CRIANZA RESPETUOSA VS. CRIANZA SIN LÍMITES | ALDANA CONTRERA en SEGUROLA
Segurola y Habana - 18/4/2025 - Duracion: 20:12
Anterior
Transcripción
00:00:00En la mesa de Segurola y Habana nos
00:00:02cuenta que Galita cumplió años, la
00:00:03festejaron una plaza como corresponde,
00:00:05ya basta esos salones del horror, basta
00:00:07de medio millón de pesos eh y
00:00:10además Bueno, yo sí debería criticar
00:00:12esta parte del cumpleaños. Sí. Uy, uy,
00:00:15todo bien con la plaza y las burbujas.
00:00:16Ahora ponerle tomatito cherry en la
00:00:19mesa. A mí parece un nivel es de
00:00:22tronchatoro directamente. No sabes qué a
00:00:25Manu le gust a Manu le gustan más los
00:00:27tomatopa los tomatillos cherris. A los
00:00:29pibes que le gustan. Sí, pero en un
00:00:31cumpleaños no. Había también choclo.
00:00:33Auntia pondría tomate cherry. Había
00:00:36naranja en gajitos. Se las comieron
00:00:38todas. Uvas. Paraá. Después había humus,
00:00:43pero también con pota de kakis. No, pero
00:00:46para después había nachos. Había nachos.
00:00:48Sándwiches de carne desmechada, che. Ah,
00:00:51no. Bueno, es torta común y corriente.
00:00:54Dice, "¿Qué torta le vas a hacer?" Torta
00:00:56común y corriente. Dice, "¿Qué torta le
00:00:57va a hacer?"
00:00:58digo que no era algarroba y ah no, eso
00:01:01ya te hubiese sido a la [ __ ] Eso
00:01:02quiero decir. Se comieron todo, todos
00:01:04los cherris, todas las uvas. Ajá. Bueno,
00:01:07me pedían refill de todo. La venganza de
00:01:10esa cuando sea
00:01:11grande se va a inyectar heroína las
00:01:13venas. Se va a inyectar chisitos. Se va
00:01:15a acordar que su mamá le hizo a los al
00:01:17cumpleaños número cinco le puso tomate
00:01:19cherry en el cumpleaños cuando cumplió
00:01:21cinco. Igual yo detecto a los que vienen
00:01:23de futur rock porque me comentan las
00:01:25historias y me ponen, "Dale chisitas a
00:01:27esa nena. Es la frase de Julia. Dale
00:01:29chisitos esa nena. Buen día Nachos,
00:01:31déjenme. Muy bien. Tenemos una columna
00:01:32muy importante hoy porque siempre hay
00:01:34confusión respecto de este asunto.
00:01:35Siempre hay confusión. Nunca deja de
00:01:36haber confusión en cuanto a lo que se
00:01:39entiende por crianza respetuosa. Porque
00:01:41es lo mismo que decir los progres, los
00:01:42progres, viste, recontra. Ven venía
00:01:44hablando de lo mismo. O las feministas
00:01:46que quieren matar a todos los varones.
00:01:47No, chicos, o sea, claro, no estamos
00:01:50hablando de eso. Bueno, todo esto empezó
00:01:52porque fui al supermercado y veo una
00:01:53nena en un en un berrinche clásico de
00:01:55supermercado, quiero quiero quiero
00:01:56quiero tirada en el piso llorando, la
00:01:58madre muy desbordada y en un momento la
00:02:00madre le termina diciendo, "Bueno, lo
00:02:01que vos quieras y le da eso." Me doy
00:02:03vuelta, veo una parejita, hac en causa
00:02:06común, como con la mirada y me dice el
00:02:08tipo, que yo después dije, "Sí, sí,
00:02:10porque nos miramos, uy, qué bajón." Y el
00:02:12tipo dice, "Esto es por la crianza
00:02:14respetuosa." Y yo dije, "Esto, esto está
00:02:16chequeado, esto es de Turman Show. Esto
00:02:18me lo están diciendo a mí a propósito.
00:02:19¿Te pasó esto? Te juro. Pareciera que te
00:02:21lo mandaron como para que armas, ¿no? Y
00:02:22yo después me quedé pensando, digo,
00:02:24capaz sabe quién soy, no flashé
00:02:25cualquiera, como no, obvio que no. Fue
00:02:27un comentario al pasar. Y ahí dije, voy
00:02:28a hacer un experimento. Entré a Twitter,
00:02:30no sé si están por ahí las capturas que
00:02:32que mandé y puse crían respetuosa. A ver
00:02:34lo que se entendía porque no olvidate
00:02:36aparte en Twitter, olvidate. Mira,
00:02:38aprendí en Instagram porque no hay otro
00:02:39lugar. Dije, "Deje que sus hijos hagan
00:02:41lo que se les cante." Así usted, bueno,
00:02:43quiere cool, no sé, así
00:02:45usted el problema es que no te enseñaron
00:02:47a escribir. No vas a cuestionar la
00:02:49crianza respetuosa y no sabes ni
00:02:50escribir. Crianza estúpida la tuya.
00:02:52Escúchame, la crianza respetuosa y toda
00:02:54la boludez de dejar que el pibe haga lo
00:02:55que se le canta solo funciona si le vas
00:02:57a heredar 50 palos verdes. Si estás
00:02:59criando un trabajador, te vas a
00:03:00arrepentir, ¿no? Después hay otros que
00:03:03hablan directamente de violencia.
00:03:05Gracias, gracias, gracias. Si posta
00:03:07después querés llevar a un taller de
00:03:08ponerle música a tu hijo y tenés pivitos
00:03:10totalmente desacatados con los que es
00:03:11imposible establecer cualquier
00:03:13socialización. Se mezcla todo. Le dicen
00:03:15con voz lábil, neen, no molestes a la
00:03:17señora. Cagalo a pedos loco. Esta igual
00:03:19dice cagalo a pedos loco. Hay varias que
00:03:22dicen eh Sí, sí. Eh, le llaman crianza
00:03:25respetuosa porque respetan todo lo que
00:03:26quiere el hijo, pero no le enseñan a
00:03:28respetar al otro. No, señora. de la
00:03:30crianza respetuosa. No se trata de eso.
00:03:32Y a ver si tenemos alguno de los de
00:03:34Bueno, este me encanta porque dice,
00:03:35"Todo bien con la crianza respetuosa,
00:03:37pero niñita se mandó una [ __ ] que
00:03:38merecía un reto. Perfecto. Así todo con
00:03:40toda la buena voluntad. La senté, le
00:03:41hablé, le di ejemplos para que intente
00:03:43empatizar, eh, para que su respuesta sea
00:03:46no te escuche nada de lo que dijiste.
00:03:48Pero está bien, ahí, pero ahí me siento
00:03:50identificado. Pero obvio. Y no te tiene
00:03:51que escuchar. ¿Cómo la vas a sentar y a
00:03:53darle 1000 ejemplos? Eso tampoco es la
00:03:54creanza respetuosa. La creanza
00:03:56respetuosa es, "No, esto no se puede por
00:03:58esto." No hay que dar 100,000
00:04:00explicaciones. Y después hay un par que
00:04:02romantizan acá los golpes, a ver si lo
00:04:04encontramos. E acá que vuelva al cinto y
00:04:07los valores tradicionales, loco basta.
00:04:09Los papás para dice, "Los papás de esta
00:04:11época no retan a los [ __ ] Me tiene
00:04:12harta todo el descontrol. El nene está
00:04:13rompiendo todo, pateando al perro. ¿Será
00:04:16el tuyo?" Claro. Cagándose a palos y los
00:04:18papás solo mira que vuelve el cinto.
00:04:20Bueno, cualquier a ver. Claramente no
00:04:22está bien. Bueno, un poco el ejemplo que
00:04:23estabas poniendo. Claramente no está
00:04:25bien si alguien eh deja que su hijo haga
00:04:26todo eso y no hace nada. Claramente no
00:04:29está bien si no se interviene. Eh, como
00:04:31docente diré, "Métanse la crianza
00:04:33respetuosa en el culo y empiecen a poner
00:04:35límites." Bueno, está la idea para la
00:04:37idea de que la crianza respetuosa igual
00:04:39no hay límites. Eso es lo que eso es lo
00:04:41que surge de acá. Quiero decir algo. Sí,
00:04:43ya me empiezo a enojar. Eh, cuando
00:04:45hablamos de crianza respetuosa, si le
00:04:47tenemos que agregar respetuoso a algo,
00:04:49ya estamos al horno. Es como el parto
00:04:51respetado, crianza respetuosa. ¿Por qué
00:04:53tenemos que aclarar que hay que respetar
00:04:54al niño? Es una persona, debería ser
00:04:56obvio. No puedes no estar de acuerdo con
00:04:57la crianza respetuosa y no puede ser
00:04:59progre y tener un Twitter lleno de
00:05:01corazoncitos verdes y burlarte de la
00:05:03crianza respetuosa porque hay un
00:05:04problema ahí. Estamos como muy es un es
00:05:07una lectura muy superficial. Esto es
00:05:09como Femman diciendo, "Ah, las
00:05:10feministas quieren, no, no estás leyendo
00:05:13mal de lo que habla en realidad el gran
00:05:15paradigma de la crianza respetuosa, que
00:05:16plantea que niños y niñas son personas a
00:05:19las que tenemos que respetar y que no
00:05:21hay necesidad de ser violentos ni
00:05:23utilizar como el método del
00:05:26autoritarismo para educar. De eso habla
00:05:29la crianza respetuosa, porque después
00:05:30tenemos a un tipo que es el presidente
00:05:32de la nación, que es la persona más
00:05:34violenta desde lo discursivo, con unas
00:05:37expresiones terribles, digo, y nos
00:05:38sorprendemos de que hayan llegado a
00:05:40donde a donde están. Digo, estamos todos
00:05:42en contra de la violencia, está claro.
00:05:44Entonces, ¿por qué vamos a a a habilitar
00:05:46y a aplicarla en el vínculo con las
00:05:49personas más débiles, ¿no?, de esta de
00:05:51esta cadena que son los niños y las
00:05:53niñas. Entonces, romantizar los golpes,
00:05:56romantizar el cinturonazo al tiempo,
00:05:58romantizar esto, a mí me pegaron y tan
00:06:01mal no salí, es realmente un problema y
00:06:03tenemos que poder como revisar. Además,
00:06:05perdón esto porque la no violencia no
00:06:07tiene nada que ver con no poner límites,
00:06:09no les esfer, no es que hagan cualquier
00:06:10cosa, no es la no violencia nada más y
00:06:13la no indiferencia. Y la no
00:06:14indiferencia. Son esas dos cosas que
00:06:16quiere decir el respeto. Después poner
00:06:18límites, retar, todo eso. Sí, creo que
00:06:20por supuesto que sí. Y es más, fíjense
00:06:22que en uno de esos tweets estaba esta
00:06:23confusión de le di una explicación de
00:06:251000 horas. Eso tampoco, digo, no tiene
00:06:27mucho sentido. Eso no es la crianza
00:06:29respetuosa explicarle al niño por qué,
00:06:31por qué tenés que ir a la escuela, mi
00:06:33amor, porque mira, la educación es
00:06:34importante, ¿no? Mi amor, hay cosas que
00:06:36son obligatorias. A la escuela vas a ir
00:06:38porque lo decido yo, porque tenés que
00:06:39ir. Entonces, los límites están desde el
00:06:42momento en que nacemos. Sí. Así uno crea
00:06:44que no pone límites. Todo el tiempo
00:06:45estamos comunicando límites desde que
00:06:47son bebés. Como digo siempre, les
00:06:48ponemos determinada ropa, los apoyamos
00:06:50en determinados lugares, los llevamos a
00:06:52determinados lugares, a otros no. Los
00:06:54límites están. Lo único que hacemos
00:06:55nosotros es ir nombrándolos y cuando van
00:06:57creciendo y esos niños y niñas van
00:06:59ganando en autonomía, nos encontramos
00:07:01todo el tiempo recordando, no, esto no,
00:07:03esto no se usa así, no, esto así no se
00:07:05puede, esto no lo puedes tocar. Pero en
00:07:07realidad los límites son parte de la
00:07:09vida y comunicarlos de manera amable y
00:07:13respetuosa no es ser un blandito. Para
00:07:16mí el ejemplo claro de esto es Tronchat
00:07:17Toro versus la señorita Miel. La
00:07:19señorita Miel no tiene autoridad, tiene
00:07:21recontrautoridad. Cuando dice, "Se
00:07:22sientan, viene tronchatoro, vamos a
00:07:25hacer esto." Pero, ¿cómo habla? Con
00:07:26respeto y con amorosidad. No pierde la
00:07:28amabilidad nunca. En cambio, Tronchat
00:07:30Toro tiene como esta figura de la
00:07:32violencia y la autoridad, ¿por qué?
00:07:34Porque le tienen miedo. Y en realidad,
00:07:36¿cóo termina? se le revelan todos porque
00:07:37esa autoridad no se la puede respetar,
00:07:40digamos, no tiene la autoridad ganada,
00:07:41sino que es la autoridad a través del
00:07:42miedo. Entonces, los límites no
00:07:45solamente son necesarios, sino que los
00:07:47límites son menos discursivos de lo que
00:07:49en realidad se malinpreta cuando se cree
00:07:52la que la crianza respetuosa. Es
00:07:54explicarles todo, pedirles permiso,
00:07:56negociar y ver si está de acuerdo para
00:07:58todo lo que le queres marcar. Sí. Y al
00:08:00mismo tiempo entiendo que en la búsqueda
00:08:03de no ser autoritario, de no ser
00:08:05violento, de escuchar lo que tiene el
00:08:07niñe para para decir frente a un tema y
00:08:11demás, puede
00:08:13aparecer eh esto de en ese camino que eh
00:08:19que pienses hasta que uno interprete que
00:08:22eso implique menos límites. Me parece
00:08:23que es que es un racionamiento medio
00:08:26natural que puede suceder que a la hora
00:08:28de vos preguntarle qué opina un chico
00:08:30sobre lo que está pasando te haga eh
00:08:33dejar no pensar el límite. Yo creo que
00:08:35el límite hay que pensar y hay que
00:08:37tenerlo en cuenta y que y uno tiene que
00:08:39tener bien en claro que uno por por ser
00:08:41adulto y demás uno lo tiene que poner,
00:08:43pero pero yo siento que que en la
00:08:45búsqueda de de ese respeto
00:08:48se confunde, se confunde. digo que que
00:08:50que alguien con las mejores intenciones
00:08:52también se puede confundir. Sin ir más
00:08:54lejos, hoy a la mañana vengo con León a
00:08:56la radio, me acompaña retemprano, viene
00:08:57ahora porque el papá lo venía a buscar
00:08:59por acá, ¿no? León tiene 11 años y e
00:09:02nada, él tiene superlmitado cuánto puede
00:09:04usar el celu, cuánto puede usar de
00:09:06YouTube y lo que sea, ¿no? Pero lo
00:09:09cierto es que él vino acá, estaba acá a
00:09:10las 8 de la mañana y el papá lo buscaba
00:09:1211:30, ¿no? Entonces empieza a mirar un
00:09:15poco de YouTube en el 01. Y al rato yo
00:09:17le digo, "Che, no."
00:09:19Y hay un momento donde dudé que por el
00:09:20hecho de yo haberlo traído acá, de que
00:09:22tuviera que esperar al papá, porque el
00:09:23papá llegaba a tal hora y qué sé yo,
00:09:24decir, "Che, bueno, por ahí sí da que
00:09:27vean más YouTube, pero al mismo tiempo
00:09:28después lo charlé con Julito, lo charlé
00:09:30en casa, che, el hecho de que esté en
00:09:32esta situación más [ __ ] no quiere decir
00:09:34que ahora YouTube es mejor para él.
00:09:36Exao, es igual de choto." Entonces le
00:09:38puse el límite, me manqué un poco la
00:09:39cara de [ __ ] la de Uy, pero yo, "Che,
00:09:42bueno, mira, no, no quiero." Bueno, y
00:09:44esto y al final terminó viendo la serie
00:09:45de Di María. Perfecto. Que nada, que
00:09:48lanzamos ahí, pero en el momento donde
00:09:49yo me empecé a sentir culpable, empecé a
00:09:52ver qué le pasaba a él y casi lo dejo
00:09:54hacer algo que no estaba bueno para él.
00:09:56Hay varias cosas en lo que decís que me
00:09:57parecieron interesantes. Primero, esto
00:09:58de tenerle un poco de miedo a esa
00:10:00reacción del enojo, ¿no? Vos decías, "Me
00:10:02banqué su enojo." Sí, hay que bancarlo.
00:10:04Los niños, las niñas y hablar cuando
00:10:06cuanto más crecen más se nota. Se van a
00:10:08recalentar ante el límite. No les va a
00:10:09gustar. Y cuando son pequeños van a
00:10:11querer transgredirlo, aunque le hayas
00:10:13explicado, "No, eso no toques mi
00:10:14computadora, que con eso trabajo." Si la
00:10:16dejas ahí, a los 2 segundos lo va a
00:10:17estar tocando y eso está bien. Entonces,
00:10:19el límite no es que no funciona porque
00:10:21el niño no acata, el límite funciona por
00:10:24la repetición y sobre todo por la acción
00:10:26concreta. Esto vos le decís, "Che, León,
00:10:28no estés mirando YouTube." Es un pedido,
00:10:31eso no es un límite. Un límite es No,
00:10:32mira, ya está. Dec una vamos a hacer
00:10:34otra cosa. Se enoja, se frustra. Bueno,
00:10:36está bien, es tan bien nuestra tarea
00:10:38poder sostener esos, ¿no? Porque lo que
00:10:40queremos hacer es introducirlos a la
00:10:42cultura, a los niños, a lo que se puede,
00:10:44a lo que no se puede. Y frente a eso sí
00:10:46va a parecer enojo, va a parecer
00:10:47desborde, pero hay que poder sostener
00:10:49incluso a esas escenas de desborde de
00:10:51ellos, que en este caso fue sutil, pero
00:10:52aunque ponerle que se hubiera
00:10:53recalentado con calma y sin subirnos
00:10:56nosotros a la moto de la violencia,
00:10:59porque en realidad lo que pasa es que
00:11:00como hemos sido criados con esto de
00:11:03cállate la boca porque lo digo yo, no
00:11:05sale. A mí, yo a veces me encuentro
00:11:07diciéndole a mi hija, bueno, basta,
00:11:08callate, andate a tu habitación. Y
00:11:09después digo, claro, es que es mi
00:11:11recurso primero. Después voy y le digo,
00:11:12"No, bueno, para te grité un montón."
00:11:14No, no, no. lo que te quería decir era
00:11:15esto, sigo pensando lo mismo. Perdóname
00:11:18que te grité, ¿no? Es como hay algo de
00:11:20esto que todo el tiempo nos tira para
00:11:22atrás porque, bueno, venimos de ahí y
00:11:24entonces esto como sociedad entendemos
00:11:26que decirle a un niño, no, no, eso no lo
00:11:27puedes tocar. Ah, qué blandito que sos,
00:11:30¿no? Bueno, ¿por qué lo tengo que estar
00:11:31maltratando? Digo, también naturalizamos
00:11:34que a los niños y a las niñas, incluso
00:11:35en en las relaciones amorosas de un
00:11:37apego seguro, se los puede maltratar.
00:11:40digo, es como, "Cállate la boca, no
00:11:41toques eso, basta, anda para allá." Le
00:11:43hablamos peor que a un perro a veces a
00:11:45los niños y lo tenemos
00:11:46recontranaturalizado y que eso es un
00:11:47límite y sostenerlo con seriedad y
00:11:50amable firmeza, como dice Carlos
00:11:51González, también se puede. Amable
00:11:53firmeza. Qué grande,
00:11:56qué grande Carlos González. Y te reas
00:11:58cuenta que la amable firmeza recontra
00:11:59sirve. Bueno, eso quería decir. Recontra
00:12:01sirve. La liviandad que te da cuando la
00:12:04podés habitar, que no te sale siempre a
00:12:06esa amable firmeza es la gloria, porque
00:12:08es no me engancho con este problema, es
00:12:11esto no se puede. Sí, te entiendo, mi
00:12:12amor, pero esto no se puede. Bueno, sí,
00:12:14pero no se puede. Listo, ya está. A
00:12:16veces le digo, "Nena,
00:12:19pero bueno, bueno, pero siempre se dice,
00:12:21mi amor, mi amor." Bueno, pero se puede
00:12:23sostener la amabilidad y el respeto en
00:12:25el trato aún marcando los límites. Me
00:12:27encanta porque siempre siempre alguien
00:12:29lo hizo peor, entonces no peor, pero fu
00:12:31cambiando las cosas. Entonces, e
00:12:33nuestros viejos nos decían, "Agradecé
00:12:35que no te pego." Ah. Y ahora nosotros
00:12:37decimos, "Agradecé que te escucho." Sí.
00:12:39Y te vengo a pedir perdón después de
00:12:40haberte gritado. ¿Sabes? A mí nunca me
00:12:42pidieron perdón. Es la típica, ¿no?
00:12:43Entonces, esto no digo, no le no le
00:12:45tengamos miedo primero a pedir perdón, a
00:12:47mostrar a a mostrar esa esa. Aparte
00:12:49cuando vos pedís perdón, estás enseñando
00:12:51a pedir perdón, estás enseñando a
00:12:52reparar que es la es la Pero de verdad,
00:12:54o sea, cuando vos pedís perdón, enseñas
00:12:55a pedir perdón y después te vas te va a
00:12:57pasar a vos, te va a pedir perdón. Sí,
00:12:58exactamente. Y aparte es es un es un
00:13:01valor que no tienen todas las personas
00:13:03de de poder reparar, ¿viste? que por lo
00:13:05general las disculpas de alguien son,
00:13:06bueno, perdón si hice sentir mal a
00:13:07alguien, ¿no? Como no es, yo hice algo
00:13:09que no estuvo bien, alguien se sintió
00:13:11ofendido. Bueno, sí, si evidentemente se
00:13:13interpretó de tal manera, bueno, no
00:13:16digo, no sabemos pedir disculpas.
00:13:17Entonces, podemos poner límites sin
00:13:20gritar, sin darles miedo, ¿no? Y y que
00:13:23ese poner el límite o comunicar el
00:13:25límite sea efectivo, aunque igualmente
00:13:29quieran transgredirlo. Eso es algo que
00:13:30lo tenemos que entender. El límite no es
00:13:32efectivo cuando el niño deja de hacerlo.
00:13:34Digo, el límite es efectivo en tanto que
00:13:35se repite muchas veces y se termina
00:13:38internalizando. De entrada los límites
00:13:40vienen de fuera y para los niños es todo
00:13:41lo mismo. Que vos le digas, "No toques
00:13:43esto, no toques eso, no toques eso." Es
00:13:45lo mismo. No tiene manera de saber cuál
00:13:46en realidad es más importante y cuándo a
00:13:48veces se puede un poquitito y otras
00:13:50veces no. Eso es repetición. Ya estamos
00:13:52pasados, pero si yo pedí audios para la
00:13:54consulta, deberíamos cumplir con algunos
00:13:57de ellos por lo menos, ¿verdad? A ver.
00:13:58Hola, segurites, ¿cómo están? Eh, ahí
00:14:01escuchando un poco sobre la crianza
00:14:03respetuosa, me parece muy importante
00:14:05hablar de que más allá de que sea un
00:14:07posicionamiento y una elección, eh
00:14:10algunas cuestiones más finas de la
00:14:12crianza, eh hay una ley, hay
00:14:15convenciones internacionales que nuestro
00:14:18país en algún momento firma para que eh
00:14:21cualquier tipo de violencia contra
00:14:22niños, niñas y adolescentes sea
00:14:24considerado un delito. Está buenísimo lo
00:14:27que dice es una pequeña aclaración,
00:14:29perdón. algo bastante nuevo, porque
00:14:31piensen, como digo siempre, los derechos
00:14:33de los niños se se establecieron en
00:14:341989, o sea, ayer, ¿no? Digo, hasta hace
00:14:38poco eh que un padre le pegue a un hijo,
00:14:40no no era considerado algo algo que que
00:14:42que saliera del marco de lo que se puede
00:14:44hacer. De hecho, había uno de los tweets
00:14:45que decían, "¿Y si después le pegas, te
00:14:47denuncian?" Como, "Ah, encima si después
00:14:50le si te ven que le pegaste, denuncian."
00:14:53Entonces, bueno, entendamos que es un
00:14:54paradigma que no solamente digo, no no
00:14:56nada tiene que ver con el no poner
00:14:58límites, sino que hoy en estos tiempos
00:15:01tan duros a nivel mundial es más
00:15:03necesario que nunca apostar a eso,
00:15:05apostar a una crianza que ubique a ese a
00:15:07esa persona en un lugar de sujeto para
00:15:09que no tenga problemas y después crea
00:15:10que los perros son personas, eh, y para
00:15:12que no no mezcle categorías básicas,
00:15:15¿no? De de de valores en las personas.
00:15:18Entonces es una apuesta que de entrada
00:15:20parece que no tiene mucho resultado
00:15:22porque vos te seguís encontrando con la
00:15:23dificultad de criar, pero cuando empezas
00:15:26a ver esos brotes es espectacular. A mí
00:15:27me parece que sí se ven los resultados.
00:15:29Por lo menos en mi caso, yo puedo decir
00:15:31que siempre con tus consejos, obviamente
00:15:34a veces zarpándome, pero tratando como
00:15:37de respetarla, que no quiere decir no
00:15:38ponerle límites. Salió una nena bastante
00:15:41espectacular. Bastante espectacular.
00:15:43Porro, todo. No, tira Julia, que después
00:15:46me recortan esto. Mira.
00:15:48Ahora no te lo recortan. Bien. Eh,
00:15:51¿tenemos alguna consulta más? Hola,
00:15:53futuroles. Bueno, en relación al tema de
00:15:55los límites y al de plantarse de alguna
00:15:58manera, creo que, por lo menos a mí, una
00:16:01cosa que me ayuda mucho es eh volver a
00:16:04cuál es mi objetivo. Si mis hijas
00:16:06hicieron algo que no está bueno y a mí
00:16:09me enoja, eh hay dos caminos, por lo
00:16:13menos, que yo veo rápidamente. Uno es
00:16:15drenar mi enojo, mi agobio, mi fastidio
00:16:19por eso que hicieron o que pretenden
00:16:20hacer. Y la otra es eh buscar cuál es la
00:16:24la solución, la alternativa para
00:16:26resolver ese problema. Entonces, cuando
00:16:28me dedico a buscar la alternativa y me
00:16:31salgo del enojo, este, y del drenar mi
00:16:35propio enojo, eh, la cosa se soluciona y
00:16:38una vez que se soluciona eh o se
00:16:41encamina la solución realmente eh no
00:16:44hace falta el desborde, ¿no? El grito,
00:16:48etcétera. Me gusta este. No hace falta.
00:16:50Igualmente si te pasa, porque de nuevo
00:16:52te va a pasar. Te va a pasar muchas
00:16:54veces criando que te vas a desborrar.
00:16:55Decí otra cosa que estaba pensando. Es
00:16:58posible desescalar. Uno lo en la mitad
00:17:00te tenés que dar cuenta también. Mira,
00:17:02el otro día nos pasó una mañana
00:17:04terrible. Me imagino igual las mañanas
00:17:06terribles con Rita. Puedes bajar los
00:17:08aranceles. Digo, podes bajar los
00:17:09aranceles. Pod sí, claro. La no, igual
00:17:11sí. No sé el malhumor que le ganarse
00:17:13temprano. Es desconocida esta nena. Esto
00:17:15es nuevo. Primer grado. Soy al
00:17:18despertado a las 7 de la mañana y es
00:17:19como ah y empieza y entonces todo había
00:17:22escalado un montón de parte de todos.
00:17:24Era un quilombo la casa, o sea, uno más
00:17:27enojado que el otro. Y hay un momento
00:17:29donde además pues si bueno, entonces no
00:17:31vas a darte 10 días y entonces no sé
00:17:34qué. Bueno, entonces no vas a la
00:17:35escuela, pero no sé qué. Como todo todo
00:17:37en un momento era todo. Sí, sí. Amenazas
00:17:40y amenazas que además si vos misma las
00:17:43cumplías eran una tortura. O sea, iba a
00:17:45estar toda la familia. Claro. Iba a
00:17:48estar toda la familia. ¿Por qué? Porque
00:17:49te fuiste a la [ __ ] Hay un momento
00:17:51donde vos puedes decir, "Bueno, pare,
00:17:52bajemos todos, bajemos todos."
00:17:54Obviamente que ella le va a costar bajar
00:17:55que esa siempre vas a tener que ser vos,
00:17:57tipo el adulto. Obvio. Claro. Pero
00:17:59después eso a la tarde estaba con
00:18:01charla, todo resuelto y al otro día otro
00:18:04despertar. Pero eso requiere primero que
00:18:06uno pueda eh bancarse la falta de uno,
00:18:09que uno pueda como decir, "Che, no, esto
00:18:11no está bien lo que estoy haciendo." Y
00:18:13que uno se ubique en ese lugar de
00:18:15adulto. Porque cuando en la crianza se
00:18:18arma bardo es por lo general porque no
00:18:20nos queremos ubicar en el lugar de la
00:18:21persona adulta que tiene la
00:18:23responsabilidad de ser quien mantenga la
00:18:25calma y quien controle que eso no se
00:18:28desborde. No es el niño, somos nosotros
00:18:29quienes tenemos esa responsabilidad. Hay
00:18:31uno más.
00:18:33Vamos con uno más. No más. Hola chiques,
00:18:35hola. Estoy pasando un momento. Espero
00:18:37me pasen este audio que nunca me pasan
00:18:39los audíos. Es muy importante lo que
00:18:40quiero consultar. Estoy pasando un
00:18:42momento que mi hijo me maltrata, me
00:18:44maltrata, me maltrata, me maltrata, me
00:18:45maltrata. Ya probé todo. Hablarle,
00:18:47explicarle, retarlo. Amor, amor, cariño,
00:18:50reto, desborde, desborde, mucho
00:18:52desborde, está funcionando. Estamos
00:18:54yendo a terapia, por supuesto, él, yo,
00:18:56su papá, pero no sé ya qué hacer. ¿Qué
00:18:58me podrías recordar? No tengo la edad.
00:19:00Pauli, fíjate si escribe la edad ahora
00:19:02que nos está escuchando en el WhatsApp.
00:19:04La edad, el número, el número, el
00:19:05número. Si no, no más no. Sí, más allá
00:19:07de de que sin la edad no puedo responder
00:19:09mucho. Sí, está bueno saber que todo
00:19:11comportamiento nos está hablando de algo
00:19:13que está pasando. Hay algo detrás,
00:19:15siempre nos quedamos en cómo hago para
00:19:16que me deje de tratar mal. Digo, está
00:19:18bueno eso, pero hay que pensar qué está
00:19:20causando quizás ese enojo, ese desborde,
00:19:22sí, pero qué buenísimo. Seguramente en
00:19:24terapia se pueda ver, pero qué le está
00:19:26causando es ese descontento, ese enojo,
00:19:28ese ataque si es dirigido solo a ella,
00:19:30si es dirigido también al papá. Eso
00:19:31repasa. A veces tiene que ver con
00:19:32cambios en la dinámica, a veces están
00:19:34enojados por otras cosas. Sí. O mudanzas
00:19:36o cambios en Por supuesto que no estoy
00:19:38diciendo que esté bien, que nos
00:19:39maltrate. Digo, eso hay que frenarlo y
00:19:40genial que está yendo a terapia. Pero
00:19:42digo lo más que pensar en cómo corrijo
00:19:44esta conducta, hay que pensar qué la
00:19:46está causando y cuando encontramos ahí
00:19:48eso que que la está causando la la
00:19:50conducta sola de Sí. Ponerlo palabras.
00:19:52¿Quién lo puede poner en palabras? ¿Qué
00:19:54está pasando? Y pero por ahí si el
00:19:55diagnóstico no es clarísimo, ¿no? Bueno,
00:19:57pero a veces no es un diagnóstico, a
00:19:58veces es y bueno, y si me pongo a
00:19:59pensar, yo empecé, no sé, a irme todos
00:20:01los días dos 10 horas de casa y él esto,
00:20:04ah, bueno, quizás tiene que ver con eso.
00:20:05Y ya al ponerlo en palabras drena mucho
00:20:07la situación. Bien, Aldana, muchas
00:20:09gracias, Alda, gracias a ustedes.