¿Ser amables se volvió un símbolo de rebeldía? | Huevos Revueltos
Radio Con Vos - 27/9/2025 - Duracion: 16:36
Anterior
Transcripción
00:00:00tiempos, lo cual es bastante eh
00:00:04alarmante. ¿Cómo le va, doctor? Un gusto
00:00:06saludar. Juan Dilon, Ezequiel Navarro,
00:00:08aquí en Huevos Revuelta. ¿Cómo está
00:00:09usted?
00:00:10Muy muy buenas, Juan. Muchísimas gracias
00:00:11por la invitación.
00:00:13Bueno, usted está en Madrid ahora.
00:00:15En Madrid estamos. Eso es.
00:00:17Ah, con 20 grados. Está muy linda la
00:00:19mañana en Madrid.
00:00:21Sí, está fantástica una mañana soleada y
00:00:23y estupenda, la verdad. Sí, sí.
00:00:25Bueno, bueno, bueno. ¿Qué usted el poder
00:00:27de la amabilidad? A ver.
00:00:30Hoy, hoy la verdad que sobre todo lo
00:00:32todos somos víctimas de de la agresión
00:00:35más que de la adulación, ¿no? Porque las
00:00:38redes sociales exponen más el esa parte
00:00:41que que ocultamos, ¿no? que quizás no es
00:00:44visible o que algunos, por lo menos para
00:00:46no generalizar, donde atacamos,
00:00:48critiquamos, cuestionamos e y y dónde
00:00:53queda
00:00:55trayendo, si se puede decir su libro, el
00:00:58el poder de la amabilidad. ¿Dónde está
00:01:01el poder de la amabilidad en este
00:01:02momento?
00:01:04Pues mira, Juan, básicamente, o sea, el
00:01:07libro surge como una reivindicación
00:01:08desde la neurociencia de que hoy en día
00:01:11consideramos la amabilidad casi como
00:01:13algo ñoño, como algo blando. Y
00:01:15precisamente la reivindicación es que la
00:01:17amabilidad, lo que llamamos los
00:01:18neurobiólogos, la prosociabilidad, que
00:01:20incluye la amabilidad, la amigabilidad,
00:01:23la coordinación, la cooperación, pues es
00:01:25en realidad, lejos de ser algo ñoño, es
00:01:27una estrategia de supervivencia de
00:01:29primera magnitud que evolutivamente nos
00:01:31ha traído aquí como como especie, como
00:01:32sapiens. Tú y yo estamos hablando
00:01:34gracias precisamente a a que somos
00:01:36animales o hemos sido animales muy
00:01:38prosociales frente a otros omínidos como
00:01:40por ejemplo los nendertales. Entonces,
00:01:43como tú bien dices, hoy en día, ¿dónde
00:01:45dónde está este poder? ¿Dónde está la
00:01:47prosociabilidad? ¿No? Que yo creo que
00:01:50sigue estando, yo creo que el grueso de
00:01:51la población sigue siendo o quiere ser
00:01:53amable e intenta ser amable. Lo que pasa
00:01:56que yo creo que tenemos a veces la mala
00:01:58suerte de que cuando somos amables pues
00:02:00nos hacen daño porque hay gente que
00:02:01confunde la amabilidad con debilidad y
00:02:03con y con su misión, etcétera. Entonces,
00:02:06lo que promulgo desde el libro
00:02:07precisamente es practicar una amabilidad
00:02:09asertiva. Es decir, tú tienes que ser
00:02:11amable prosocial, pero con un paquete de
00:02:13asertividad donde sepas poner tus
00:02:15límites, donde sepas hacer valer tus
00:02:17derechos. Y precisamente en el libro
00:02:20pues enseño cómo hacerlo y cómo adoptar
00:02:22esta estrategia hoy en día te puede
00:02:24posicionar muchísimo mejor en los grupos
00:02:26sociales, te puede hacer mejor salud,
00:02:28menos enfermedades, vivir más años, que
00:02:31esto lo dece la ciencia, eh, no es que
00:02:32lo diga yo, y además ser más feliz. No
00:02:35sé qué qué les parece oyentes.
00:02:37Sí. A, a ver, en la práctica, ¿cómo
00:02:41sería ser amable en una sociedad donde
00:02:44está crispada, donde la violencia suele
00:02:47surgir rápidamente a partir, obviamente,
00:02:50también en circunstancias y fundamentos
00:02:51que tiene? La gente está eh complicada,
00:02:54la salud mental está complicada, está
00:02:56atacada permanentemente, las redes
00:02:58sociales también nos generan una
00:03:00frustración de una vida que finalmente
00:03:02no es, pero que queremos tener. Eh,
00:03:05¿dónde está ese rol donde podemos poner
00:03:07la amabilidad como para sobreponernos a
00:03:10esa agresión permanente o por lo menos
00:03:11que uno puede recibir?
00:03:14Sí. Y pues fíjate, si tú cuando recibes
00:03:16agresividad respondes con agresividad,
00:03:18lo que estás haciendo es retroalimentar
00:03:19esa agresividad y generar una espiral de
00:03:22violencia. Eso no es bueno ni para ti ni
00:03:24para la otra persona. Es decir,
00:03:26entonces, por supuesto, yo no digo que
00:03:28tengamos que ser sumisos, que todo
00:03:29valga, no, hay que imponer también
00:03:31nuestros límites, pero si tú una persona
00:03:33que viene con agresividad empiezas a a
00:03:36tratarla de una manera con pues que vea
00:03:38más tolerancia, que vea más habilidad,
00:03:40que vea en un momento determinado que tú
00:03:42no eres un peligro, incluso con una
00:03:43sonrisa, con una buena buenas palabras,
00:03:46enseguida esa interacción que era
00:03:48negativa comienza a ablandarse. Yo lo he
00:03:50visto muchísimas veces. O sea, una
00:03:51persona que empieza a ser agresiva, le
00:03:53dices, "Tranquilo, ¿cómo te llamas? Yo
00:03:54soy Jonathan." Mira, pues yo me llamo
00:03:56Manolo. Manolo, "Venga, tranquilo, vamos
00:03:57a vamos a hablar, vamos a intentar
00:03:59aproximar eh nuestras discrepancias."
00:04:02Pues eso al final eh funciona muy bien.
00:04:05La gente en general está dispuesta a a
00:04:07ser amable porque esto es un una
00:04:09necesidad atábica que tiene nuestro
00:04:11cerebro de cuando se generó en un seno
00:04:13de grupo. Eh, necesitamos ser aceptados,
00:04:15necesitamos ser valorados y si la
00:04:17persona que tenemos enfrente nos muestra
00:04:19respeto, o sea, amable, pero respeto, la
00:04:23interacción va a ser positiva. No digo
00:04:24que vaya a funcionar siempre, pero nos
00:04:26va a evitar muchísimos conflictos.
00:04:29Eh, en la Argentina se suele decir, "No
00:04:31te enganches, ¿no? O sea, no si si estás
00:04:34frente a una situación donde te
00:04:36encontrás con una persona violenta, un
00:04:38comentario violento, eh no te enganches,
00:04:40deja una especie de ignor y y métete
00:04:43adentro de una burbuja, ¿no? Que de
00:04:44hecho la las sociedades hoy empiezan a
00:04:47vivir en burbujas. Eh, ¿esto es bueno,
00:04:50no es bueno? ¿Es recomendable?
00:04:53Totalmente, totalmente recomendable. Me
00:04:55gusta mucho la expresión que utilizáis.
00:04:56No te enganches. Eh, nosotros en
00:04:58neurocienciaches,
00:05:00no te enganches. Está muy bien. Nosotros
00:05:02en neurociencia hablamos de una de una
00:05:03técnica emocional que se llama la
00:05:04técnica del café caliente, que viene a
00:05:06ser algo parecido. Es decir, cuando tú
00:05:08recibes una agresión emocional, a veces
00:05:10sea en forma de un correo electrónico,
00:05:12de un WhatsApp o de una interacción,
00:05:14intenta dejarla enfriar. Igual que dejar
00:05:16enfriar un café que venga hirviendo, que
00:05:18la inmensa mayoría de la población no se
00:05:19lo va a beber, va a esperar a que se
00:05:20enfríe, pues esa reacción emocional ina
00:05:23intenta dejarla eh enfriar. Es más, si
00:05:25puedes esperar una noche, que pase una
00:05:28noche de por medio, mucho mejor. Seguro
00:05:30que os ha pasado alguna vez que al día
00:05:32siguiente te despiertas y dices, "Pero
00:05:33si si no era para tanto, ¿por qué me
00:05:35puse yo ayer así?"
00:05:37Y entonces si tienes la posibilidad,
00:05:39hazlo. Si no tienes la posibilidad
00:05:41porque es una interacción física, pues
00:05:43yo estoy muy de acuerdo con vosotros. Es
00:05:45mucho, dicen, es que no es elegante
00:05:47irse, es mucho más elegante irse a
00:05:49enzarzarse con el otro y acabar
00:05:51incrementando ese espiral de violencia
00:05:53que no va nunca, nunca, nunca va a
00:05:55acabar bien. Es que no hay posibilidad
00:05:56de de que acabe bien para ninguna de las
00:05:59dos personas. Cuando una persona tiene
00:06:00un conflicto con el coche y salen los
00:06:02dos y se ponen bravos, pues
00:06:05puede acabar acabe como acabe, va a
00:06:07acabar mal porque va a acabar un
00:06:09ahí Benito no conviene, digamos, para
00:06:11para la práctica, ahí no conviene
00:06:13intentar ser amable, ¿no?
00:06:16Bueno, pues
00:06:18fíjate, eh, yo yo lo que te diría que
00:06:21nunca salgas del coche y nunca te pongas
00:06:22agresivo, porque además en el coche
00:06:24ocurre una cosa muy curiosa y es que se
00:06:26manifiesta muchísimo lo que es es las
00:06:28regiones de territorialidad del cerebro,
00:06:31porque uno está metido en una burbuja
00:06:32que lo considera su territorio, es como
00:06:34si es la propia cueva andante, más si
00:06:36vas con los niños. Entonces, la gente
00:06:38está eh intruyendo de alguna manera ese
00:06:41espacio, incluso falta de respeto por tu
00:06:43vida. Y yo muchas veces lo que digo es,
00:06:45no incrementa esa espiral, incluso pide
00:06:48pide perdón de vez en cuando, levanta la
00:06:49mano como como perdona, no pasa nada y
00:06:52enseguida se suele cerar esa esa espiral
00:06:54de violencia.
00:06:54Sí, sí, sí, sí. Eh, ¿qué qué qué nos
00:06:58pasa? Eh, que que somos más violentos o
00:07:02que las redes nos disparan. Eh, quizás
00:07:05no vuelvo, no hay que generalizar, ¿no?
00:07:08Pero eh yo a veces, por ejemplo, a veces
00:07:11me ocupo que me dicen que no, que me
00:07:13ocupo, por ejemplo, ¿no?, en el chat de
00:07:15la radio que eh a veces entra gente eh a
00:07:19a cuestionar o a criticar solamente
00:07:21decir, "Che, mira, si no te gusta o si
00:07:23no pensas igual, eh por suerte tenés la
00:07:26posibilidad de de escuchar otra radio,
00:07:28de de escuchar otros periodistas, eh
00:07:32pero no esa necesidad de de agredir, de
00:07:34descalificar, eh y y pareciera que se
00:07:37incrementa.
00:07:40¿Qué es lo que nos pasa o qué es lo que
00:07:41habita en la gente que utiliza los
00:07:44canales para agredir?
00:07:47Es un fenómeno muy muy extendido.
00:07:48Efectivamente, el hate este que yo el
00:07:52estudio que hemos hecho al respecto,
00:07:53porque también bueno el análisis porque
00:07:55no es un estudio, creemos que realmente
00:07:57lo que ocurre con las redes sociales es
00:07:59una amplificación de de una minoría que
00:08:01normalmente está oculta. La gente
00:08:03normalmente en el en las interacciones
00:08:05cara a cara es muy difícil que tengan la
00:08:08valentía de de lanzar hate, por así
00:08:11decirlo, ¿no? De de criticar
00:08:12abiertamente al otro. Sin embargo,
00:08:14normalmente bajo el anonimato, porque
00:08:15casi seguro Juan, que cuando lees ese
00:08:18hate es Manolo 2804, que no sabes
00:08:21absolutamente quién es.
00:08:23Entonces,
00:08:24esa pequeña minoría que antes no la
00:08:25escuchábamos porque como te digo, eh, no
00:08:27tienen no tienen valor en el cara a
00:08:29cara. A mí me gusta decir las facciones,
00:08:31¿no? Porque hoy, lamentablemente hay
00:08:33como dos facciones, hasta políticas,
00:08:35¿no? Si se quiere, muy radicalizadas,
00:08:37muy polarizadas, pero que ocupan el
00:08:39ruido público, ¿no? Hay una inmensa
00:08:42mayoría que está en silencio y que está
00:08:45agotada también de de esa violencia y
00:08:48ese ruido que ocupan las facciones.
00:08:50Totalmente, totalmente. Entonces, estas
00:08:52redes nos amplifican muchísimo lo que
00:08:54es, yo creo que en realidad es una una
00:08:56pequeña minoría, porque luego además no
00:08:58nos tenemos que olvidar de que
00:08:59convivimos, obviamente con con perfiles
00:09:01psicológicos de diversa índole, algunos
00:09:03rozando sociopatías, psicopatías,
00:09:06etcétera. Entonces, esas personas están
00:09:07ahí. Esas personas normalmente la que
00:09:10son estrategias de de violencia que las
00:09:12las utilizan las redes sociales para
00:09:14manifestarlas, pueden ser personas que
00:09:16no tienen una valoración de ellos mismos
00:09:18muy buena, no tienen una buena
00:09:19autoestima y aprovechan esas redes al
00:09:21fin y al cabo como una pequeña
00:09:22reivindicación de de su pequeña parcela
00:09:24de de autoestima. Así que bueno, es
00:09:26triste, está ahí y yo lo que recomiendo
00:09:28siempre es ignorarlo porque al fin y al
00:09:30cabo yo creo que si sobremagnificas eh
00:09:33esas voces estás entrando en una
00:09:35realidad que que no es conveniente. Pero
00:09:37bueno,
00:09:38bueno, vamos a a contar a la gente que
00:09:40estamos hablando con el Dr. Jonathan
00:09:41Benito Sipos, es profesor investigador
00:09:43de neurociencia la Universidad Autónoma
00:09:45de Madrid y escribió un libro de El
00:09:47poder de la de la amabilidad. La
00:09:49amabilidad se practica, eh digamos y
00:09:53como decís vos, es como que esa práctica
00:09:56nos eh retroalimenta algo bueno a
00:09:58lugares buenos.
00:10:00Sí, sí, sí. Fíjate, hay personas, o sea,
00:10:02la persona que eh por cualquier razón
00:10:04elige no ser amable, lo que elige es una
00:10:06una estrategia de agresividad, una
00:10:08agresividad velada. Cuando tú te
00:10:09encuentras con tu vecino por la mañana y
00:10:11lo le saludas, estás practicando una
00:10:12agresividad velada. A veces es porque
00:10:15eres tímido, a veces es porque
00:10:16directamente eres antipático. Entonces,
00:10:18en el libro lo que digo, bueno, tú no
00:10:19eres amigable, venga, pues, ¿por dónde
00:10:21empezamos? Pues se puede construir, o
00:10:23sea, es algo que es difícil de resumir
00:10:25ahora, pero se puede construir. Empieza
00:10:27con una sonrisa. La sonrisa tiene un
00:10:28efecto poderosísimo sobre el cerebro por
00:10:31distintas cuestiones. Sonríe porque va a
00:10:33cambiar muchísimo la interacción.
00:10:34Utiliza las fórmulas básicas de
00:10:36prosociabilidad, que a mí, Juan, esto me
00:10:37da vergüenza decírselo a los adultos.
00:10:39Hay que decir, "Hola, buenos días,
00:10:41buenas tardes,
00:10:42apréndete el nombre de tu interlocutor,
00:10:44en fin,
00:10:45cosas muy básicas y luego ir
00:10:47construyendo pues con la tolerancia, con
00:10:49el autocontrol, en fin, hay un camino
00:10:51que se puede recorrer y que una vez que
00:10:53lo empiezas a practicar y tú empiezas a
00:10:55ver que tus interacciones son muchísimo
00:10:57mejores, que tu situación en tu
00:11:00posicionamiento social, tu
00:11:01posicionamiento en distintos grupos
00:11:02empieza a ser mucho más eh favorecedor
00:11:04que lo que era antes, que te reconocen
00:11:06más, eh te admiran más, porque al fin y
00:11:08al cabo una persona amable, es una
00:11:11persona magnética, es una persona de
00:11:12luz, una persona que la gente quiere
00:11:14estar con ella, justo lo contrario a una
00:11:16persona agresiva, una persona tóxica.
00:11:18Entonces, una vez que entras en ese
00:11:19camino, lo quieres amplificar y no
00:11:21quieres salir.
00:11:21Bien, Jonathan acá, Ezequiel Navarro te
00:11:24saluda ante eh lamentablemente estamos
00:11:27viviendo una sociedad muy no solo la
00:11:29Argentina, sino creo que a nivel mundial
00:11:31mucha agresión, ¿no? Hoy en día, ¿cuáles
00:11:34serían esos tips para poder ser amable y
00:11:38repeler esas agresiones? ¿Cuál sería esa
00:11:41estrategia para poder ser exitoso, feliz
00:11:45y saludable?
00:11:48Pues hola y bueno, fíjate, me pides que
00:11:51resuma muchísimo en poco tiempo porque
00:11:53eso lo explico mulosamente en el libro,
00:11:56pero básicamente, o sea, una de las
00:11:58cosas que también digo que no que no se
00:11:59equivoque nadie es que desgraciadamente
00:12:02no se puede ser amable con todo el
00:12:03mundo. Es decir, tú vas a ser amable con
00:12:05el grueso de la población, pero
00:12:06desafortunadamente hay unas cuantas
00:12:08personas, personas tóxicas, personas
00:12:09antisociales con las que no se puede ser
00:12:11amable porque encuentran en tu
00:12:13amabilidad una debilidad. Y cuando estás
00:12:15en el límite, que no lo tienes muy
00:12:16claro, lo que siempre hay que ser es
00:12:18asertivo, es decir, eh ser humano, pero
00:12:21siempre practicar eh una amabilidad con
00:12:23firmeza, es decir, tener un paquete de
00:12:24de herramientas asertivas. Entonces, yo
00:12:26lo primero que recomendaría es que la
00:12:28gente sonría, porque la sonrisa tiene,
00:12:30vamos a ver, nuestro cerebro se generó
00:12:32en el seno de un grupo, de una manada
00:12:34hace muchísimos años.
00:12:35Sí. Entonces, en un grupo eh no somos
00:12:37clones unos de otros, sino que somos
00:12:39distintos, uno más alto, uno más feo,
00:12:41uno más guapo. Eh, hay siempre
00:12:43jerarquías, individuos que dominan,
00:12:45individuos que son dominados. Esto lo
00:12:46podemos ver incluso en un grupo de de
00:12:48gallinas. Ahora, imaginaos un grupo de
00:12:49chimpances. ¿Qué pasa con un individuo
00:12:51que está en la periferia del grupo? Pues
00:12:53que tiene peor acceso tanto a los
00:12:55recursos alimenticios como los
00:12:56reproductivos. Es más, si en un momento
00:12:58determinado al grupo se le cruzan los
00:13:00cables, le puede expulsar. Y un
00:13:02chimpancé al que no han expulsado el
00:13:03grupo es un individuo muerto porque no
00:13:05puede cazar, porque si le ve otro grupo
00:13:07le va a matar. ¿Por qué os digo esto?
00:13:09Porque nuestro cerebro tiene pánico a
00:13:11que expulsen del grupo. Entonces tiene
00:13:13pánico a no ser aceptado, a que el grupo
00:13:14no le valore. Entonces en un momento
00:13:17determinado, nosotros eh somos herederos
00:13:20de los cerebros que hicieron bien su
00:13:21trabajo, porque los que fueron
00:13:22expulsores del grupo no dejaron
00:13:24descendencia. Entonces, hay muchas
00:13:26estrategias para posicionarse bien
00:13:28dentro de un grupo y que el grupo te
00:13:29valore. Una de ellas es la agresividad,
00:13:32otro es la hipercompetitividad, que
00:13:34siempre a medio plazo, largo plazo no
00:13:36dan nunca un buen resultado. Y la otra
00:13:38es la amabilidad, que como decía, nos ha
00:13:40traído hasta aquí. La la amabilidad ha
00:13:42hecho, fijaos una cosa, eh, los perros y
00:13:45los lobos, que son esencialmente
00:13:46prácticamente el mismo animal, comparten
00:13:48el 99,9% del genoma, los lobos llevan
00:13:52tonteando con la extinción miles de años
00:13:53y los perros inundan por nuestros
00:13:55hogares eh que hay 900 millones de
00:13:57perros pensados en el mundo de un animal
00:13:59que no da leche, que no da lana, no
00:14:01produce nada y están aquí precisamente
00:14:03por su prosociabilidad. Eso demuestra
00:14:05una vez más que es una estrategia
00:14:07evolutiva de primera magnitud. Así que
00:14:09todo aquel que lo practique que comience
00:14:11a sonreír porque que no se ha explicado
00:14:13de antes, que la sonrisa. Cuando tú
00:14:15sonrís a alguien le estás diciendo que
00:14:16le aceptas en tu grupo, que no le vas a
00:14:18expulsar, que no la vas a matar y eso
00:14:20genera una tranquilidad al cerebro
00:14:22increíble.
00:14:23Eh, superinesante. Bueno, el libro no
00:14:26supongo está en venta. Pregunto, en
00:14:28Buenos Aires, ¿sabes? O se puede bajar
00:14:30por ebook.
00:14:32En Amazon seguro por ebook seguro. Y
00:14:35físicamente no lo sé. Lo voy a
00:14:36preguntar. No, no estoy seguro.
00:14:39Igual vamos a decir a la gente que que
00:14:40lo busque es el de la amabilidad.
00:14:43Practicar la amabilidad, volver a la
00:14:45conversación, volver a escuchar en estos
00:14:47tiempos es una práctica que necesitamos
00:14:49y que nos va a hacer muy bien. Vos sabés
00:14:52que yo no lo hago porque yo yo hago a
00:14:54veces voy por la calle y no sé, siento,
00:14:56no, eso me pasa a mí por ahí porque
00:14:58estoy un poco eh
00:15:01loco por decirlo, aunque no debería
00:15:03decirse eso, pero cuando veo que alguien
00:15:05me ve, me mira, no me está observando,
00:15:07yo me río
00:15:08inmediatamente generalmente el otro se
00:15:11ríe, ¿no?
00:15:13Pero cuando veo que alguien me mira,
00:15:14viste por ahí vas caminando por la calle
00:15:16y me mira, yo hago y siempre a mí me
00:15:20dicen, esto nada, me dicen, "Reíte
00:15:22porque cuando te reís
00:15:25cambian las cosas, así que eh te digo y
00:15:28y es tal cual lo que decís, ese el poder
00:15:31de intentar ser amable, aunque a veces
00:15:34te te te cansa,
00:15:36a veces es difícil. Sí, sí, sí.
00:15:38Te te te agota. Sí, te agota.
00:15:41Eh, bueno, ha sido un placer charlar
00:15:43esta mañana y que nos ayudes a a
00:15:44recobrar sobre todo esta palabra de la
00:15:46amabilidad, ser amables, agradecer,
00:15:48volver a ser educado, saludar en el
00:15:50ascensor, las mínimas cosas que
00:15:52valorábamos eh de nuestros abuelos, de
00:15:55aquellos tiempos que si las empezáramos
00:15:57simplemente a practicarlo, las cosas
00:15:59serían realmente realmente distintas en
00:16:01la vida. Es lo mismo la pareja con los
00:16:03hijos, eh, buenas noches, buen día,
00:16:06hola, ¿cómo estás? Eh, cambia la cosa.
00:16:09Eh, Jonathan, un enorme placer saludarte
00:16:11y estoy aquí en Madrid, así que un día
00:16:13un día te llamo para ir a tomar y ser
00:16:15amables y y tomarnos una caña por aquí
00:16:17por Madrid.
00:16:18Un abrazo muy grande para ti y para toda
00:16:20Argentina.
00:16:21Gracias. Bueno, muchas gracias. El
00:16:24doctor entonces Jonathan Benito Sipos,
00:16:26profesor investigador de neurociencia en
00:16:27la Universidad Autónoma de Madrid.
00:16:29Repetimos, el poder de la amabilidad y
00:16:33la cuenta de X es