eh que uno dio por
00:26:03sentado. Entonces, hace tanto tiempo que
00:26:05estamos juntos que otra vez que tengo
00:26:07que decirte que te amo después de de 10
00:26:09años y sí, me lo tenés que decir, obvio,
00:26:11me lo tenés que decir, me lo tenés que
00:26:13demostrar y yo también a vos. Bueno, a
00:26:15lo mejor ayuda todo eso y si no hay
00:26:17vuelta para atrás, a veces ayuda a que
00:26:19las cosas se resuelvan sin tanto
00:26:21conflicto, sin tanto daño, sin poder
00:26:23escucharse. Yo creo que lo peor de una
00:26:24pareja es cuando ya ni te escuchas ni
00:26:26discutís, para eso sirve. Tengo, te pido
00:26:29permiso con sentimiento para hacerte una
00:26:30pregunta y cual podrías no responderme,
00:26:32pero el consentimiento lo pido para
00:26:34preguntarte algo.
00:26:36No importa en qué relación, porque no sé
00:26:38cuándo fue la verdad, porque nunca lo
00:26:39habías contado, pero
00:26:41¿mejoró la pareja o te separaste por la
00:26:43terapia de pareja? Después de la terapia
00:26:44de pareja, eh, porque no quiere decir
00:26:45que después con el tiempo no te hayas
00:26:47separado, pero en el momento sentís que
00:26:50eh No, yo siento que la terapia de
00:26:52pareja hizo que sea mucho mejor la
00:26:54separación de lo que podría haber sido
00:26:56si no hubiera habido terapia.
00:26:57Claro, perfecto.
00:26:58Super candoo
00:27:01yo a las dos semanas de estar en pareja
00:27:03le pregunté a mi pareja si quería ir a
00:27:05terapia pareja. dos semanas,
00:27:06no de fomo, nada más.
00:27:07Bien preventivo, muy descanso.
00:27:10Me dijo que no.
00:27:11Nivel de ansiedad.
00:27:12No, qué nivel de ansiedad. No,
00:27:14pero por las dudas. Pero es buena
00:27:16pregunta de si estando bien eh hace bien
00:27:18igual la terapia de pareja, o sea, puede
00:27:20ser un espacio así como uno lo tiene de
00:27:21mar.
00:27:22Al terapeuta le hace bien si va desde
00:27:23los dos meses. Preguntarle. Sí.
00:27:26No, mira a ver si la pareja está bien.
00:27:29Sí.
00:27:31Quiere, no no quiere quiere charlar de
00:27:34algunas cosas. puede hacerlo. Lo que es
00:27:35muy probable herramientas
00:27:37vos pensas que un terapeuta trabaja
00:27:40sobre una enfermedad.
00:27:43Sí, a veces cuesta esto eh verlo. Es
00:27:46decir, que somos agentes de la salud
00:27:48psíquica.
00:27:49Okay.
00:27:50Enfermedad psíquica.
00:27:51Claro. Es que enfermedad psíquica es el
00:27:53dolor, por ejemplo. Es decir, tengo un
00:27:55dolor que no me lo puedo sacar, me pasa
00:27:57una situación traumática y no me la
00:27:59puedo olvidar. Ahora tengo miedo de
00:28:00salir a la calle, no me puedo poner en
00:28:02pareja con alguien porque me engañaron y
00:28:04no puedo volver a creer en alguien. No
00:28:06digamos, estamos hablando de la
00:28:08enfermedad en tanto que dolor psíquico.
00:28:10¿Okay? Entonces,
00:28:12si vos vas a un odontólogo y le decí,
00:28:14"Mira, sácame la muela." Y el tipo dice,
00:28:15"Está sana, sácamela igual." No te la va
00:28:17a sacar. Bueno, del mismo modo, si a mí
00:28:20me ha pasado como analista que alguien
00:28:21venga a hablar conmigo porque quería
00:28:23hablar conmigo y yo digo, "Mira, no veo
00:28:25ningún motivo por el cual vos tengas que
00:28:27hacer análisis."
00:28:28No, pero a mí me gusta venir a Bueno,
00:28:30listo, a salir con tus amigos, andar a
00:28:32tomar café o si nos hacemos amigos
00:28:34alguna vez tomaros un café nosotros,
00:28:36pero acá no venís para hablar conmigo
00:28:38porque te gusta.
00:28:39O sea, hay gente que no necesita
00:28:40terapia.
00:28:41Sí, claro,
00:28:42porque da la impresión de que no no es
00:28:44mi caso, pero digo, da la impresión de
00:28:45que todo el mundo va a terapia y que yo
00:28:47supongo entonces todo el mundo necesita
00:28:48terapia y todo el mundo, entre comillas.
00:28:50Mira a ver, análisis
00:28:53va alguien que está sufriendo y no puede
00:28:57solo con su dolor
00:28:59y necesita ayuda,
00:29:02que necesita hablar de algo y no puede
00:29:04hacerlo y siente que lo está haciendo
00:29:05mal o que tiene alguna pregunta que lo
00:29:09recorre y no le encuentra la respuesta
00:29:12solo. Yo no sé,
00:29:14pero yo creo que también es un espacio
00:29:17no necesariamente tenés una pregunta que
00:29:19te recorre, sino que es como un
00:29:20mantenimiento de
00:29:21Pero no, algunas cosas te tienen que
00:29:23pasar para que vayas a un análisis, eh,
00:29:26aén de que hay bichos de análisis que
00:29:30que nos gusta,
00:29:31no saque lo que nos gusta,
00:29:32bueno, que nos gusta decir, déjame el
00:29:34espacio, igual yo vengo, hablo, pero ya
00:29:36está, pero es otro nivel,
00:29:37si no tengo que estar en casa.
00:29:39No, no, pero eso es otro nivel donde uno
00:29:41va para transitar otros caminos.
00:29:45el que llega llega movido por algo. A
00:29:47veces no sabe por qué. Eso es lo
00:29:50interesante, que a veces no sabe por
00:29:52qué. No sabe si busca ayuda,
00:29:54conocimiento, aliviar la angustia, no
00:29:56sabe qué busca, pero algo busca, ¿me
00:29:58entendés? Y si vemos que no busca nada,
00:30:01que vos decís, "No, mira, yo soy este
00:30:03un cholulo que quiero ir porque me gusta
00:30:08ser paciente de la CAN, entonces me voy
00:30:10con la CAN porque quiero decir que soy
00:30:12paciente de la CAN, no me pasa nada.
00:30:14Bueno, pero bueno, pero eso la CAN los
00:30:15echa.
00:30:16Es un garrón, pero sí, claro.
00:30:18Bien, amigos y amigas. Eh, Rolón
00:30:21estuvo. 111 tiene que irse porque hay un
00:30:23paciente Claudio no está, no sabemos qué
00:30:25paciente es. No lo vamos a preguntar.
00:30:28Vamos a ver.
00:30:29Eh, pero atención caba, el licenciado
00:30:31Gabriel Rolón presenta su aclamada obra
00:30:33Palabra plena de 26 de septiembre,
00:30:36Teatro Gran Riva entradas por sistema
00:30:39Full Ticket. Apúrate, no te pierdas la
00:30:42obra que conmueve al país del licenciado
00:30:45Gabriel Rolón.
00:30:47Me dicen que el paciente de las 11 de
00:30:47Jairo Stracho. Sí, sí, sí.
00:30:49Podría ser esta semana vendría eh
00:30:51cuántas cosas pasaron cair el lo. Claro,
00:30:55ya
00:30:55sí estoy estoy para para un
00:30:57para un test
00:30:58para un test.
00:30:58Pero qué lindo que tus hijos quieran
00:31:00pasar más tiempo con vos.
00:31:01Sí,
00:31:02no lo pidieron, pero
00:31:04escucha Emanuel Álvarez no lo quieren
00:31:06conocer.
00:31:06No, no, para nada.
00:31:08Bueno, gracias, Gabi.
00:31:11Gracias a todos y a todas.
00:31:13Bien,
00:31:13me encanta estar acá. Amigos y amigas,
00:31:1611:1 minutos en la ciudad de Buenos
00:31:17Aires.
00:31:19Urban 1043.
00:31:22urbanaplayf.com